Tutti gli FML

Oggi, prendo l'autobus e mi siedo sul sedile dietro all'autista. A un certo punto, senza accorgermene, ho esclamato 'È verde, papà'. FML

Oggi, depressa dopo l'ennesima rottura, vado a farmi massaggiare in una spa per cercare di dimenticare l'assenza del mio fidanzato. Tutto bene: esco dal centro benessere liberata dalle tensioni (e di 100 euro)… e mi ritrovo nel bel mezzo dei clacson assordanti di un corteo nuziale. FML

Oggi, con alcuni colleghi guardiamo le (vecchie) foto sui nostri documenti d'identità. Tiro fuori la mia patente rosa. Reazione immediata: 'Wow, eri proprio un bel ragazzo all'epoca!' Subito seguita dalla domanda che tutti si pongono: 'E poi, che ti è successo'. FML

Oggi, la mia ragazza riceve un SMS da una ragazza con cui aveva litigato e la prende in giro per un verbo coniugato male. Le faccio notare che si tratta del congiuntivo e quindi non è un errore. Mi ha mollato per non aver preso le sue parti. FML

Oggi, mia figlia ha così tanta vergogna di me all'uscita dalla scuola media che decide di camminare dietro di me. Molto, molto indietro. Quando mi giro, vedo le lacrime che le solcano il viso. Ha veramente molta vergogna di me. FML

Oggi, ho problemi alle corde vocali che mi impediscono di parlare. Il mio nuovo soprannome al lavoro? Veronica... senza voce. FML

Oggi, ho invitato i miei genitori e quelli della mia ragazza a casa mia perché si conoscessero. Insomma, soprattutto le mamme: i papà invece hanno già preso un'altra strada — sono davanti al palazzo, a litigare per un posto auto, a un passo dal venire alle mani. FML

Oggi, mentre faccio jogging, sorpasso una ragazza e sento alle mie spalle un "Wow!". Lusingato, mi giro sorridendo. La vedo storcere la faccia e pizzicarsi il naso. Apparentemente puzzo fortissimo di sudore. FML

Oggi, avevo un appuntamento di lavoro a un'ora d'auto in Comune. Sono arrivato all'orario previsto e non c'era nessuno. Tornando in ufficio, chiamo il Comune per fare presente il mio disappunto. Mi dicono che la persona con cui avevo appuntamento è morta la settimana scorsa. FML

Oggi, mi trasferisco per lavoro. Arrivo nella mia nuova città che non mi piace per niente. Un uomo anziano mi vede con i mobili e mi chiede se sono contento di essere arrivato. Critico la città, la sua pulizia, i cantieri ovunque... Era il sindaco. FML

Oggi, ho passato venti minuti a spiegare a una bambina che accudisco perché non potevo spegnere il Sole. Solo dopo averle spiegato nei minimi dettagli che la Terra gira intorno al Sole, ho capito che si riferiva alla sua lampada a forma di Sole. FML

Oggi, uno dei miei dipendenti, in congedo per malattia a causa dell'influenza A, ha voluto venire in ufficio con 40 °C di febbre solo per stringermi la mano, tossendomi addosso di proposito, perché non gli ho concesso il bonus quest'anno. FML

Oggi, è quasi una settimana che sono senza corrente: me l'hanno staccata per errore e, a causa dello sciopero, non c'è alcun elettricista disponibile per riattivarla. Costretto a studiare a lume di candela, ho incendiato i miei appunti per l'esercitazione accendendo un fiammifero. FML

Oggi, faccio una presentazione PowerPoint davanti a più di 90 persone. Sono di natura riservata e mi agito facilmente, non mi sento a mio agio ma provo comunque a superare la mia paura. Mi sono svenuta perché ho dimenticato di respirare. FML

Oggi, tram affollato. Riesco comunque a sedermi, meno male. Una donna con una borsa enorme si piazza davanti a me senza poterla appoggiare da nessuna parte. Ah beh, sì: la poggia sulle mie ginocchia. FML

Oggi, al cancello di una caserma, chiedo indicazioni all'ufficiale incaricato del controllo degli ingressi. «Deve seguire le tracce gialle a terra, signora!» Peccato che il terreno sia tutto coperto di neve. FML

Oggi, da mesi il mio WC perde e devo asciugare l'acqua ogni giorno. Le uniche volte in cui non c'è neanche una goccia sono quando viene l'idraulico a controllare. Ora lui crede che io stia cercando di rimorchiarlo, e io continuo ad asciugare. FML

Oggi, l'istruttore dell'autoscuola mi ha disegnato una D e una S sulle mani. FML

Oggi, lezione di dissezione di un occhio di maiale con i miei alunni. Non credevo fosse possibile avere un alunno così stupido da inghiottire il cristallino. Ora lo so. FML

Oggi, stanco, ho messo la pastiglia per lavastoviglie nella lavatrice e la capsula per lavatrice nella lavastoviglie. Aspetto i risultati. FML

Oggi, il mio ragazzo guarda la sua agenda. Si accorge che in una data ha scritto 'anniversario di coppia' e mi dice: 'Ops, deve essere l'anniversario di un'ex.' È la data in cui abbiamo iniziato a stare insieme. FML

Oggi, faccio l'esame per la patente. Prima di iniziare a guidare chiedo se tutti hanno allacciato la cintura. Il mio istruttore e l'esaminatore mi rispondono entrambi 'Sì' e parto. Tutti ce l'avevano, tranne me. FML

Oggi, dopo aver saccheggiato l'appartamento del mio zio ormai in fin di vita, le mie care zie avide hanno brutalmente strappato i fiori da una composizione floreale destinata a lui per gettarli sul suo feretro, nella fossa, durante il funerale. FML

Oggi, una ragazza della mia classe ha chiamato la prof 'cattiva' quando quest'ultima le ha chiesto di smettere di chiacchierare. Sono al secondo anno di università. FML

Oggi, i miei gatti sembrano aver complottato contro di me. Ieri sera il primo ha vomitato una montagna di croccantini. La scorsa notte il secondo ha fatto la cacca per terra. Il terzo ha vomitato un po' di bile stamattina e tutto questo mi ha fatto arrivare in ritardo al lavoro. FML

Oggi, sono rientrato a casa prima del previsto, portando i cornetti per la mia ragazza. Quando sono arrivato, lei era ancora a letto e non c'erano cornetti a sufficienza per tutti. FML

Oggi, domanda di visto per andare a vivere in Corea del Sud. Tutto stava andando bene finché non ho dovuto scrivere tutti i miei nomi, come riportati sul mio passaporto. Ne ho quattro oltre al cognome. Il modulo è troppo piccolo per contenerli tutti. Grazie mamma e papà. FML

Oggi, una persona mi ha tamponato la macchina e mi ha accusato di non aver rispettato la precedenza a sinistra. FML

Oggi, una studentessa mi ha chiesto se conoscevo YouTube. Ho 33 anni. Non vedo l'ora che arrivi il prossimo che mi chiederà com'era vivere sotto l'Occupazione. FML

Oggi, ero in cucina quando è arrivata la fidanzata di mio figlio. L'ho comunque sentita chiedere: "È lì, Obelix?" E mio figlio le ha risposto: "Sì, in cucina!". FML