Il top · Il top del mese

Oggi, la mia migliore amica, single da una vita, mi dice che il mio ragazzo, con cui sto da 8 mesi, ha un profilo su Tinder e le ha proposto un appuntamento. Lei ha accettato. FML

Oggi, essendo un agente immobiliare, sto facendo visitare una casa a dei clienti. La signora mi ha chiesto di scendere da solo in cantina e di risalire, per vedere se non ci fossero mostri nascosti. FML

Oggi, nostro figlio di quasi 3 anni sta imparando a usare il vasino. Mio marito mi dice che il piccolo l'ha fatta nelle mutandine, quindi ha messo le mutandine in lavatrice e ha avviato il lavaggio. Aprendo la lavatrice, ho scoperto una bella cacca intera, incastrata nella guarnizione dell'oblò. FML

Oggi, sono alto 1,90 m e mia madre 1,60 m. Mi ha chiesto di abbassarmi e mi ha mollato uno schiaffo. "Sennò non ci arrivo." Grazie mamma. FML

Oggi, dico al mio ragazzo: "Amore, dovremmo smetterla di mangiare merda!" E lui mi risponde: "Allora smettila di cucinare." FML

Oggi, mio marito torna dalla spesa con un test di gravidanza. Me lo porge e mi chiede di farlo, perché "Non è possibile, sei insopportabile in questo periodo." Divertita, vado in bagno a farlo. È positivo. FML

Oggi, mentre io e la mia ragazza eravamo in coda in un famoso parco divertimenti, ho infilato la mano sotto la sua camicetta. Il vecchio davanti a noi ha pensato fosse un invito e ha deciso di fare lo stesso, sotto la stessa camicetta. FML

Oggi, mia suocera ha scoperto una novità di Facebook. Infatti, sotto il post che annuncia che io e mio marito abbiamo chiuso la nostra relazione, si può leggere: "A Josette piace questo elemento." FML

Oggi, spiego a un collega che a Natale compro sempre un «regalo di emergenza», nel caso qualcuno a cui non pensavo di fare un regalo ne faccia uno a me. Lui allora mi ha porto un pacchetto dicendo: «Non serve che mi rifili il tuo regalo di emergenza, tanto non è niente di che». FML

Oggi, per l'esame, devo scrivere un tema di 4 ore. A metà, visto che sono già a buon punto, mi concedo una piccola pausa caffè con il mio thermos. Mentre bevo, rileggo il compito e noto dei residui di gomma. Ho soffiato. Prima di aver mandato giù. FML

Oggi cambio lo schermo rotto del mio iPhone. L'operazione è delicatissima e, dopo ore e ore e mille tentativi, riesco finalmente a rimontare il telefono, che fa "clic" quando si richiude. Vittoria! ... Fino a quando mi accorgo che quel clic era una crepa sul nuovo schermo. FML

Oggi, la mia ragazza mi chiede come reagirei se scoprissi che mi tradisce. Le rispondo che non posso saperlo finché non mi ci trovo davanti. Lei mi dice che, appunto, ci sono già davanti. FML

Oggi, cena di rimpatriata con vecchi amici dell'università. Già bello brillo, vado a prendere in macchina una bottiglia dimenticata. Rientro in sala urlando: "Allora, branco di froci!" Peccato che abbia sbagliato sala: lì si festeggiava l'unione civile di Pierre e Josselin. FML

Oggi, mi sono tagliata di brutto con una scatoletta. Tengo il dito sotto l'acqua per attenuare il dolore e chiedo a mia sorella di portarmi un cerotto e dell'alcol a 80° per disinfettare. Torna con una garza, del nastro adesivo da pacchi e una bottiglia di vino. FML

Oggi, sono al secondo anno di università e tutti i miei amici che frequentano altre facoltà mi parlano dei loro saggi e dei loro esami interessanti e complicatissimi. Io, intanto, per il corso di comunicazione ho questo compito, tenetevi forte: scrivere una lettera d'amore o di addio originale. FML

Oggi, io e mio marito cuciniamo: io dei cookies, lui una zuppa di zucca. Gli suggerisco di andare a raccogliere del prezzemolo. Mi risponde senza battere ciglio: "Nessun problema. Va bene per i cookies?" FML

Oggi, dopo sei aborti spontanei, una signora cerca di consolarmi dicendo: "Vedrai che ce la farai, e se il primo sarà un maschio, lo amerai ancora di più." Quella signora è mia madre. Mio fratello maggiore sarà felicissimo di saperlo. FML

Oggi, essendo nata il 21 dicembre, conto i giorni che mancano ai miei 18 anni usando i conti alla rovescia su Internet per la fine del mondo. FML

Oggi, ai autoscontri compro un biglietto per venti minuti di fila. Dieci secondi dopo l'inizio, tutti lasciano la pista. Che palle, venti minuti con tutti che ti guardano fare giri da solo. FML

Oggi, secondo giorno nel mio nuovo lavoro, e i dubbi sull'azienda che mi ha assunto si confermano e si precisano: la musica d'attesa del centralino, a quanto pare scelta dal capo, è "Tragédie": "Est-ce que tu m'entends, hey oh?". FML

Oggi, un piccione ha preso il volo in mezzo alla strada. Ho urlato e mi sono accovacciata a terra davanti a una folla di passanti che si sbellicavano dalle risate. Ho 20 anni, vivo in città e i piccioni sono la mia fobia. FML

Oggi faccio la babysitter vicino a casa mia. Quando ho finito, la madre si offre di riaccompagnarmi. Contentissima di non dover affrontare il freddo dell'inverno, accetto. Solo dopo cinque lunghissimi minuti di cammino a cercare la macchina con lo sguardo ho capito che mi stava riaccompagnando... a piedi. FML

Oggi, esame di fine anno. I gorgoglii della mia pancia davano così fastidio agli altri studenti che uno dei sorveglianti mi ha dato il suo panino. FML

Oggi, ho scoperto che delle amiche hanno organizzato un weekend in Spagna. Con la scusa che l'auto a noleggio può contenere solo cinque persone, in tre siamo rimaste a casa senza essere state invitate. FML

Oggi, al supermercato, sento una cliente dire: "Seduto, eh, non ti muovere." Mi giro per vedere il bel cagnolino. Stava parlando a sua figlia. FML

Oggi, senza il minimo preavviso, la mia "moglie" se n'è andata con il suo amante portandosi via tutti i nostri risparmi. Per tirarmi fuori dai guai ho dovuto vendere i mobili, lo stereo, la bici da corsa, la collezione di libri e di dischi. E lei, ovviamente, si fa passare per la vittima. FML

Oggi, dopo il parto, ho ricevuto più complimenti sulle dimensioni del mio utero che sul nome del mio bambino. FML

Oggi, consegna dei temi. La prof di italiano cita il mio compito come il più "maturo". Poi aggiunge che non vuol dire granché, perché: "Nel regno dei ciechi, chi ha un occhio solo è re." Il mio voto è mediocre. FML

Oggi, io, che faccio il maestro di sci, sono caduto dallo skilift. FML

Oggi, canto sotto la doccia. Chiudo gli occhi, mi immagino la sala gremita davanti a me, porto il microfono alle labbra e... mi strozzo con il getto d'acqua. FML