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Da katseyes02 - 13/09/2026 16:32

Oggi, a colazione c'erano mio padre, mia madre e il mio ragazzo. La mia sorellina di cinque anni arriva, vede il mio ragazzo, scoppia a piangere e gli urla: "Perché hai picchiato mia sorella tutta la notte?!". FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Anonyme - 29/08/2026 21:32

Oggi, colloquio di lavoro in un'agenzia interinale. La persona di fronte a me mi chiede se conosco le funzioni copia/incolla e le relative scorciatoie da tastiera. Uso programmi di videoscrittura al computer da oltre trent'anni, più o meno l'età della mia intervistatrice. FML

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Da humhum - 13/09/2026 17:32

Oggi, in metropolitana faccio amicizia con un uomo davvero carino. Prima di scendere mi dà il suo numero scritto su uno scontrino. I suoi acquisti: un fasciatoio, pannolini, un biberon. FML

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Da Supermario - 15/09/2026 18:32

Oggi, e da sempre mi chiamo Mario e sono alto 1,55 m. Per il mio matrimonio, all'uscita dalla chiesa i miei amici hanno formato un corridoio d'onore e mi hanno lanciato dei funghi per farmi crescere. FML

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Da Acisroc - 31/08/2026 06:31

Oggi, in qualità di steward, chiedo a un passeggero cosa desidera da bere. «Un succo di pomodoro. — Piccante? — Ci andrò più tardi, grazie.» Grande momento di imbarazzo. FML

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Da Anonyme - 02/09/2026 08:31

Oggi, il mio amante non ufficiale mi lascia per la sua fidanzata ufficiale. Sono insieme da due anni e mezzo, lei è madre single, quindi è più comodo per lui, che è padre single. Preferisce una relazione insipida e senza sesso con lei, piuttosto che con me, che sono troppo passionale e lo fa arrampicare sulle tende. FML

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Da Muxumuxu - 09/09/2026 17:32

Oggi, studio a 200 km dal mio fidanzato e sono tre settimane che non lo vedo. Mentre preparo le mie cose per raggiungerlo per le vacanze, mi chiama soltanto per dirmi di non dimenticare il suo cucchiaino di Star Wars. FML

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Da Anonyme - 10/09/2026 09:31

Oggi, la mia ragazza, studentessa di medicina, mi ha detto che sono il fidanzato ideale e non perché sono bello, intelligente, gentile e divertente. No, è perché sono magro e si sentono le mie ossa. È comodo per ripassare l'anatomia. FML

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Da Minime - 15/09/2026 19:32

Oggi, il corriere di cui mi ero lamentato perché non suonava prima di lasciare l'avviso di mancata consegna è tornato! Ha suonato, ha lasciato l'avviso e se n'è andato subito. FML

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Da BadChauffeur - 16/09/2026 11:32

Oggi, sono autista di autobus e una passeggera scontenta mi dice che faccio male il mio lavoro. Sul serio: se non posso dirle quale canzone sta passando alla radio, a cosa servo. FML

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Da Caribou Futé - 06/09/2026 09:31

Oggi, sto studiando in Québec. Durante un'iniziazione all'hockey ho detto ai miei amici del posto che ero felicissimo all'idea di tenere la mia prima crosse (la stecca da hockey) con loro. 'Se crosser', qui, significa masturbarsi. Non ho ancora avuto il coraggio di entrare nel palaghiaccio. FML

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Da Ancienne prof - 09/09/2026 18:32

Oggi, un mio ex alunno mi dichiara il suo amore. Dice di avermi sempre amato, di aver aspettato che non fossi più la sua professoressa e soprattutto di essere diventato più grande così da poter stare insieme. L'ho avuto in prima media. Ora lui è in seconda media. I miei superiori ridono. Io no. FML

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Da Arufak - 21/09/2026 22:32

Oggi, la mia metà ha smontato la porta del bagno per poter continuare a giocare a Final Fantasy XIII mentre faceva una grossa cacca. FML

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Da Anonyme - 23/09/2026 22:32

Oggi, per strada, il cagnolino di una signora anziana ha fatto la cacca proprio davanti a me. Una cacca enorme. Il mio disgusto lascia spazio all'indulgenza quando la vecchietta tira fuori dalla borsa un fazzoletto di carta per raccoglierla. Ma con mio grande sgomento si china e gli pulisce il sedere con il fazzoletto. E basta. FML

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Da Anonyme - 18/09/2026 13:32

Oggi, mi sono imbattuta in un video divertente su Instagram. Volevo condividerlo con due amici che sono i miei ex, ma con cui sono rimasta in buoni rapporti. Per sbaglio ho creato una chat di gruppo. FML

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Da Anonyme - 04/09/2026 11:31

Oggi, al rientro al lavoro mi hanno hackerato l'account email e l'intranet aziendale. Quindici giorni fa era il portale dell'Agenzia delle Entrate. E il mese scorso, quello del Centro per l'Impiego. FML

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Da Sonnychette - 13/09/2026 05:32

Oggi, si teneva la riunione genitori con la professoressa titolare della classe di mia figlia in terza media. Arriviamo e i genitori sono sparsi per l'aula. La persona seduta in prima fila ci chiede il nostro nome. Le chiedo quindi di quale bambino fosse genitore, dandole del tu. Risposta: 'Sono la professoressa di matematica.' FML

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Da Anonyme - 19/09/2026 06:32

Oggi, il mio ragazzo guarda la sua agenda. Si accorge che in una data ha scritto 'anniversario di coppia' e mi dice: 'Ops, deve essere l'anniversario di un'ex.' È la data in cui abbiamo iniziato a stare insieme. FML

