Tutti gli FML

Da Anonimo - 22/06/2026 17:31

Oggi, e da cinque anni, la madre del mio compagno, con cui non parliamo più, si diverte ogni anno a fare gli auguri per il compleanno del suo cane proprio il giorno del mio. Si è semplicemente dimenticata di cancellare i post degli anni precedenti, dove il compleanno cadeva due giorni dopo il mio. FML

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Da Anonyme - 22/06/2026 16:31

Oggi, mi sono arrabbiata con il mio fidanzato perché preferisce guardare il Mondiale invece di aiutarmi a organizzare il nostro matrimonio. Stasera il mio professore di francese mi ha fatto una lezione di tre ore sul calcio. FML

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Da Anonyme - 22/06/2026 15:31

Oggi, mio figlio di 5 anni, che punisco per la più piccola parolaccia, voleva andare al cinema. L'ho portato a vedere quel film con quel tenero orsetto di peluche, Ted. FML

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Da ayana1001 - 22/06/2026 14:32

Oggi, ho incrociato il mio capo nei corridoi. Aveva evidentemente guardato il mio profilo Facebook ieri, perché mi ha detto: "Allora, Marion, la tua bilancia è una stronza?". FML

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Da Anonyme - 22/06/2026 12:31

Oggi, per i miei 25 anni, i miei genitori mi hanno regalato un libro di cucina per principianti, un buono per un negozio di arredamento e una valigia. Messaggio ricevuto. FML

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Da Natacha - 22/06/2026 11:31

Oggi, mia figlia di cinque anni ha scoperto che, strappando la confezione di un giocattolo davanti al commesso del supermercato, mamma glielo "comprava". E così, cinque nuovi giocattoli. FML

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Da Anonyme - 22/06/2026 10:31

Oggi, al lavoro mi sono schiacciato il dito. Ho avuto così tanto dolore che ho iniziato a piangere davanti a tutti i colleghi e, quando l'infermiera mi ha detto che forse avrei perso l'unghia, mi sono svenuto. FML

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Da Anonyme - 22/06/2026 09:32

Oggi, mentre andavo a ritirare dei soldi, mi fermo nello spazio riservato ai furgoni portavalori. All'improvviso un'auto mi ferma e sento: 'Può ritirare altri 135 euro.' Era la polizia. FML

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Da Anonyme - 22/06/2026 08:32

Oggi, mia nonna ha gentilmente affisso un annuncio in tutti i negozi del mio paese per trovarmi una fidanzata. FML

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Da misterSeven - 22/06/2026 07:31

Oggi, tre anni dopo aver comprato il mio appartamento che includeva un mini-frigo, ho trovato una banconota da 50 euro incollata al soffitto all'interno del mini-frigo. Per il suo proprietario, e per la tortura di non poter mai sapere come ci sia finita. FML

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Da Ach - 22/06/2026 06:31

Oggi, ho pagato 249 € per la diagnosi del guasto della mia auto perché le candele d'accensione, che avevano 13.000 km, presentavano un difetto di fabbricazione e dovevano essere sostituite. La garanzia copriva solo le candele e la loro sostituzione. FML

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Da touchthestars - 22/06/2026 05:31

Oggi, mi sono preparato per il concorso di ammissione a una scuola d'arte. Ho passato diverse ore a scansionare tutti i miei disegni. Davanti alle facce incredule della giuria, voglio ringraziare la zanzara rimasta incastrata nello scanner, presente in ognuno dei miei disegni. FML

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Da Anonyme - 22/06/2026 04:31

Oggi, ho da poco compiuto 40 anni e chiedo a mia figlia di aiutarmi a togliere un pelo che sento sotto il mento. Lei mi chiede: "Quale?" Poi esclama: "L'ho preso, quello bianco." Non è facile l'inizio dei quarant'anni. FML

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Da gary83 - 22/06/2026 03:32

Oggi, mentre lo usavo tranquillamente, ha approfittato di un guasto elettrico per realizzare il suo sogno. "Lui"? Il mio asciugacapelli. Il suo sogno? Diventare un lanciafiamme. FML

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Da Jacques Vergès - 22/06/2026 02:31

Oggi, è il mio compleanno. I rapporti con i miei genitori non sono dei migliori, ma decido di fare uno sforzo e pranzare con loro. Mia madre ha cucinato l'unica verdura che non mangio. Non mi aspettavo una torta, ma anche per i suoi standard è davvero troppo. FML

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Da Anonyme - 22/06/2026 01:32

Oggi, durante un controllo di polizia, mentre cerco di spiegare all'agente il motivo per cui non ho i documenti, mio figlio scoppia a ridere: "Sembro io quando cerco di giustificare i miei brutti voti". FML

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Da C'est le principe, oui - 22/06/2026 00:31

Oggi, il mio amico mi vede "bere" al rubinetto e mi fa notare che in frigo c'è dell'acqua. Rispondo che mi sto solo sciacquando la bocca perché non ho lo spazzolino da denti. "Te li lavi ogni volta che mangi qualcosa?" Rispondo di sì. "Tesoro, hai sentito? Se facessimo lo stesso, ci laveremmo i denti tutti i giorni." FML

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Da Sam - 21/06/2026 23:31

Oggi, avevo una riunione con clienti di molti paesi diversi e tutti dovevano quindi parlare inglese. Al momento di presentare il mio capo, il Sig. Gateau, ho detto: "...and this is my boss, Mr. Cake." FML

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Da Anonyme - 21/06/2026 22:31

