Il top · Il top del mese

Oggi, ho quasi investito uno scoiattolo. Succede. Peccato che fosse un tizio travestito da mascotte della Caisse d'Epargne, e quello non capita proprio tutti i giorni. FML

Oggi, mia madre mi ha beccato nel bel mezzo di una sessione di piacere solitario. Momento imbarazzantissimo, sia per me che per lei, con la differenza che lei ha condiviso il suo imbarazzo con tutti i suoi amici scrivendo uno status su Facebook. FML

Oggi, il mio ragazzo e io andiamo a vedere uno spettacolo di tre comici emergenti. Scoppio a ridere a una battuta e uno dei comici fa accendere le luci in sala, chiede di chi sia "quella risata orribile" e mi dice di stare zitta. Il mio ragazzo mi ha indicata col dito. FML

Oggi, sono professore all'università. Stamattina, essendo ampiamente in anticipo per la lezione frontale, decido di mettermi comodo alla cattedra nell'aula magna. Mi sono svegliato mezz'ora dopo, davanti a 250 studenti. FML

Oggi, durante un colloquio di lavoro, la responsabile delle risorse umane ha esordito così: "Per questo posto bisogna avere una presenza impeccabile, essere perfettamente pettinata, con le unghie curate e truccata." Ha fatto una pausa, mi ha guardata con attenzione, poi ha aggiunto: "Beh, per oggi diremo che c'era vento." FML

Oggi, il cane del mio ragazzo ha deciso di sventrare il divano da dietro. Come l'ho scoperto? Vedendo la mia padrona di casa, venuta a farmi una visita a sorpresa, sparire di colpo dentro il divano per poi riapparire in parte dall'altro lato. Che sorpresa. FML

Oggi, il mio ragazzo mi confessa che tra noi non può più funzionare. Il motivo? Si vergogna di me perché sono troppo imbranata. Dopo avergli fatto un lungo discorso per dirgli che non era vero, mi giro, incazzata, e me ne vado. Mi sono presa un ramo in piena faccia. FML

Oggi, in un impeto di coraggio, chiedo carta e penna alla simpatica cassiera che mi sta facendo pagare e che non smette di sorridermi, per darle il mio numero di telefono. Quando le restituisco il foglietto, lo apre, mi dice un gelido "Ah, ok", lo accartoccia e lo butta via. FML

Oggi vado a fare la spesa in bici come al solito. Ed è proprio oggi che la mia borsa ha deciso di tirare le cuoia e di rovesciare tutta la spesa in mezzo alle macchine sulla strada del ritorno. FML

Oggi, un amico mi ha consigliato di testare la schermatura del mio microonde mettendoci dentro il cellulare e provando a chiamarlo. Ho messo dentro il cellulare, ho chiuso lo sportello e ho avuto un riflesso sfortunato. FML

Oggi, sono andato in piscina. Solo una volta arrivato mi sono accorto che il costume che avevo preso in prestito da mio padre era troppo grande. Come me ne sono accorto? Quando il bagnino mi ha spiegato che le mie parti intime non erano più tanto... intime. FML

Oggi, e già da qualche settimana, c'è una puzza nauseabonda nella mia macchina, per di più nuova. Dopo aver comprato deodoranti di ogni tipo, ho scoperto un rotolo di formaggio di capra, rimasto dall'ultima spesa grossa, incastrato sotto un sedile. FML

Oggi, faccio il grafico di professione e un cliente mi ha chiesto di mettere il suo testo in "blu, tipo oceano Pacifico sud-orientale". FML

Oggi, è San Valentino e la mia ragazza ha rotto con me. Ancora sotto shock, ho deciso di sedermi. Anche la mia sedia si è rotta a sua volta. Oggi, doppia rottura, e sono finito letteralmente col culo per terra. FML

Oggi, passeggiata romantica con il mio ragazzo. Cado e mi faccio una storta. Per fortuna il mio ragazzo lavora nel soccorso medico d'emergenza e, naturalmente, mentre cerco di rialzarmi, lui... fa foto al paesaggio. FML

