Il top · Il top del mese

Oggi, c'erano le elezioni del Consiglio degli Studenti nella mia scuola di economia. Due liste si sfidavano: una ha organizzato una serata con una rock band famosa in tutto il mondo, l'altra ha portato un pachiderma a scuola. Sarà proprio quest'ultima a organizzare le nostre serate d'ora in poi. FML

Oggi, ho scoperto perché i miei cotton fioc spariscono misteriosamente ogni volta che ne compro una nuova scatola: i miei gatti vengono a servirsi e li nascondono nel loro albero per gatti. Ne ho trovati almeno 200. FML

Oggi, lezione di ballo di coppia. Sono tutta contenta, finalmente impariamo lo swing. Problema: siamo solo otto ragazze per nove ragazzi, e gli ultimi due hanno preferito ballare insieme piuttosto che scegliere me. FML

Oggi ricevo una mail commerciale che mi propone di aiutarmi a far crescere la mia clientela. Scrivono che l'aspetto più rilevante del mio approccio è aver unito il coaching a "tessuti motivazionali". Se qualcuno sa cosa sono, per favore, me lo spieghi. FML

Oggi, la mia collega infermiera mi dice che non le piace il mio nuovo modello di camice, perché i bottoni a pressione si aprono da soli all'altezza del suo generoso seno quando movimentiamo i pazienti. In effetti si aprono da soli, ma nel mio caso succede all'altezza della pancia. FML

Oggi, sono in salone a lavorare come estetista. Entra una cliente per una ceretta inguinale e mi dice: "Solo le punte, per favore.". FML

Oggi, ero in vena di giochetti hot. Dico al mio compagno: «Sono la tua schiava, tu sei il mio padrone. Farò tutto quello che vorrai.» E lui: – Mah... Vai a correre tutta nuda in giardino. FML

Oggi, hanno installato una nuova porta del garage nel mio palazzo. Siccome il mio badge non funziona, per uscire apro la porta a mano con una manovella, sudando per dieci minuti buoni. Il tempo di tornare con la macchina e la porta si era già richiusa. FML

Oggi, un giovane artigiano simpatico sta riparando la finestra della mia camera. Dal salotto sento cadere una vite e gli grido di non guardare sotto il letto perché non ho spazzato. Mi risponde che non fa niente, tanto stasera non ha intenzione di dormirci. FML

Oggi mi è venuto il torcicollo uscendo dalla doccia. Il motivo? I miei dreadlock, zuppi d'acqua, pesano più di cinque chili. L'osteopata ha riso di gusto. FML

Oggi, il nostro dogue de Bordeaux, 70 kg di dolcezza allo stato puro, ha scoperto per la prima volta il suo riflesso nel grande specchio dell'ingresso. Ha deciso di scagliarsi contro l'intruso e di attaccarlo, tanto per mostrargli chi comanda. FML

Oggi, io e mio figlio di quattro anni abbiamo liberato la farfalla ferita che accudisce con tanto affetto da una settimana. Un ultimo saluto, una piccola lacrima e richiudo la finestra... con la farfalla in mezzo. Sono la peggiore madre del mondo. FML

Oggi, vestita di bianco, mi siedo per sbaglio su della vernice rossa fresca senza accorgermene. Non mi hanno mai offerto tanti tamponi e assorbenti in un giorno solo. FML

Oggi, sono costretta a restare in biblioteca più a lungo del previsto: qualcuno, mentre metteva il lucchetto alla sua bici, ha bloccato anche il cavo del freno della mia. Sono le 17 e il mio pranzo è ancora a casa che mi aspetta. FML

Oggi, in 17 anni di vita insieme, lui non ha mai tolto la polvere, lavato i vetri, pulito a fondo niente, ha fatto 10 lavatrici in tutto e ha piegato il bucato 3 volte, non ha mai accompagnato i bambini da nessuna parte, e... mia suocera non capisce perché non mi alzo un'ora prima per preparargli la colazione. FML

Oggi, mi sono beccato due ore di punizione. Motivo: "Furto di Kiri". FML

Oggi, cerco un altro veterinario per il mio animale perché la visita precedente non mi era piaciuta. Ne chiamo quindi un altro e mi presento spiegando che l'altro veterinario non mi era piaciuto per niente... senza accorgermi che il numero che ho composto mi ha rimandato proprio a lui, che mi ascolta e poi mi dice: "Ero io." FML

Oggi, dopo un'ora e mezza di viaggio, la mia macchina mi ha lasciato a piedi proprio davanti a casa della persona che doveva comprarmela. FML

Oggi, mio padre mi assicura che il paese dove andremo in vacanza è tranquillo. Nel piccolo glossario che mi ha mandato, ho trovato la traduzione di "Non sparate, siamo francesi!". FML

Oggi, dopo aver scritto "Cerco un" sul telefono, mi ha suggerito: "lavoro", "uomo" e "futuro". Persino il mio telefono ha capito che non ho una vita. FML

Oggi, come al solito, sono un po' una frana con la tecnologia. Chiedo a mia figlia di 16 anni se può cambiarmi la suoneria del telefono. Lei mi risponde: "Io, vedi, mi piacerebbe cambiare famiglia, ma non si può avere tutto dalla vita." FML

Oggi, leggo su un sito: "Ringraziatelo per i suoi 'regali': se un gatto vi porta le sue prede, per lui è un atto d'amore. Vi considera un gattino che non sa cacciare o un cacciatore scarso da addestrare." Quindi il mio gatto mi prende per un incapace. FML

Oggi, ho appeso al muro l'assegno gigante da 85.000 € vinto nel pilot di un quiz televisivo. Una sola condizione per poterlo cambiare in soldi veri: il programma deve andare in onda. Era cinque anni fa. Voi l'avete mai visto passare in TV "Culture Buzz"? FML

Oggi, ho un appuntamento nel pomeriggio nella sede di un cliente e la mattina mi si rompe un tacco. Non sono riuscita a spaccare anche l'altro per stare piatta. Ho cercato un negozio di scarpe lì intorno per comprarne un paio, niente. Ho dovuto andare all'appuntamento con un tacco solo. Per me e per la mia credibilità, FML

Oggi, giornata al mare con la mia ragazza. Mentre facevamo il nostro "pisolino abbronzante", una signora è venuta a svegliarmi per dirmi che trovava la mia erezione impressionante. FML

Oggi, commessa in una pelletteria, stavo decantando a un cliente la resistenza di una valigia. Sono riuscita a rompere la cerniera proprio davanti a lui. FML

Oggi, al ristorante, la mia ragazza non ha fatto altro che sbbrodolarsi per i begli occhi del cameriere. Vedendomi offeso, si è subito affrettata a rassicurarmi: "Ma adoro anche i tuoi occhi. Sono... ehm... sporgenti". FML

Oggi, appuntamento con una donna conosciuta su un sito di incontri. Aveva 20 anni più di quelli scritti sul suo profilo. FML

Oggi c'è un sole bellissimo e meraviglioso, così esco per raggiungere degli amici. Appena arrivato, uno di loro mi presenta la sua nuova ragazza. La conosco bene, visto che siamo andati a letto insieme sabato scorso. Scopro che stanno insieme da un mese. FML

Oggi, mentre sono incinta di 6 mesi, scopro che due mesi fa il mio uomo si è fatto un promemoria con un sacco di tecniche per fare sesso orale a una donna senza irritarla quando si ha la barba. Sono anni che non me lo fa. FML