Il top · Il top del mese

Oggi mia figlia si trasferisce nel suo nuovo appartamento. Per condividere la sua gioia con me, mi manda foto per SMS: la sua prima spesa, il suo primo pasto, il suo primo mobile montato, il suo primo bucato... E la sua prima cacca. FML

Oggi, un amico viene a trovare mio padre per fare due chiacchiere. Mio padre mi chiede di lasciare la stanza, perché devono parlare di cose che non mi riguardano. Curiosa, ascolto la conversazione dietro la porta. Ah già, è trasparente. FML

Oggi, uscendo dal supermercato, trovo la mia macchina tamponata da un'altra auto nel parcheggio. I proprietari, una coppia di anziani, arrivano poco dopo. La loro reazione: "Sono quarant'anni che non tiriamo il freno a mano, non ci era mai successo prima!". FML

Oggi, ho avuto un appuntamento con la mia consulente del Centro per l'impiego. Dopo più di un anno di disoccupazione, mi ha detto che l'unica soluzione per me sarebbe andare di porta in porta a offrire i miei "servizi". Ancora non so di quali "servizi" stesse parlando. FML

Oggi, lavoro come addetto alla sicurezza in una fabbrica dove l'arrivo della mia azienda non è stato accolto bene. Ormai da un anno i dipendenti fanno finta di essere al telefono o di non vedermi, anche se sono lì accanto a loro, pur di non dovermi salutare. FML

Oggi, ho passato ore a prepararmi per una serata romantica. A pochi minuti dall'ora fatidica, mi sono spaccato il sopracciglio starnutendo contro lo spigolo di un mobile, poi mi sono slogato la caviglia perdendo l'equilibrio per il colpo, e alla fine sono svenuto alla vista del sangue. FML

Oggi, la ragazza con cui sono stato due settimane fa mi annuncia di essere incinta. Due ore dopo che sono tornato con la mia compagna, da cui ero separato da un mese. FML

Oggi, sono andato a trovare mia madre, che è sempre stata chiusa verso le alternative vegetali. Ho scoperto che ha comprato per sbaglio un libro di dolci "senza lattosio né uova". Ora è pronta a provare le ricette perché "è un peccato buttare 25 € per un libro". FML

Oggi, ho usato ChatGPT per scrivere un messaggio al mio ex. Mi ha consigliato di voltare pagina. Persino l'IA mi ha ghostato. FML

Oggi, ho scoperto che l'unica cosa che distingue un chicco di riso integrale da una larva di tarma cotta è il sapore. FML

Oggi, mando un SMS al mio migliore amico per tirargli su il morale dopo che sua moglie lo ha tradito. Il correttore automatico si mette di mezzo: "Cornuto, come va? Ti va di uscire?" FML