Il top · Il top del mese

Oggi, sono sull'autobus con mio nipote di quattro anni. Vuole ascoltare "Rayon de soleil", la canzone di William Baldé, sul mio mp3. Così mi chiede, a voce alta: "Zio, puoi mettere la mia mano sul tuo culetto?". FML

Oggi vado a trovare il mio ragazzo e trovo dei piatti sporchi. Il signore (46 anni) mi confessa che sono gli stessi piatti che avevamo usato con sua cugina l'ultima volta che sono venuta (3 settimane fa), quando avevo organizzato un'intera giornata e avevo pure portato da mangiare per tutti. FML

Oggi, non ho più un briciolo di privacy. Il mio gatto, che ho salvato appena nato, mi segue in ogni stanza. Adorabile. Peccato che ogni volta che vado in bagno venga a imitarmi nella sua lettiera, incastrata contro il water, a dieci centimetri da me. FML

Oggi, sono alla cassa di un supermercato. Scherzo con la cassiera sulla mia maglietta con stampato un codice a barre. Lei lo scansiona per vedere. Ufficiale: sono una confezione da dodici rotoli di carta igienica di una marca discount. FML

Oggi prendiamo l'aereo per un volo di 8/9 ore. Nell'aria si sente una puzza nauseabonda. In parecchi ci guardiamo in faccia, disgustati da quegli effluvi immondi. Chiamiamo l'hostess, che non capisce. Alla fine, l'illuminazione: chiede a un passeggero di rimettersi le scarpe. Uff! FML

Oggi, il mio ragazzo mi ha svegliata dandomi dei colpetti in faccia con il suo uccello. FML

Oggi, all'una di notte, mi ritrovo a due metri da terra, appollaiata su un gioco per bambini. Il tacco a spillo del mio stivale è completamente incastrato, perché la mia amica mi ha detto: "Scommetto che non hai il coraggio di farlo!" FML

Oggi, vedo una coppia con una certa differenza d'età ma carina che si bacia sulla bocca per strada, davanti al mio studio. Di buon umore, esclamo allegramente: "Oh, i piccioncini!" Erano un padre e sua figlia. Ahi. FML

Oggi, devo pranzare da solo perché sono in trasferta. Vado al McDonald's, prendo il mio menù e mi siedo da solo fuori, in terrazza. È mercoledì e arriva Ronald McDonald circondato da bambini, mi indica col dito e fa: "Guardate bambini... Quel signore non ha amici, mangia tutto solo!" FML

Oggi, ho due gatti di 12 anni. Prima mi compravo i vestiti, adesso è la veterinaria che si compra i vestiti. FML

Oggi, chiudo la tapparella della finestra della mia camera e noto che non si chiude del tutto, così insisto tirando più forte la cinghia. Più tardi, rialzandola, scopro che non era rotta: avevo ghigliottinato un piccione. FML

Oggi, scopro che quando ieri mio marito mi ha detto: "Lascia stare amore, è il tuo compleanno, non sparecchiare e lascia perdere il bucato", voleva dire solo che mi concedeva una "proroga" per farlo. FML

Oggi ho fatto una trazione alla sbarra e, preso dall'entusiasmo, ho esagerato. Alla fine sono caduto e mi sono rotto il braccio. FML

Oggi, mi sto sbbavando dietro a un ragazzo parecchio carino, nonostante ci siano i miei genitori. Ho capito di non essere molto discreta quando mio padre mi ha porto i suoi occhiali da sole e mi ha detto: "Tieni, mettili, così almeno non si vede cosa guardi." FML

Oggi, colloquio di lavoro a BancoPosta. Alla fine la responsabile delle risorse umane mi ha detto: "Riceverà una risposta per lettera entro una settimana." Naturalmente ho risposto: "Eh, sa, con le Poste non si è mai sicuri di niente!" FML

