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Da Anonyme - 15/07/2026 15:32

Oggi, devo prendere l'aereo per tornare a casa, dove domani mattina devo sottopormi a un'operazione molto importante. Ieri ho attraversato la Francia per lasciare i miei figli a casa di mia sorella, per il tempo della mia convalescenza. Oggi, in aeroporto, mi accorgo che il mio biglietto di ritorno era per ieri. FML

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Da Anonyme - 26/07/2026 07:31

Oggi, chiedo a mio padre dov'è il bel armadio che gli avevo chiesto di mettere da parte nella sua casa di campagna, dove ammucchia decine di mobili inutilizzati. Mi ha risposto che lo trovava brutto e che se n'era liberato portandolo alla discarica insieme alle macerie. Non capisce dov'è il problema. FML

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Da petchy - 01/08/2026 08:32

Oggi, pochi minuti prima di andare a un ballo, chiedo a mia mamma di ricucire il fiocco dietro il mio vestito mentre lo tengo addosso. Durante la serata, andando in bagno, mi accorgo che ha cucito le mie mutandine al vestito. Non riesco ad abbassarle. FML

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Da Cornu - 12/08/2026 22:31

Oggi, la mia ragazza mi ha chiesto se potevamo parlare. Le ho risposto: «Sì, purché non mi annunci che vuoi lasciarmi, ahah!» Ahah. FML

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Da Anonyme - 21/07/2026 17:31

Oggi, sono seduta su un Frecciarossa strapieno. Una signora mi dice che sto occupando il suo posto. Convinta di essere al mio posto, confrontiamo i biglietti: stesso tragitto, stesso posto! Lei se ne va imprecando contro Trenitalia; controllo il mio biglietto: mi ero sbagliata nella data della prenotazione. FML

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Da camalo - 24/07/2026 09:32

Oggi, ho trovato della ghiaia sotto il cuscino della mia figlia di sette anni. Voleva imbrogliare la fatina dei denti. FML

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Da Et plus si affinités - 02/08/2026 02:31

Oggi, era oltre la mezzanotte e due carabinieri si sono presentati a casa mia, avvisati dai vicini, perché un individuo 'visibilmente ubriaco' cercava in tutti i modi di entrare nel mio appartamento. Quest'individuo ero io. FML

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Da jeff - 06/08/2026 20:31

Oggi, il mio capo ha detto che non ero ben rasato e io gli ho assicurato di esserlo. Per controllare, mi ha messo la mano sulla guancia. Ovviamente la segretaria della direzione è arrivata in quel momento. Eravamo in un corridoio stretto e poco illuminato e i colleghi mi hanno detto che la voce si era già diffusa. FML

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Da Ratures - 07/08/2026 12:31

Oggi, all'esame di maturità (tema di italiano) la brutta copia del ragazzo davanti a me era più pulita della mia prova. FML

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Da Anonyme - 08/08/2026 04:32

Oggi, lavoro in negozio e stiamo morendo dal caldo con la canicola: 30 gradi anche con l'aria condizionata. Stasera, mentre chiudevo la saracinesca, una bambina e sua madre sono passate accanto a me e la bambina ha detto alla madre: "Oh, sta chiudendo, va a mangiare." La madre le ha risposto: "Sì, e poi si farà anche una doccia." FML

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Da Pasdecul - 09/08/2026 15:31

Oggi, la mia prof ha scritto "Grazie per aver partecipato" come commento al mio tema. FML

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Da looma - 16/07/2026 10:32

Oggi, ho un figlio di quattro anni estremamente testardo. Talmente testardo che quando lo mando all'angolo fa una fatica enorme ad andarci e, quando gli dico che la punizione è finita... non vuole andarsene. FML

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Da seuleà2 - 17/07/2026 18:32

Oggi, ho proposto al mio ragazzo di fare il bagno insieme. Risposta? "No, è troppo da coppia." FML

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Da Anonyme - 19/07/2026 02:32

Oggi, sotto osservazione al pronto soccorso dopo un malore, sono finalmente dimessa. Mio marito, che non ama gli ospedali, è svenuto venendo a prendermi. Ora è lui disteso al mio posto sulla barella e sono io ad aspettarlo per accompagnarlo a casa. FML

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Da mounet31 - 20/07/2026 10:32

Oggi, dopo un weekend molto festaiolo vado a prendere i miei figli e preparo in fretta un piatto di pasta per metterli a letto il prima possibile. Impaziente davanti alla pentola d'acqua, l'ho svuotata nello scolapasta al primo bollore. Ho dimenticato di mettere la pasta. FML

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Da Anonyme - 22/07/2026 10:31

Oggi, sono tornato dalle vacanze per scoprire che il mio capo aveva riorganizzato l'open space in 'hot desking', cioè niente più scrivanie assegnate: si prende quella libera la mattina. È un inferno. FML

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Da mincealors - 06/08/2026 04:31

Oggi, nel camerino di un negozio, mentre cerco di provare una maglietta, sento un uomo nel camerino accanto dirmi che l'ho messa al rovescio. Lo ringrazio. Solo dopo, una volta uscita, mi sono chiesta come avesse fatto a saperlo. FML

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Da Anonyme - 17/07/2026 19:31

Oggi, mia sorella mi ha confessato di aver trovato i nomi dei suoi gemelli passeggiando tra i viali del cimitero. FML

