Il top · Il top del mese

Oggi, sono rimasto senza benzina a pochi metri dal distributore. Comincio a spingere la macchina quando se ne ferma un'altra. Due tizi scendono per darmi una mano e, appena vedono che ho la targa di Marsiglia (13), fanno dietrofront e risalgono in macchina. Passando, mi sono beccato pure un "Forza PSG!". FML

Oggi, da quando il nostro bebè sa dire papà, mio marito si dà un gran daffare per insegnargli a dire "nonna" per far contenta sua madre, mentre il piccolo non sa ancora chiamarmi mamma. FML

Oggi, dopo dolori fortissimi, stasera il mio compagno mi ha portata al pronto soccorso. Stavo avendo un aborto spontaneo che andava trattato d'urgenza perché avevo un'emorragia. Al ritorno avevo dolori atroci e piangevo per aver perso il nostro bambino. Lui è andato a dormire a casa sua. FML

Oggi, mentre compro il biglietto del RER ad Alma-Marceau, chiedo anche il numero di telefono alla simpatica bigliettaia, che trovo davvero carina. Lei rifiuta educatamente. Me ne vado e sento alle mie spalle: "Ma sogna! È troppo brutto." Aveva dimenticato di spegnere il microfono... FML

Oggi, il gatto aveva ragione: avevo lasciato del cibo sulla scrivania. Me l'ha confermato atterrando dritto nell'insalatiera. FML

Oggi, mando un messaggio piuttosto hot su WhatsApp alla mia amante, chiedendole se ci vediamo stasera. O almeno, così credevo. Solo vedendo tutte le risposte del gruppo della mia squadra di calcio ho capito la mia gaffe. Per la nostra relazione segreta, FML

Oggi, alla vigilia dell'esame di maturità di filosofia, in preda a un forte stress, ho confuso le compresse calmanti con le vitamine alla caffeina. FML

Oggi, mia madre ha deciso di iscriversi a Facebook. La sua prima azione? Mandarmi una richiesta d'amicizia. Non so se rifiutare e offenderla, o rimuovere il tag da tutte le foto compromettenti, cioè un centinaio buono. FML

Oggi, sono uscita in giardino per ritirare il bucato messo ad asciugare. C'era stato un vento pazzesco, ma ho visto, sollevata, che i miei vestiti erano ancora tutti attaccati allo stendibiancheria. Il problema è che lo stendibiancheria era in fondo alla piscina. FML

Oggi, faccio l'informatico. Quando la cliente mi dice che dubita della capacità della sua chiavetta USB, mi tocco la tasca anteriore destra dei jeans e le dico: "Non si preoccupi, ne ho una grossa!". FML

Oggi, mentre posto su un gruppo Facebook di fan una foto di me con la mia birra e la maglia della band al concerto rock del giorno prima, una signora commenta: "Una ragazzina con un boccale di birra, non va bene!" Le chiedo quanti anni mi dà: 16/17. I miei figli ne hanno 11, 13, 15 e 19, e io 45. FML

Oggi mi metto un vestito che adoro. In ascensore, una vicina mi chiede: "Per quando è?" indicandomi la pancia. Non sono incinta. La poveretta ha cercato di rimediare: "Ma ha partorito da poco, è per questo." Neanche per sogno, mio figlio ha quasi 3 anni. Quindici piani a volte sono davvero lunghi. FML

Oggi, mentre passeggio in un mercatino delle pulci affollatissimo, si mette a piovere. Non ho né ombrello né cappuccio. Stamattina, rientrando da una serata ben innaffiata, mi ero fatto la doccia, ma a quanto pare mi sono dimenticato di sciacquarmi i capelli. Fa schiuma, fa tantissima schiuma. FML

Oggi, mi sto rilassando nella vasca da bagno dopo una settimana pesante. Mio marito è entrato e mi ha trovata con una barba e le sopracciglia fatte di schiuma. Se n'è andato senza dire una parola. FML