Oggi, dopo aver fatto l'amore con mio marito, mi alzo dicendogli che ho sete e che vado a riempire la borraccia per la notte. Mentre mi allontano, lo sento mormorare: «Io la mia l'ho appena riempita.» Ehm, grazie tesoro. FML

Oggi, ho scoperto che mio marito conosce a memoria i tre tempi principali della lingua italiana, quando l'ho sentito dire dal piano di sopra: «Amore, il gatto sta per vomitare... Amore, il gatto vomita... Amore, il gatto ha vomitato dappertutto». FML

Oggi, rientrando a casa, scopro che la porta è stata forzata. Do un'occhiata: chitarra, iPod, PC. Uff, non mi hanno rubato niente... Verso le 20 vado a dare da mangiare al mio gatto. Il gatto non c'è più. Mi hanno rubato il gatto. FML

Oggi, devo prendere qualche giorno di permesso per il funerale di mia nonna. Il mio capo mi risponde: "Mi porterai un certificato di morte, perché non è la prima volta che seppellisci tua nonna." Scusa tanto se ho perso entrambe le nonne a pochi mesi di distanza. FML

Oggi, con un diploma di ortografia in tasca, correggo i mille grossolani errori della relazione morale per l'assemblea generale della società prima di stamparla. Umiliato, il mio capo mi ha ordinato di rimettere gli errori originali nel documento. FML

Oggi, per il mio compleanno, il mio ragazzo, tirchio com'è, mi ha regalato un braccialetto con scritto "Amd", perché secondo lui scrivere "Amandine" per intero costava troppo. FML

Oggi, ho scoperto perché i russi evitano sistematicamente le pozzanghere per le strade di Mosca. Mica sono di zucchero. È semplicemente che sotto una pozzanghera può nascondersi una lastra di ghiaccio, del fango o un tombino... aperto. FML

Oggi, il mio vicino del piano di sotto è venuto a lamentarsi del rumore che fa mio figlio. Eravamo rientrati da 7 minuti e lui stava leggendo in camera sua. FML

Oggi, e ormai da 3 settimane, la mia ragazza nasconde il telefono appena mi avvicino, ci passa un sacco di tempo e sembra vergognarsi. Mi aspetto il peggio, non dormo più. Al limite, preferisco chiederle direttamente se mi tradisce. In realtà stava giocando a un gioco in cui vive in una casetta con me, e secondo lei è "troppo sdolcinato, che vergogna". FML

Oggi chiedo ad Alexa+ quanto dura il tragitto per uno spostamento di questo pomeriggio. Mi risponde: "Mi informo" e poi silenzio totale! Più tardi le rifaccio la domanda e mi risponde: "Ti ho già dato la risposta 1 minuto e 23 secondi fa, ma posso ripeterla se non mi hai ascoltato." FML

Oggi, passeggio in una strada molto turistica e un cameriere mi chiama da lontano per farmi venire a mangiare nel suo ristorante. Gli dico per scherzo: "OK, se mi inviti tu." Mi risponde, tutto convinto, che per quello avrei dovuto essere una bella ragazza. FML

Oggi, a causa del ghiaccio, tutte le classi dell'ultimo anno del mio liceo sono state rimandate a casa. Tutte? No. Una classe di irriducibili letterati resiste ancora e sempre al ghiaccio con un compito di filosofia. FML

Oggi, mio figlio di diciannove anni vuole darmi una mano con il giardinaggio. Ognuno per conto suo, viene da me tutto fiero e mi dice: "Guarda mamma, ho tagliato tutti i rami secchi che non facevano crescere le tue piante di pomodoro." In realtà ha tagliato solo i tutori. FML

Oggi, correggendo il tema di filosofia di uno dei miei studenti, mi sono beccato lo spoiler del finale della mia serie preferita. FML

Oggi, il mio professore d'inglese si è rifiutato di correggere il mio compito. Il motivo? Parlava delle stagioni 1 e 2 di una serie di cui aveva visto solo i primi tre episodi, e non voleva essere spoilerato. FML