Tutti gli FML

Oggi, alle 2 di notte ho ricevuto una chiamata dal pronto soccorso dove mi avevano portata per una grave crisi d'asma, che mi chiedevano dove fossi. Ero a casa mia: ero uscita alle 20:10 senza che nessuno se ne accorgesse, dopo aver sentito per quasi quattro ore: 'Potrà uscire quando il medico l'avrà rivista.' FML

Oggi, l'unica cliente che è passata nel mio negozio voleva semplicemente chiedermi se poteva usare il bagno. FML

Oggi, vengo su FML per la prima volta e mi rendo conto che una parte non trascurabile dei post è composta o da uomini che si lamentano perché la loro moglie è tornata dal suo ex a causa della loro gelosia tossica, o da testimonianze di donne con un carico mentale pazzesco che finiscono per fare cose da WTF. FML

Oggi, partiamo per un intervento dalla caserma. Arriva il fattorino delle pizze: gli spieghiamo in fretta che pagheremo al nostro ritorno, ma che non sappiamo quanto durerà. Ci ha seguito per tutto il tragitto. FML

Oggi, da quando è nato nostro figlio, mia moglie soffre di depressione post-partum. Si è messa a piangere mentre lavava i piatti perché le tracce di sugo nella pentola le hanno fatto pensare alle sue smagliature. FML

Oggi, ho capito che io e la mia ragazza abbiamo fatto un passo avanti: è uscita dal bagno senza spruzzare il deodorante per ambiente. FML

Oggi, l'esame medico rivela che non ho l'artrosi. Mia tenera moglie mi dice che sono fortunato perché lei soffre di questa malattia da molto tempo. Fortunato? Tutto è relativo: lei non ha, a differenza di me, il diabete, l'insufficienza renale, la neuropatia, una lesione oculare e la tendinite calcifica. FML

Oggi, sto preparando una piccola festa nel mio appartamento e sto preriscaldando il forno a 250°C per una torta. Mi ero dimenticato del pacco da 24 birre che tenevo dentro per risparmiare spazio. FML

Oggi, la mia università si è dimenticata di affittare l'aula che permette agli studenti di sostenere gli esami da vent'anni. La facoltà di giurisprudenza li farà nella sala conferenze di un hotel, e la mia... su una pista di pattinaggio, dove è vivamente consigliato indossare abiti pesanti. FML

Oggi, mia madre ha finalmente ricevuto il pacco che le avevo spedito da Tenerife. Ero lì per uno stage l'estate scorsa e avevo scelto la spedizione espressa. Sì, a quanto pare alle Canarie 9 mesi sono considerati 'espressi'. FML

Oggi, ho finalmente ricevuto una cartolina da mio figlio di dieci anni, partito per la gita sulla neve con la classe, che aspettavo da una settimana. "SLT - TVB - RAD - SLT." FML

Oggi, quali erano le probabilità che, mentre chiacchieravo con un'amica, un cane iniziasse ad abbaiare, il cavallo lì vicino si spaventasse e, sussultando, colpisse con lo zoccolo una cacca che finì sulla mia testa? Probabilmente poche. Eppure... FML

Oggi, sono medico in un'area con carenza di medici e stamattina mi sono recato a casa di un paziente per la consueta visita domiciliare mensile. Una volta arrivato, sua moglie mi ha aperto la porta e mi ha informato che era deceduto due settimane fa per un ictus massiccio. FML

Oggi, dopo aver lavorato tutta l'estate sono finalmente in vacanza e posso finalmente dormire fino a tardi. Il mio partner si è solo dimenticato di dirmi che il falegname sarebbe venuto a cambiare le finestre per tutta la settimana a partire dalle 8 del mattino. Per il rumore del trapano e le mie mattine a letto. FML

Oggi, presento la mia ragazza coreana ai miei genitori. Parla benissimo l'italiano ma confonde spesso la P con la F. Durante il pasto, mia madre, che è piccola e magra, dice: 'Penso che prenderò ancora della pasta.' La mia ragazza, volendo essere educata, le risponde: 'Va bene, può fermettersi.' FML

Oggi, ero ancora mezza addormentata. Ho collegato al volo la mia chiavetta USB e l'ho svuotata dei suoi contenuti (era piena di file con nomi strani, tipo "programmi", "utente2", ecc.), finché non mi sono accorta che non stavo svuotando il disco "E" ma il disco "C". FML

Oggi, ho preso una settimana di ferie. Il mio capo: «Ti farà bene... Anzi, penso che a beneficiarne non sarai solo tu». FML

Oggi, non pensavo che una lavastoviglie potesse partire con lo sportello aperto. Sì sì. FML

Oggi, rientro a casa in moto. Mentre tiro fuori il telecomando del cancello, mi scivola di mano. Mi fermo per raccoglierlo. Una macchina sfreccia a tutta velocità, mi evita per un pelo... ma non il mio telecomando. Non ne ho un altro. FML

Oggi, ho macchiato la mia camicetta nuova con dello yogurt alla marmellata. Ho deciso di portarla al lavasecco e ho spiegato che dovevano eliminare la macchia biancastra. Mi hanno risposto con un grande sorriso: "Oh, sa, la scusa dello yogurt ce la raccontano ogni volta!". FML

Oggi, non ho potuto farmi la doccia perché non ho trovato il mio asciugamano. Abito in un monolocale di nove metri quadrati. FML

Oggi, mi sono un po' confusa al risveglio. Guardando l'ora sulla mia fetta di pane mi sono resa conto che il mio tostapane stava facendo fondere il mio povero cellulare da 280 €. FML

Oggi, lavoro in un negozio di abbigliamento. Una madre ha insegnato a sua figlia di 6 anni che non ha senso rimettere la maglietta al suo posto, perché «le persone che lavorano nel negozio sono pagate per farlo al posto nostro». FML

Oggi, ho sostenuto l'esame per la patente. L'esaminatore si è addormentato dopo pochi metri. Non so come prenderla. FML

Oggi, come interno al pronto soccorso, un ragazzo di 20 anni si è rifiutato categoricamente di farsi visitare da me perché: 'Amico, porti le Converse, non ti prendo sul serio'. FML

Oggi, spesso circondata da bambini, uso delle parolacce innocue. Dico «patatine» al posto di «merda». Poco fa in macchina ho scoperto che il mio cervello considera ormai «patatine» una parolaccia quando ho urlato «Patatina!» per evitare all'ultimo momento una collisione in un parcheggio. FML

Oggi, sto finendo le mie revisioni per la maturità e ho mal di testa. Molto concentrata sulle mie schede, apro un flacone di medicinali e ne ingoio una. Me ne accorgo solo quando voglio richiudere il flacone: ho ingoiato il tappo, che somiglia in tutto e per tutto alla compressa. FML

Oggi, sull'autobus per recarmi al liceo, ho notato che un cartello indicatore segnalava nella stessa direzione 'Cimitero', 'Crematorio', 'Mattatoio' e, più in basso, il nome del mio liceo. FML

Oggi preparo le rose del deserto e il mio ragazzo prepara dei biscotti. Non ha fatto altro che criticare la mia ricetta dall'inizio alla fine, mentre i suoi biscotti bruciavano ed erano troppo farinosi. Gli ospiti hanno adorato le mie rose del deserto. Lui non si è scusato per il suo comportamento. FML

Oggi, mi hanno dato torto al 100% per un incidente in cui un'auto mi ha tamponato mentre ero fermo al semaforo rosso. Il conducente sarebbe morto per un ictus prima dell'incidente. È stato dichiarato non responsabile e la sua assicurazione non copre questo tipo di caso. FML