Il top · Il top del mese

Oggi, pranzo per il compleanno di mia nonna. Ha invitato qualche amica e ci tiene a presentarmele. Arriva il turno di Odette, 86 anni, che mi racconta di non ripetere mai i segreti. Forse non era il caso di risponderle: "Ah, quindi è lei la tomba del gruppo!" FML

Oggi, festa nazionale. Per più di metà dei fuochi d'artificio, la persona davanti a me mi ha rovinato la vista tenendo un esserino a braccia tese, così che potesse godersi meglio lo spettacolo. Questo esserino? Il suo cane. FML

Oggi, sono andata dal mio vicino a chiedergli di abbassare la musica. Con aria gioviale mi ha risposto che potevo scegliere: o la musica o le urla erotiche della sua ragazza. Ho 4 figli e sono le 23:00. FML

Oggi, uno dei miei alunni mi ha chiesto di spostarmi perché non riusciva a vedere la lavagna. Per prenderlo in giro gli ho chiesto se fossi troppo grassa. Ha abbassato la testa, è arrossito e se n'è uscito con un bellissimo: "Signora, non volevamo dirglielo..." FML

Oggi, la mia ragazza è sdraiata sul letto, pronta a ricevere il massaggio più romantico della sua vita. Visto che l'olio da massaggio era piuttosto freddo, decido di scaldarlo nel microonde. Risultato: ustioni di primo grado quando le ho rovesciato la ciotola d'olio sulla schiena. FML

Oggi, offro una pesca a mio marito dicendogli che è un po' raggrinzita ma ancora commestibile. Lui mi risponde: "Un po' come te, in fondo!". FML

Oggi, colloquio genitori-professori. Mentre ero in ansia per l'incontro con il prof di matematica, mi ha fatto un quadro elogiativo di me... prima di scoppiare a ridere e dire: "Bene, ora che abbiamo scherzato, parliamo un po' del caso di Agathe!" FML

Oggi, siamo insieme da un anno e per il nostro anniversario decido di regalare al mio compagno dei cioccolatini di uno dei più grandi cioccolatieri. La sua reazione: "Sono buonissimi, mi ricordano quelli del mio calendario dell'avvento". FML

Oggi torno in campagna a cercare gli occhiali che avevo dimenticato ieri durante un'escursione. Due ore di cammino e un'ora di ricerca sotto un sole cocente. Esausto, mi siedo sotto un albero e sento qualcosa che scricchiola sotto la natica destra... FML

Oggi, il mio consulente del centro per l'impiego mi ha mandato l'annuncio per il posto da cui sono stato licenziato due mesi fa. Ha insistito perché mi candidassi. FML

Oggi, siamo tornati da un ricovero programmato da agosto 2025. Non hanno potuto farci incontrare l'équipe di terapia del dolore perché "Hanno moltissime richieste, bisognava prevederlo per tempo." A quanto pare, 14 mesi non erano abbastanza. Per mia figlia, che gestisce il dolore senza alcun aiuto, FML

Oggi, con mia grande sorpresa, ho visto i pompieri piombarmi in casa dopo la segnalazione del mio vicino. Secondo lui, terrei un cucciolo di coccodrillo nel mio bilocale. Vivo con un'iguana di 40 centimetri. FML

Oggi, a fine riunione in videochiamata, faccio fare a qualche collega un giro del mio nuovo appartamento. Va tutto alla grande finché non arriviamo alla scrivania e cala un silenzio imbarazzante: mi ero scordato sulla scrivania la vagina artificiale, il lubrificante e il rotolo di carta da cucina. Ops. FML

Oggi, studentessa fiera di saper preparare uno spezzatino di tacchino in salsa bianca, un gratin di patate, i pomodori ripieni, un sacco di dolci, un ragù, una quiche, zuppe fatte in casa e lasagne, mi dichiaro sconfitta. L'uovo alla coque è fuori dalla mia portata. FML