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Da arachnophile - 28/09/2026 16:32

Oggi, mia sorella ha lasciato l'aspirapolvere acceso per due ore e mezza. Aveva paura che il ragno che aveva aspirato risalisse lungo il tubo. FML

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Da CZB - 05/09/2026 04:32

Oggi, il varco di sicurezza dell'aeroporto mi segnala positivo per esplosivi. Dopo una perquisizione completa dei miei bagagli, una perquisizione personale e test chimici, ovviamente non viene trovato nulla su di me. Vengo però comunque schedato per sempre come colui che ha fatto scattare un allarme per esplosivi all'aeroporto. FML

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Da Anonyme - 15/09/2026 07:32

Oggi, dopo tre settimane di incontri virtuali con il mio futuro manager e i colleghi, il CEO non ha nemmeno guardato la telecamera durante il nostro colloquio. Eppure ha decretato la mia sorte: che io non ne sappia abbastanza di IA. Era proprio quella competenza che veniva lodata nei report precedenti all'intervista. FML

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Da Cherchencore - 18/09/2026 15:32

Oggi, ho ricevuto la risposta a una delle mie candidature per un lavoro: "Al momento non assumiamo. Però mio figlio è alla ricerca di una ragazza e Lei sembra avere il profilo ideale per lui. Accetterebbe di incontrarlo?". FML

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Da Anonyme - 30/08/2026 19:31

Oggi, una panetteria mi ha regalato un biscotto perché era 'invendibile'. Ho una vita così di merda che ero al settimo cielo, come se avessi vinto alla lotteria. FML

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Da jetaime76 - 05/09/2026 21:31

Oggi, pulisco la soffitta. Le cacche dei topi, ci stanno. Quelle del gatto, perché no. Ma il letame di mucca, davvero, non me lo spiego. FML

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Da Boop974 - 11/09/2026 06:32

Oggi, eravamo in macchina e, appena avevamo incrociato un gruppo di motociclisti, mia madre ha guardato mio fratello di 15 anni seduto sul sedile posteriore e mi ha chiesto seriamente perché non ci sia la guida accompagnata anche per le moto. FML

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Da BulleDoudou - 26/09/2026 18:32

Oggi, il mio ragazzo ce l'ha con me. Sì, ho comprato una confezione di zucchero e una di farina dello stesso colore. Quindi è colpa mia se ha messo la farina nel suo cacao. FML

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Da Anonyme - 30/08/2026 20:32

Oggi, come ogni giorno, il mio gatto passa il tempo davanti alla finestra del mio appartamento al piano terra che dà sulla strada. Come sempre, all'uscita da scuola tutti i bambini si fermano e schiacciano il naso contro il vetro per vederlo. Oggi stavo uscendo dalla doccia. FML

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Da karambol - 01/09/2026 22:31

Oggi, mi sono addormentato durante la lezione. Il prof, infastidito, ha messo il microfono davanti alla mia bocca per far sentire i miei russamenti a tutta la classe. Le risate mi hanno svegliato. FML

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Da Anonyme - 09/09/2026 07:31

Oggi, la mia vicina di sotto è venuta da me per chiedere una partecipazione economica alla sua bolletta del riscaldamento. "Dato che il calore sale, sto scaldando anche una parte del tuo appartamento." FML

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Da kikwui - 09/09/2026 23:32

Oggi, il mio ragazzo si è alzato prima di me. Vedendomi ancora dormire, si avvicina, sembra intenerito e mi dice: "Sei carina quando dormi, sembri morta." FML

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Oggi, abbiamo invitato a pranzo una coppia di amici e la loro figlia, di cui mio figlio di 6 anni è follemente innamorato. Si è messo tutto in ghingheri per l'occasione, cosa che non ho mancato di fargli notare. "Sì, e mi sono soprattutto lavato bene il pisellino." FML

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Oggi, lo schema di mia madre è sempre lo stesso: 1/ mi chiede di fare qualcosa che non so fare. 2/ si rifiuta di aiutarmi quando glielo chiedo. 3/ mi sgrida perché non ci riesco. Pare che sia "educativo." FML

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Oggi, il mio coinquilino mi ha svelato la posizione preferita della mia fidanzata. FML

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Oggi, sono stato svegliato da un forte rumore proveniente dalla mia finestra a tetto. Alzo gli occhi di scatto e mi rendo conto della sciocchezza: il mio gatto era saltato dalla finestra ed era atterrato sul mio basso. FML

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Oggi, ho avviato il robot aspirapolvere in casa. Dieci minuti dopo, non trovandolo, chiedo a mio figlio di sei anni se lo avesse visto. "Sì, mamma, ma il gatto aveva paura, quindi dovevo fare qualcosa." Aveva lanciato l'aspirapolvere fuori dalla finestra. FML

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Oggi, ero sul treno con mia figlia di 5 anni e il mio nuovo ragazzo. Stavamo andando a trovare i genitori del mio ragazzo. Mentre sono andata in bagno, mia figlia ne ha approfittato per dire al mio ragazzo: «Spero che i tuoi genitori non siano morti quando arriveremo». FML

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Oggi, il mio ragazzo mi ha rimproverata di non rispettare la sua cultura perché lo avevo costretto a venire in vacanza dai miei genitori. Mi dispiace, amore, ma non me l'hai mai detto, e non ti ho mica preso alla sprovvista... Come avrei dovuto saperlo? FML

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Oggi, è il mio compleanno e devo disinfestare la mia stanza a causa delle cimici dei letti. FML

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