Il top · Il top del mese

Oggi, mia figlia è invitata a una festa di compleanno. La invitano a tutti i compleanni dei suoi compagni, nessuno escluso. È popolare, pensate? No, io sono la direttrice di un grande negozio di giocattoli. Quando poi invita lei i suoi amici, le portano i regali più economici possibili. FML

Oggi, il mio treno è rimasto fermo in stazione per più di un'ora. Le ferrovie si erano dimenticate di prevedere un macchinista per il resto del tragitto. FML

Oggi, ho l'orale di spagnolo. Mi capita un argomento difficile, ma me la cavo piuttosto bene. Alla fine della spiegazione, il professore, contento di me, mi applaude. Commossa, gli rispondo: "Thank you, thank you very much." FML

Oggi il mio ex, di cui sono ancora innamorata, mi ha chiamata per chiedermi la mia taglia di reggiseno perché la sua nuova ragazza ha le mie stesse tette e vorrebbe comprarle della lingerie sexy per il suo compleanno. FML

Oggi, mia madre mi dice che se muoio si sbarazzerà dei miei gatti, che adoro. Perché? "Così starai attenta a non morire in un incidente. Sei così sbbadata." FML

Oggi, ho provato a cedere il posto a sedere a una persona anziana sull'autobus, che mi risponde: «Tenga pure il posto, signorina, ne ha più bisogno lei di me». No, non sono una donna, e nemmeno incinta. FML

Oggi, studentessa di medicina, devo visitare un paziente sotto lo sguardo del primario. Il suddetto paziente aveva tatuato "Wurstel Balls" sul basso ventre, con delle freccette che indicavano la strada. Difficile restare seria in questi momenti. FML

Oggi, compito in classe di geografia. Ero così concentrata sui miei trucchetti mnemonici per ripassare che sulla cartina degli Stati Uniti ho scritto South Park al posto di Denver. FML

Oggi, la prof di italiano si avvicina a dare un'occhiata al mio commento del testo. Dopo 25 secondi di lettura del mio compito, mi fa: "Non cerchi di sembrare più intelligente di quanto non sia. Sia semplice." FML

Oggi, alla cassa del supermercato, la giovane cassiera mi chiede: "Questo cos'è? Come lo registro per la macchina?" È un cetriolo. FML

Oggi, faccio surf. Uscendo dall'acqua, noto che tre ragazze sdraiate sull'asciugamano mi fissano insistentemente. Tutto fiero, rivolgo loro un sorriso e loro scoppiano a ridere fragorosamente. Avevo un ciuffo di alghe che spuntava dal costume. FML

Oggi, ho chiesto a mia madre se mi lasciava andare a sposarmi in Corea del Sud con un perfetto sconosciuto. Mi ha risposto: «Se fai le pulizie questo pomeriggio, sì». FML

Oggi, il tizio dell'assistenza clienti di Wanadoo mi dice di andare nel Pannello di Controllo. Gli dico che uso Linux e che non ho nessun Pannello di Controllo. Dopo una lunga pausa di riflessione, se ne esce con: "Deve reinstallare Windows e andare nel Pannello di Controllo.". FML

Oggi, mentre guido sotto una pioggia battente e con pochissima visibilità, vedo un uomo a bordo strada accanto alla sua macchina ferma. Mi fermo e gli offro il mio aiuto. Mi aspettavo qualsiasi cosa tranne: "No grazie, sto facendo pipì, credo che ce la farò da solo." FML

Oggi ho FINALMENTE capito: se il gatto è sulle mie ginocchia, vuole coccole; se è davanti al monitor e mi dà craniate sulla tastiera, vuole da mangiare. Quando invece mi scoreggia addosso e se ne va, non ho la minima idea di cosa voglia. FML