Oggi, ho comprato una videocamera da collare per il mio gatto, che sparisce ogni notte. All'alba chiamo mia sorella di otto anni per guardare insieme le prime immagini. Ora sappiamo che Choukette partecipa a orge feline nel parco. FML

Oggi decido di pulirmi le orecchie. Come al solito, inumidisco la punta del cotton fioc con la bocca. Pulisco l'orecchio destro, poi il sinistro. Ora sono pulite, ma stranamente anche l'altra estremità del cotton fioc è pulita, e ho uno strano sapore in bocca. FML

Oggi, due uomini, di cui uno davvero affascinante, mi hanno fatto un gran sorriso salutandomi. Lusingata, penso che la giornata inizi bene, finché non mi ricordo che, a differenza di Parigi dove vivo, nei piccoli paesini alsaziani tutti si salutano, anche alle 6 del mattino. Ego a terra. FML

Oggi, sono andato dalla parrucchiera per cambiare colore di capelli. Visto che era un'apprendista, mi sono ritrovato con i capelli arancioni. Immaginate un cinese rosso di capelli che vive nella Guyana francese. FML

Oggi, sto con un uomo di 30 anni da diverse settimane. Fin dai primi messaggi gli avevo detto più volte che avevo 45 anni. Mi ha appena detto che pensava scherzassi, perché dimostro molto meno. Dice che ha bisogno di pensarci su... FML

Oggi, seduta sul trono, conto con cura i quadratini di carta igienica che userò per la grande missione, perché sto vivendo una fine del mese difficile. Mentre tiro lo sciacquone, l'ultimo rotolo di carta cade nel water pieno. FML

Oggi, sono maestra/o alla scuola materna. Durante la riunione si parla degli incidenti pipì: "A 5 anni è scandaloso che alcuni portino ancora il pannolino di giorno!" dice una collega. Quello che non sa è che io lo porto anch'io a 26 anni a causa di una malformazione alla vescica. FML

Oggi ho scoperto di essere laureato con un master in relazioni internazionali a Sciences Po Lyon, quando la posta mi ha recapitato i voti degli esami e un certificato di laurea a mio nome. Che bello scoprire che un omonimo se la cavi meglio di me con gli studi! FML

Oggi, camminando su una cacca di cane, mi sono accorta che la suola della mia scarpa era bucata. FML

Oggi parlo di orientamento con un'amica che dice di voler fare la giornalista e si preoccupa di non finire a lavorare per una rivista interessante. Ironicamente le dico che di sicuro non comincerà dall'Espresso. Lei risponde: "Eh, comunque il caffè non mi piace." FML

Oggi mi arrabbio con mio figlio di 5 anni che non ubbidisce: "Ma che razza di bambino è questo?" Risposta del suddetto bambino: "E questa che razza di mamma è?" Per la mia autorità, FML

Oggi ho ricevuto una lettera da Poste Italiane, dove avevo fatto domanda per un lavoro. Nella busta c'erano il mio CV e un post-it con scritto: "Ha dimenticato questi documenti all'ufficio postale." FML

Oggi, mentre cercavo di prenotare il traghetto, mi è comparso un messaggio d'errore: "Il nome deve contenere almeno tre lettere." Mi chiamo LY e non partirò in vacanza. FML

Oggi, dopo un sacco di tempo che non succedeva, mio marito mi abbraccia e mi coccola, sussurrandomi all'orecchio: "La dolcezza è indistruttibile." Qualche minuto dopo ho ritrovato la stessa citazione sulla carta igienica. FML

Oggi, raccontavo a mia madre che una mia collega, che ha il mio stesso nome, parteciperà a un concorso di Miss. Lei mi risponde: "Ah, bene, così i tuoi colleghi potranno dire 'Laura la bella' e 'Laura la brutta'." FML