Oggi, mio marito ha disegnato dei graziosi pisellini sulla mia agenda di lavoro, in corrispondenza delle prossime date in cui vorrebbe vedermi adempiere al mio dovere coniugale. FML

Oggi, lavoro come centralinista del 118 e chiedo a una signora se suo marito ha mai avuto coliche renali. Al telefono la sento chiamare il marito e dire: "Ma tu hai la diarrea frenetica?" Evidentemente non ci siamo capite. FML

Oggi, propongo un abbraccio alla mia ragazza, che stava chattando su MSN. Ha accettato e ha cambiato il suo stato da "online" a "torno subito". FML

Oggi, faccio la babysitter in Inghilterra. Chiedo di fretta alla madre, che ha già un piede fuori dalla porta, se devo lasciare i bambini alzati fino al suo ritorno: "Do I let the children alive?" A quel punto lei si immobilizza e cambia colore. Nota per il futuro: "awake = svegli, alive = vivi". FML

Oggi, ho saputo dalla maestra che mio figlio di 3 anni si diverte a sputare addosso ai compagni durante la ricreazione. Dopo averlo punito, gli dico: "Promesso, giurin giurello, e sputo per terra: non lo farai più, vero?" Il poverino non ha capito molto. FML

Oggi stavo camminando in una strada di Parigi stracolma di gente mentre parlavo con un amico. Ho scoperto a mie spese che i paletti che si trovano sui marciapiedi arrivano esattamente all'altezza delle mie parti intime. FML

Oggi, una vespa mi ha punto proprio sopra una puntura di zanzara. FML

Oggi, sto vendendo un po' di roba vecchia su Vinted. Una maglietta che portavo da adolescente è stata comprata da un negozio di antiquariato. FML

Oggi, e da anni, frullo il ragù per evitare che i miei figli scartino le verdure ("non mi piacciono i funghi", ecc.). Oggi il frullatore ha tirato le cuoia, quindi il ragù è rimasto coi pezzetti. Gli è piaciuto di più. FML

Oggi, laboratorio di scienze. Dobbiamo rappresentare i cromosomi con dei pezzi di cavo. Li ordiniamo per dimensione e colore, e alla fine mi ritrovo con tre cromatidi identici. "Prof, ho un cromosoma in più!" Risata generale. La prof: "Ecco, ora si spiega tutto!" Ho appena capito la battuta. FML

Oggi, per fare felici i miei bambini piccoli, intaglio una zucca di Halloween. La faccio bella spaventosa, con una bocca e degli occhi cattivi. Tutta orgogliosa, gliela mostro e il più grande dice al più piccolo: "Guarda, sembra la mamma quando è arrabbiata." FML

Oggi, il mio ragazzo stende il bucato da solo per la prima volta, tutto quanto. Persino il foglio cattura-colore. FML

Oggi, mio fratello di 7 anni ha paragonato la cellulite che ho sulle cosce ai "grumi nell'impasto quando la mamma fa le torte". FML

Oggi, distribuiscono palloncini gonfiati con l'elio all'uscita della metropolitana. Ne prendo uno e aspiro il gas per cambiarmi la voce. E proprio in quel momento mi trovo davanti LA ragazza che mi piace. Senza pensarci, la chiamo per nome con la voce da paperino. FML

Oggi, come ogni giorno da due mesi, elenco i 56 gusti della gelateria dove lavoro al 673º cliente della giornata, troppo pigro per leggere le etichette. Alla fine, spazientita, sbotto: "Ma guardi che è tutto scritto lì!" e lui mi risponde: "Non so leggere." FML

Oggi, il mio ragazzo mi ha confessato un incredibile segreto: qualche mese fa ha pisciato un sacco di volte nello shampoo preferito di sua madre, di cui detestava l'odore. Ora mi chiedo se avrò mai il coraggio di dirgli che quello shampoo l'ho usato parecchio. FML