Oggi, sul divano, cerco disperatamente di cambiare canale. Finisco per aprire il vano batterie del telecomando. Al posto delle pile c'è un biglietto su cui è scritto: 'Muovi il culo!'. FML

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Da onetwoonetwo - 21/06/2026 21:31

Oggi, normalmente non faccio i lavori domestici, ma decido di passare l'aspirapolvere per fare un piacere a mia moglie. Ho aspirato una brace dal camino e ho fatto prendere fuoco all'aspirapolvere. FML

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Da Shaa. - 21/06/2026 20:31

Oggi, e fin dalla nascita, sono strabica. Stamattina il mio ragazzo mi ha lasciato. Se n'è andato ridendo a crepapelle dopo avermi spiegato che non guardavamo nella stessa direzione. FML

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Da edp59 - 21/06/2026 19:32

Oggi, ho messo le lenti a contatto rosa fluo di mia sorella per vedere che effetto facevano. Tra un'ora ho un colloquio di lavoro e sto disperatamente cercando di toglierle, invano. FML

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Da momolafolle - 21/06/2026 18:32

Oggi, ho sorpreso il mio fidanzato mentre usava il mio gatto per asciugarsi perché il suo 'asciugamano era troppo piccolo'. FML

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Da Anonyme - 21/06/2026 17:31

Oggi, giorno dei saldi, prendo da un espositore un bel maglione che avevo adocchiato. Una donna si getta addosso per strapparmelo. Tengo duro e le dico che è mio, visto che lo sto tenendo. 'Forse, ma l'ho visto prima io!' Non ha gradito che scoppiassi a ridere. FML

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Da Anonyme - 21/06/2026 16:31

Oggi, come sempre, ho i capelli così folti che, quando tutti i miei amici hanno riso, non ho capito subito che uno di loro mi aveva appena versato in testa un intero bicchiere d'acqua. FML

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Da moche - 21/06/2026 15:32

Oggi, durante una chiacchierata con un'amica abbiamo parlato dell'uomo dei nostri sogni. La mia amica, che è di bassa statura, ha detto che sogna un tipo molto alto e le ho risposto che non funzionerebbe, vista la sua altezza. Lei ha ribattuto che, seguendo la mia logica, io non uscirei mai con un uomo bello. FML

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Da Laituescarole - 21/06/2026 14:31

Oggi, sto badando al cane dei miei genitori. Sono tutta scompigliata e ancora in tenuta da notte quando scendo di buon mattino, perché a quell'ora non incontro mai nessuno nel palazzo. Ed è così che, in pigiama intero da orsacchiotto e pantofole a forma di coniglio, ho dovuto scambiare due parole e prendere l'ascensore con quattro vicini. FML

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Da Anonyme - 21/06/2026 13:31

Oggi, dopo che ieri non sono andato a lezione per una gastroenterite, il professore della lezione che avevo saltato ha fatto un richiamo: "Se non state per morire, voglio vedervi a lezione." Era serio. FML

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Da Anonyme - 21/06/2026 12:31

Oggi, ho accompagnato mia madre dai suoi amici. Durante il pranzo ha deciso di mostrare loro il suo nuovo tatuaggio. È sul fondoschiena. Credo che i figli dei suoi amici siano rimasti traumatizzati. FML

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Da Jepensaiscompter - 21/06/2026 11:31

Oggi, mia suocera ha annunciato su Facebook la morte del nostro cane. Non me l'ha detto prima. Pensavo di far parte della famiglia. Non capiscono perché ce l'abbia con loro. FML

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Oggi, il mio ragazzo mi ha fatto la sorpresa di passare da McDonald's, dove lavoro, per ordinare. Alla fine dell'ordine, quando gli ho chiesto: "E con questo?", lui ha risposto: "Te con me per tutta la vita. E una grande patatina." La proposta di matrimonio più romantica del mondo è stata fatta. FML

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Oggi, mi sono iscritta a un sito di incontri. Lì ho conosciuto un ragazzo affascinante, con cui ho moltissimi interessi in comune. Oltre a vivere nella stessa città, risiediamo nello stesso palazzo, allo stesso piano. Ebbene sì, dopo tre mesi, forse un po' tardi, ho finalmente incontrato il mio vicino. FML

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Oggi, i miei genitori hanno scoperto che fumo. Come? Ieri sera, in preda a un attacco di sonnambulismo, sono andato nella loro camera per fumare una sigaretta e avrei perfino offerto loro una. FML

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Oggi, in vacanza, il mio ragazzo allergico agli acari ha avuto un attacco d'asma nella casa che abbiamo affittato. Dopo aver comprato uno spray antiacaro e averlo diffuso, il verdetto è arrivato: questa volta, sono io ad essere allergica allo spray antiacaro. FML

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Oggi, abito in un quartiere residenziale e sono molto amico con i vicini. Qual è il problema? Il mio vicino a sinistra e quello a destra si odiano. Ogni volta che sono a casa mia (non contemporaneamente!), passano il tempo a sparlarsi a vicenda. FML

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Oggi, colloquio di lavoro alle 8:30 a Milano. Non essendo di Milano, ho dovuto venire il giorno prima, pagare 70€ per l'hotel oltre i 100€ di treno ad alta velocità, e prendere due giorni di ferie non pagate dal mio lavoro attuale. Tutto questo perché il responsabile delle risorse umane leggesse il mio CV, mi dicesse che non ho i titoli di studio richiesti, e mi congedasse. FML

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