Il top · Il top del mese

Oggi, dopo aver consegnato al prof il certificato di esonero da ginnastica per via dell'appendicectomia, mi guarda e mi fa: "Nella vita esistono due tipi di persone: i guerrieri e le femminucce." FML

Oggi, incinta di cinque mesi, mi preparo al lieto evento. Mio marito parla poco della sua ansia, ma oggi ho scoperto quanto sia profonda: l'ho beccato a fare le prove su Chapristi, il mio gatto, rimboccandogli le coperte e parlandogli con voce sdolcinata. FML

Oggi, alle 14:10, compro il mio nuovo portatile. Oggi, alle 14:20, guardo la busta del negozio attraverso il finestrino della metro che riparte senza di me. FML

Oggi vado a vedere uno spettacolo del circo. Un orso scappa in mezzo al pubblico e viene di corsa verso di me. Era un uomo travestito da orso, con un costume realistico. Tutti avevano capito che era un travestimento, tranne me. Ho urlato a squarciagola e tutto il circo mi ha riso in faccia. FML

Oggi ci provo, più o meno sottilmente, con una ragazza su MSN. Si disconnette di colpo e subito dopo mi manda un messaggio per scusarsi e dirmi che Internet non funzionava più. Via e-mail. FML

Oggi avviso l'assistenza informatica perché non c'è più Internet. "Ah no! Abbiamo solo bloccato l'accesso a Facebook!" Sgamata. FML

Oggi, ho sentito le parole "cicciottella" e "cotenna" quando il mio medico ha parlato del mio aumento di peso. FML

Oggi, dopo 9 mesi di indecisione, mi decido finalmente a partire per un viaggio con la mia amica, con cui sogno di viaggiare da 10 anni. Risultato, a una settimana dalla partenza: caldaia da cambiare, riparazioni all'auto, tentato furto in casa e più di 1.000 € di gas da pagare. FML

Oggi, da giovane grafico freelance, ricevo una mail da un cliente difficile per cui cerco di realizzare un logo da giorni senza che sia mai del tutto soddisfatto. In realtà, la prima versione gli piaceva un sacco, ma voleva solo "vedere fin dove poteva spingersi". FML

Oggi, primo bacio con una conoscenza super sexy. Anzi, quasi: un attimo prima del bacio le ho ruttato in faccia, letteralmente e in modo magnifico, a regola d'arte, con tanto di effetto sorpresa. FML

Oggi, la mia ragazza si è presentata in costume al mio compleanno. Non capendo bene il concept, le ho chiesto, divertito, di spiegarmelo. Se n'è andata piangendo… Era davvero un costume? FML

Oggi mi presento alla prova di matematica del concorso d'ingresso di una scuola di ingegneria. Tiro fuori dallo zaino quella che credo essere la mia calcolatrice... Era il telecomando della tv. Matematica contava il doppio di tutte le altre materie, volevo davvero passare questo concorso. FML

Oggi, invito una ragazza a ballare un lento. Per i miei gusti dura fin troppo poco. Era la ragazza del DJ. FML

Oggi, mia moglie si lascia scappare una scoreggia micidiale mentre è sdraiata sul divano. Nostro figlio, che tra poco compie due anni e sta nel pieno della fase del linguaggio, ha provato a rifare quel rumore con la bocca per tutto il resto della serata. FML

Oggi, mia moglie ha cambiato il codice dell'allarme. Un Post-it mi dice che è la data del nostro matrimonio. Quella data è incisa all'interno della mia fede, ma da allora sono ingrassato un po' ed è impossibile sfilarla. FML

Oggi mi sono fatta male a un dito e sono appena uscita dal pronto soccorso. Verdetto: tendini recisi, due mesi di tutore 24 ore su 24. Come ho fatto? Grattandomi la caviglia. FML

Oggi, per 40 centesimi, la macchina del caffè al lavoro ci ha aggiunto un ingrediente segreto: le formiche. FML

Oggi, i miei DOC sono così gravi che mi alzo di continuo in mezzo al pasto per riempire il bicchiere al rubinetto, così da non far scendere il livello della bottiglia, per non dover andare a riempirla al rubinetto. FML

Oggi, faccio uno stage di architettura in Cina e il mio capo mi ha chiesto di progettare un lampione a forma di gambero. FML

Oggi mi sono svegliata nel bel mezzo di un incubo davvero stressante in cui qualcuno mi schiacciava la faccia. In realtà era il mio ragazzo che, non riuscendo a dormire, si divertiva a spiaccicarmi le guance per farmi sembrare un pesce rosso. FML

Oggi, arrivato davanti alla porta di casa, mi accorgo che le chiavi non sono in tasca. Mi rifaccio le due ore di treno al contrario fino all'ufficio, dove non le trovo comunque. Poi metto la mano nell'altra tasca. FML

Oggi, in preda al panico a un casello, uso il citofono di assistenza per spiegare che ho perso il biglietto d'ingresso. Dall'apparecchio esce una vocina divertita: "Signore, il biglietto d'ingresso non esiste." FML

Oggi il mio ragazzo si rifiuta di venire a casa mia, perché non è abbastanza comodo per i suoi gusti. Lui non mi ha mai chiesto se trovassi comodo il suo appartamento (spoiler: NO), ma io dovrei andare da lui. FML

Oggi, avevo organizzato Ottobre Rosa nella mia scuola media: ho trovato l'associazione, fatto le decorazioni, creato le spille a mano, organizzato il pranzo rosa... e non ho ricevuto nemmeno un grazie. Anzi, la dirigenza si è presa tutto il merito, quando all'inizio mi aveva messo i bastoni tra le ruote, prevedendo un disastro. FML

Oggi, mio figlio di tre anni ha preso il mio telefono che era lì in giro e l'ha buttato nella vasca per vedere cosa succedeva. L'ho recuperato, ma fnzion semp peggo. Non sono sicr di riuscre a fnire di scrvere qus. FML

Oggi, ho scoperto che mia nonna scambia favori sessuali con un pescatore in cambio di sgombri, per di più di taglia modesta. FML

Oggi, durante il colloquio annuale con il mio capo, ho paragonato una situazione d'emergenza vissuta al lavoro all'avere "la cacca al culo". Vergogna a me e ai miei discorsi pittoreschi. FML

Oggi, sono in macchina con la mia compagna. Da 5 chilometri siamo dietro a un'auto che frena di continuo. Comincio a perdere la pazienza: "Ti muovi a darci un taglio con quei freni?" All'improvviso sentiamo: "Stronzo, stronzo!" È mio figlio di 15 mesi, seduto dietro. FML

Oggi, decido di fare il primo passo con il ragazzo che mi piace da mesi e gli chiedo di aiutarmi con il computer. Accetta gentilmente e glielo passo. Mi ero solo dimenticata che il mio sfondo era... una foto di lui. FML

Oggi, dopo una partita di basket, non trovavo più la mia bottiglia. Incazzato, ho sbottato: "Chi è lo stronzo che mi ha rubato la bottiglia?!" Il coach mi chiede di descriverla, gliela descrivo, e lui fa: "Lo stronzo sono io, l'ho buttata nella spazzatura." FML