Oggi decido di andare al museo. Visto che l'ingresso è gratuito per i minori di diciott'anni, dico che sono minorenne. La cassiera mi chiede un documento d'identità. Faccio finta di frugare nella borsa. Quando mi rialzo, vedo la signora che mi porge la patente, caduta dalla borsa. FML

Oggi mi accorgo che la sorella di mio padre gli ruba dei soldi. Mi precipito ad avvisarlo. Mio padre non ha un reddito stratosferico ed è piuttosto tirato con i soldi. Nonostante tutto, idealizza così tanto la sua famiglia che ha preferito sgridare me e dirmi di non immischiarmi nei fatti suoi. FML

Oggi, giocavo con una pallina antistress piena di palline d'acqua colorate. Devo essere particolarmente stressata, perché mi è esplosa tra le mani e ha rovesciato allegramente tutto il suo contenuto sul mio computer acceso, che era sul letto. FML

Oggi, dopo la festa organizzata ieri, ho pulito casa da cima a fondo prima che tornassero i miei. Non si sarebbero accorti di niente se non mi fossi dimenticato... dei cinque invitati che dormivano nella loro camera. FML

Oggi, mi faccio bella perché il mio ragazzo ha deciso di presentarmi a sua madre, che vive in campagna ed è, a quanto pare, un po' "rozza". In realtà misurava le parole: ho passato il weekend a riempire pezzi di intestino con sangue di maiale per fare il sanguinaccio. FML

Oggi, il direttore del nostro hotel ha fatto installare delle borchie antiscivolo vicino alla cucina per evitare che scivoliamo e per ridurre i piatti rotti. Di sicuro adesso non si scivola più: ci ho inciampato dentro, trascinandomi dietro due vassoi di bicchieri nella caduta. FML

Oggi, durante una partita a Taboo, un'amica ha usato il mio nome come indizio per far indovinare la parola "Strano". Ha funzionato. FML

Oggi, il mio ragazzo mi ha lasciata. Per fortuna c'era il gatto, che ha fatto tutto "come papà". Ha dormito accanto a me, ha russato e scoreggiato allegramente, e mi ha svegliata con una serie di bacini dall'alito sospetto per farmi sentire la sua coda che mi picchiettava sulla coscia. Tutto uguale, ve lo dico io. FML

Oggi ho perso gli occhiali da vista in discoteca. Ho dovuto usare la fotocamera del telefono per zoomare sui nomi delle strade e ritrovare la strada di casa. FML

Oggi, mio marito ha concluso l'annuncio dell'arrivo di un terzo bambino in casa con: "Almeno potremo tornare a usare la cassa prioritaria quando andiamo a fare la spesa!". FML

Oggi, il mio ragazzo mi manda un messaggio privato su Facebook: "È da codardi lasciare qualcuno per SMS, quindi lo faccio qui." FML

Oggi, prima doccia nel mio nuovo appartamento. Vado nuda in camera per vestirmi e apro le persiane come al solito. Peccato che ora non ho più vista sui campi, ma su un cantiere con una quindicina di operai al settimo cielo... FML

Oggi, il nostro vicino si è presentato di nuovo a casa nostra ubriaco. Il mio compagno l'ha riaccompagnato a casa per evitare che cadesse dalle scale. Risultato: il vicino ha fatto cadere il mio tesoro, che ora si ritrova con una frattura scomposta del malleolo e in malattia dal lavoro. FML

Oggi, sabato, lavoro su richiesta del mio capo per un lavoro urgente: mettere delle convocazioni nelle buste. Quando ho finito, il capo mi dice che sono licenziato perché non sono pagato per divertirmi. In effetti il lavoro l'ho fatto, ma canticchiando. Inaccettabile. FML

Oggi, mi sveglio di soprassalto per terra e mi accorgo che la mia ragazza mi ha spinta giù dal letto nel sonno. Svegliata dal rumore, si tira su e mi guarda. Mi aspetto due parole di scuse e un abbraccio, invece si limita a dirmi di fare meno rumore quando cado. FML