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Da Guinome - 19/07/2026 19:32

Oggi, mia madre ha raccolto tutti i fazzoletti che erano sparsi in camera mia. Me li porta, me li tende e mi dice: «Potresti essere più gentile con i miei nipoti...» Mia madre è molto spiritosa. FML

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Da Antoine - 20/07/2026 11:32

Oggi, chiamo uno dei miei fornitori in Messico perché sto ancora aspettando un preventivo. Una giovane donna mi risponde con una frase che si può tradurre così: «Avrete me come nuovo contatto perché il precedente si è suicidato con due colpi alla schiena.» Davvero? Non gli avranno certo lasciato scelta allora. FML

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Da mercilebourdon - 24/07/2026 11:31

Oggi, prima uscita in coppia senza figli dopo la nascita del secondo otto mesi fa. Prima di salire in macchina mi ha punto un calabrone. Vista la mia allergia, passeremo la serata al pronto soccorso. FML

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Da Anonyme - 27/07/2026 19:32

Oggi, sdraiata accanto al mio ragazzo, lo sorprendo a guardarmi con gli occhi pieni d'amore. Gli chiedo allora cosa stia pensando mentre mi guarda. Mi risponde: "A una partita di calcio." FML

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Da marti - 03/08/2026 12:32

Oggi, sono arrivato in Germania per un soggiorno linguistico. La mattina del primo giorno ho fatto colazione con il figlio unico di 18 anni. Lui ha chiamato sua madre e, pensando che io non capissi, le ha detto in tedesco: "Resta in cucina, non voglio restare da solo con lui." Mancano ancora 28 giorni. FML

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Da madlau - 12/08/2026 09:31

Oggi, un'app che usavo nei primi mesi del mio bambino per annotare le sue attività mi ha mandato una notifica che diceva che non l'avevo lavato da 30 giorni. Mia suocera l'ha vista. E ci ha creduto. FML

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Da Chron0 - 14/08/2026 09:31

Oggi, ho pensato a tutto per il regalo di compleanno di mia moglie: acquisto online, cancellazione della cronologia, email fasulla, consegna in tabaccheria. Avrei solo dovuto avvisare il tabaccaio che, vedendo il mio nome sul pacco, lo ha dato a mia moglie venuta a comprare il giornale. FML

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Da Nathan - 15/07/2026 04:32

Oggi, il mio collega mi ha proposto di darmi un passaggio per andare al lavoro. Mi ha chiesto gentilmente se il fatto che fumasse mi dava fastidio. Scherzando gli ho risposto che no, purché non siano 15. Ne ha fumate 14. FML

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Da Cestpasmoimsieurlagent - 17/07/2026 20:32

Oggi, mi hanno portato in questura dalla polizia, colto sul fatto mentre cercavo di tagliare un lucchetto con una pinza. La bici a cui era attaccato? Era la mia. La chiave si era spezzata nella serratura e non avevo altro modo per liberarla. FML

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Da lilice191097 - 18/07/2026 12:32

Oggi, nuova in azienda da poco, è da una settimana che i miei colleghi si stupiscono dei miei caffè annacquati mentre i loro sono belli neri. Questa mattina ho svelato il mistero tra l'ilarità generale: da una settimana preparo i miei caffè con le capsule usate. FML

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Da Anonyme - 23/07/2026 04:32

Oggi, il mio amico ha comprato un telefono d'emergenza perché per sbaglio aveva messo il suo in lavatrice. Va in spiaggia e mette il telefono nuovo nella tasca posteriore del costume da bagno, poi... va a fare il bagno. E zac, secondo telefono in acqua. Per la sua distrazione. FML

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Da lhommetendu - 31/07/2026 05:32

Oggi, la mia ragazza, davanti a uno spot televisivo sull'eiaculazione precoce che colpisce un uomo su tre, ha ritenuto giusto aggiungere: 'Almeno starò tranquilla con i prossimi due!'. FML

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Oggi, un pazzo mi ha detto in metropolitana: "Signorina, ha delle gambe davvero belle. Robuste, quasi come grosse cosce di pollo." FML

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Oggi, dopo 5 anni di matrimonio, mia moglie mi ha detto che preferirebbe che restassimo amici. FML

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Oggi, gita a Nevers con gli amici. Giocherelloni, mi hanno lasciato dormire sul treno e sono scesi senza di me, portando con sé tutte le mie cose. Adesso sono a Parigi con, in tasca, 1 € e un biglietto che dice: 'Per tutte le volte che ci hai obbligato a guardare Pechino Express!' FML

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Oggi, sono tre giorni che i miei figli hanno comprato un orribile clown per Halloween, che fa una risata sadica e si illumina di rosso. Sarebbe fantastico se non avessi una paura terribile dei clown. È appeso accanto alla mia camera da letto, e quindi sono tre notti che faccio incubi. FML

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Oggi, abbiamo recentemente preso un cucciolo, che è in piena fase di addestramento alla pipì. Stamattina, al risveglio per andare al lavoro, sono caduta violentemente sul pavimento della cucina scivolando in una pozza di pipì. Risultato: distorsione al ginocchio. FML

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Oggi, verso mezzanotte, esasperato dall'autoradio di un'auto ferma ai piedi del mio palazzo, ho sbattuto le porte-finestre per far capire il mio disappunto. Una di esse si è staccata dai cardini. Pesa come un macigno. FML

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