Oggi, parto per le vacanze grazie a uno scambio di case. Abbiamo appena posato le valigie che suonano alla porta. Erano gli ufficiali giudiziari, venuti a pignorare gran parte dei mobili. FML

Oggi, in tempi di crisi, la mia dolce metà ha appena trovato LA grande soluzione ai nostri problemi di soldi. Dev'essere l'unica persona al mondo che toglie il picciolo ai pomodori prima di farli pesare, così pesano di meno. FML

Oggi, ho ordinato così tanto cibo da asporto in un ristorante che il cameriere ha pensato bene di mettere delle posate extra nella busta, convinto che stessi mangiando con qualcuno. FML

Oggi ho preso la mia prima multa, anche se uso la macchina molto raramente. Il motivo: sono passato nella corsia preferenziale degli autobus. Avevo preso la macchina proprio perché gli autobus erano in sciopero. FML

Oggi, mia moglie è andata dall'oculista a farsi bucare l'occhio (prevenzione del glaucoma). Per ordine del medico, dopo l'intervento le gocce sono obbligatorie, e stasera ha passato 20 minuti a mettersele... ma nell'occhio sbagliato. Salvatemi! FML

Oggi, è un mese che lavoro in un'azienda e che sparlo del capo con una collega perché gestisce male la società. Quando abbiamo voluto frugare nel suo computer, abbiamo scoperto con sorpresa dei video e delle registrazioni audio di noi due in una cartella aperta sul desktop. FML

Oggi, litigio violento con la mia dolce metà. Più tardi, ha regalato un cane ai nostri figli sorridendomi, come se niente fosse. Sono allergica ai cani. FML

Oggi, ho guardato X Factor in differita. Quando la conduttrice ha detto che si poteva sostenere il proprio concorrente preferito mandando il suo numero via SMS, l'ho fatto. FML

Oggi, blackout generale nel mio paese all'inizio della serata. Al buio, decido comunque di truccarmi per andare a una festa. Ho dovuto farlo con una ghirlanda di luci natalizie a pile, colorata e lampeggiante, appesa al collo al posto di una lampada. Ho paura di vedere il risultato. FML

Oggi, la vicepreside del mio liceo mi ha rimandata a casa perché è vietato venire a lezione travestiti. Sono i miei vestiti normali. FML

Oggi, mio fratello ha pubblicato una bella foto di noi due con un testo adorabile sul suo social preferito. Piacevolmente sorpresa, lo ringrazio con le lacrime agli occhi. "Ah no, ma quella è solo per far credere alle ragazze che sono sensibile. Pare che funzioni!" FML

Oggi, a una fermata dell'autobus, sono l'unica ragazza in mezzo a 7 uomini. Arriva una vecchietta con un sacco di bagagli e sono l'unica a offrirle una mano. Non sono riuscita nemmeno a sollevarle la borsa. FML

Oggi lavoro come sorvegliante in una scuola media privata cattolica. Chiedo di assentarmi un venerdì per andare a un battesimo dall'altra parte del paese. La direzione dice di no, con la scusa dell'organizzazione. La figlia del direttore, invece, si è presa 40 giorni per festeggiare il suo matrimonio. FML

Oggi, la mia ragazza mi ha lasciato dopo due mesi insieme perché "insomma, far credere di non avere genitori solo perché hai paura di presentarli alla tua ragazza, è davvero troppo". Sono davvero orfano. FML

Oggi, una volontaria di Sidaction mi offre dei preservativi gratis. - "No grazie, non mi servono..." - "Ah! Hai una relazione seria?" - "No... Nessuna relazione..." Grmpf. FML

Oggi, mia figlia è invitata a una festa di compleanno. La invitano a tutti i compleanni dei suoi compagni, nessuno escluso. È popolare, pensate? No, io sono la direttrice di un grande negozio di giocattoli. Quando poi invita lei i suoi amici, le portano i regali più economici possibili. FML