Oggi, studentessa fiera di saper preparare uno spezzatino di tacchino in salsa bianca, un gratin di patate, i pomodori ripieni, un sacco di dolci, un ragù, una quiche, zuppe fatte in casa e lasagne, mi dichiaro sconfitta. L'uovo alla coque è fuori dalla mia portata. FML
Oggi, mio marito ha disegnato dei graziosi pisellini sulla mia agenda di lavoro, in corrispondenza delle prossime date in cui vorrebbe vedermi adempiere al mio dovere coniugale. FML
Oggi, lavoro come centralinista del 118 e chiedo a una signora se suo marito ha mai avuto coliche renali. Al telefono la sento chiamare il marito e dire: "Ma tu hai la diarrea frenetica?" Evidentemente non ci siamo capite. FML
Oggi, ho saputo dalla maestra che mio figlio di 3 anni si diverte a sputare addosso ai compagni durante la ricreazione. Dopo averlo punito, gli dico: "Promesso, giurin giurello, e sputo per terra: non lo farai più, vero?" Il poverino non ha capito molto. FML
Oggi, sto vendendo un po' di roba vecchia su Vinted. Una maglietta che portavo da adolescente è stata comprata da un negozio di antiquariato. FML
Oggi, e da anni, frullo il ragù per evitare che i miei figli scartino le verdure ("non mi piacciono i funghi", ecc.). Oggi il frullatore ha tirato le cuoia, quindi il ragù è rimasto coi pezzetti. Gli è piaciuto di più. FML
Oggi stavo camminando in una strada di Parigi stracolma di gente mentre parlavo con un amico. Ho scoperto a mie spese che i paletti che si trovano sui marciapiedi arrivano esattamente all'altezza delle mie parti intime. FML
Oggi, una vespa mi ha punto proprio sopra una puntura di zanzara. FML
Oggi, laboratorio di scienze. Dobbiamo rappresentare i cromosomi con dei pezzi di cavo. Li ordiniamo per dimensione e colore, e alla fine mi ritrovo con tre cromatidi identici. "Prof, ho un cromosoma in più!" Risata generale. La prof: "Ecco, ora si spiega tutto!" Ho appena capito la battuta. FML
Oggi, per fare felici i miei bambini piccoli, intaglio una zucca di Halloween. La faccio bella spaventosa, con una bocca e degli occhi cattivi. Tutta orgogliosa, gliela mostro e il più grande dice al più piccolo: "Guarda, sembra la mamma quando è arrabbiata." FML
Oggi, il mio ragazzo stende il bucato da solo per la prima volta, tutto quanto. Persino il foglio cattura-colore. FML
Oggi, mio fratello di 7 anni ha paragonato la cellulite che ho sulle cosce ai "grumi nell'impasto quando la mamma fa le torte". FML
Oggi, distribuiscono palloncini gonfiati con l'elio all'uscita della metropolitana. Ne prendo uno e aspiro il gas per cambiarmi la voce. E proprio in quel momento mi trovo davanti LA ragazza che mi piace. Senza pensarci, la chiamo per nome con la voce da paperino. FML
Oggi, come ogni giorno da due mesi, elenco i 56 gusti della gelateria dove lavoro al 673º cliente della giornata, troppo pigro per leggere le etichette. Alla fine, spazientita, sbotto: "Ma guardi che è tutto scritto lì!" e lui mi risponde: "Non so leggere." FML
Oggi, il mio ragazzo mi ha confessato un incredibile segreto: qualche mese fa ha pisciato un sacco di volte nello shampoo preferito di sua madre, di cui detestava l'odore. Ora mi chiedo se avrò mai il coraggio di dirgli che quello shampoo l'ho usato parecchio. FML
Oggi mi fa male la caviglia. Secondo mia madre è perché ho delle carenze a causa della mia alimentazione da adolescente mai cresciuta. Secondo me è perché ieri mi sono storta la caviglia spostando un mobile pesante. Ah, e cucino bio e di stagione, mentre lei mi ha nutrita per 18 anni a pasta e bistecche surgelate. FML
Oggi, sento le dita di mia moglie accarezzarmi il collo dopo che abbiamo spento la luce. La lascio giocare un po' facendo finta di dormire, poi appoggio la mano sulla sua... E invece sento un ragno mostruoso schizzarmi sulla guancia e poi nascondersi sotto le lenzuola. FML
Oggi ho finalmente capito perché la mia scatola di proteggi slip finisce così in fretta. Il mio ragazzo li usa anche lui. FML
Oggi, io e il mio ragazzo stavamo per iniziare a fare l'amore quando, all'improvviso, si è alzato ed è corso in cucina. Voleva vedere se il suo coso in erezione veniva rilevato dal nostro nuovo bidone automatico a infrarossi. FML
Oggi chiedo al mio capo a che punto è il mio contratto a tempo indeterminato. Lui mi risponde: "Le finanze non vanno molto bene." Ha appena fatto firmare un indeterminato a due interinali che lavorano qui da 4 mesi, mentre io sono qui da un anno e mezzo. FML
Oggi, lavorando come commessa in un negozio, sto decantando i pregi di una cintura a una cliente. Sembra ascoltarmi distrattamente, finché non me la strappa di mano e ci frusta il marito. Poi mi guarda, dice che le piace lo schiocco e se ne va, tutta contenta. FML
Oggi, il mio medico è scoppiato a ridere: "Ha una tendinite cervicale!" Che avrà mai da ridere? Me la sono fatta spingendo troppo forte in bagno. FML
Oggi, stavo per scendere dalla metro quando mi sono accorto che non era la fermata giusta. Sono rimasto in carrozza, anche se avevo appena premuto il pulsante per aprire la porta. La tizia seduta alla mia sinistra, infastidita nel vedermi lì impalato, mi ha dato un calcio alle gambe per levarmi di torno. FML
Oggi, il basso che avevo appeso sopra il letto mi è piombato addosso mentre dormivo. Ho il segno delle 4 corde sulla fronte e le parti basse distrutte. Sì, prendersi un manico proprio lì fa un male cane. FML
Oggi il mio ragazzo mi ha organizzato una festa a sorpresa per i nostri due anni insieme. Gli dico: "Bello, anche se avrei preferito qualcosa di più intimo." Non mi aspettavo che si mettesse a urlare: "Tutti fuori!". FML
Oggi, è il compleanno di mia figlia e ho comprato delle candeline magiche per la sua torta. Per essere sicura che funzionino, ne accendo una per provarla. Sento arrivare mia figlia, spengo subito la candelina e la nascondo sotto uno straccio. Pessima idea. FML
Oggi, mio padre ha compilato un modulo al posto mio. Alla domanda «Handicap fisico? Se sì, quale?» ha risposto: «Sì, bionda». FML
Oggi, orale di tedesco per una certificazione. Mi sono preparato a lungo. Entro in aula e l'esaminatrice mi chiede in tedesco di accendere la luce. Obbediente, mi alzo... per andare a riaprire la porta. Non ho capito granché. FML
Oggi, ho comprato per il mio telefono un'app da quaranta euro che si è rivelata utilissima per il mio lavoro. Una promozione eccezionale, che dura solo qualche giorno, ne ha fatto crollare il prezzo. Adesso costa solo 1,59 euro. FML
Oggi, i due prof che mi hanno traumatizzata di più si sono sposati e sono andati a vivere a pochi metri da casa mia. FML
Ti va di condividerlo con gli altri utenti di FML?
Grazie, il tuo FML è stato inviato, e apparirà presto alla moderazione!
