Tutti gli FML

Da Anonyme - 25/06/2026 06:31

Oggi, stamattina il mio gatto correva dappertutto, fino a travolgermi e a rovesciare anche la mia tazzina di caffè preparata con l'ultima capsula rimasta. FML

Sì, è proprio una VDM! 41

Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Anonyme - 25/06/2026 05:31

Oggi, nuovo lavoro come sostituto. Devo fare lo stesso lavoro dei miei colleghi in 45 minuti, mentre loro hanno più di 2 ore per farlo. Nessuno se ne rende conto. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 20

Da Anonyme - 25/06/2026 04:32

Oggi, devo montare una cucina e, come indicato sul progetto, posiziono il portabottiglie accanto al forno. La cliente mi urla contro perché è "un'aberrazione". Eppure la sua firma sul documento di vendita provava che l'aveva già approvato. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Sariaka - 25/06/2026 03:31

Oggi, tocca a papà leggere una storia a nostro figlio nella sua cameretta per farlo addormentare. Un'ora dopo mio figlio appare nella nostra camera da letto e mi dice: «Va bene, papà dorme». FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Pauline - 25/06/2026 02:31

Oggi, da stamattina ricevo solo congratulazioni dopo aver pubblicato sui social una foto a figura intera. Peccato che non sono incinta: ho solo messo su qualche chilo. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Anonyme - 25/06/2026 01:31

Oggi, come tutti i giorni da una settimana, il calendario del mio telefono è invaso da pubblicità presentate come eventi da accettare o rifiutare. Ho perso la pazienza e ho risposto "Rifiuta" a tutte aggiungendo nei commenti "Vaffanculo." L'ultima era un invito a una riunione delle risorse umane, con i miei colleghi in copia. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da vafaireleménageailleurs - 25/06/2026 00:31

Oggi, ho chiesto a mia suocera di non venire a fare le pulizie a casa mia quando non ci sono. Mi ha risposto di sì, dicendo che avrebbe assunto e formato una colf per casa mia. Ma cosa non capisce? FML

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Da cotcotcot - 24/06/2026 23:31

Oggi, in vacanza a casa di mio padre, mi sveglio. Data la calda serata di ieri, avevo lasciato la finestra della mia stanza aperta. Una delle galline del vicino ne ha approfittato e ha deposto un uovo proprio accanto al mio cuscino. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Anonyme - 24/06/2026 22:31

Oggi, ho dato alla luce una splendida bambina. Il problema è che nessuno ha potuto essere avvisato: nell'eccitazione del momento il papà ha sbagliato il codice PIN tre volte. FML

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Da ju18 - 24/06/2026 21:31

Oggi, studente squattrinato, ho trovato un autista su un sito di carpooling. Avevo detto che avrei pagato la benzina del viaggio, ma non avevo fatto i conti con una sportiva americana che ingoia 16 litri ogni 100 km. Prezzo del viaggio: 274 €. FML

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Da kokocha-dédicace - 24/06/2026 20:32

Oggi, è da un po' che cerco di perdere peso. Alla fine ho tagliato i miei dreadlocks. Ho perso 1,5 chili. FML

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Da elemix - 24/06/2026 19:31

Oggi, ho deciso di fare uno scherzo al mio capo cancellando i file dal server. Pensavo di poter annullare l'operazione. Sono scoppiato a ridere vedendo la sua faccia quando ha trovato il server vuoto, ma ho riso molto meno quando mi ha licenziato perché Ctrl+Z non funzionava. FML

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Da Anonyme - 24/06/2026 18:31

Oggi, festeggio il mio undicesimo anniversario di matrimonio pulendo il bagno lurido della futura casa in cui vivremo io e i miei figli. FML

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Da AxelleHug - 24/06/2026 17:31

Oggi, avevo un appuntamento in ospedale. Poiché ho una malattia rara, il medico mi chiede se può far entrare dei medici in formazione. Accetto. Non immaginavo che sarebbero stati in otto, ognuno con uno smartphone. FML

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Da Zoé - 24/06/2026 16:31

Oggi, un cliente mi ha chiesto quale fosse il contorno delle cozze e patatine. FML

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Da 244pages - 24/06/2026 15:31

Oggi, prima di iniziare il romanzo 'E non rimase nessuno' di Agatha Christie, do un'occhiata alla fine per vedere quante pagine ha. Il nome dell'assassino è l'ultima parola del libro. FML

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Da cigarette - 24/06/2026 14:32

Oggi, mentre uscivo dal lavoro e stavo tranquillamente fumando una sigaretta, una signora si è scagliata contro di me, mi ha colpito con il suo bastone e mi ha urlato che, a causa di incoscienti come me, c'erano problemi di inquinamento. FML

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Da JF. - 24/06/2026 13:31

Oggi, corro a comprarmi un panino. Ne è rimasto solo uno. La panettiera scherza: "L'ho tenuto apposta per te." Sul sacchetto vedo scritto "PF". Le chiedo come ha fatto a sapere le mie iniziali: Pietro Ferri. Lei mi risponde: Ah no, PF sta per Prosciutto-Formaggio. FML

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Da Christelle - 24/06/2026 12:32

Oggi, vado con il mio ragazzo a fare un po' di shopping per rinnovare un po' il suo guardaroba. Immediatamente si dirige verso Go Sport, come al solito. Gli propongo di andare da un'altra parte e, con mia grande sorpresa, accetta... E indovinate dove finiamo? Da Decathlon. FML

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Da Anonyme - 24/06/2026 11:31

Oggi, scopro che dovrò lavorare nello stesso ufficio della ragazza che ha cercato di portarmi via il mio ragazzo. Ho spiegato al mio capo che mi rifiuto, per evitare inutili tensioni, ma lui fa orecchie da mercante e non vuole sentire ragioni. Saranno due mesi lunghissimi. FML

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Da chapricieux - 24/06/2026 10:32

Oggi, esaurite le croccantini. Nessun problema: il nostro gatto mangia tutto quello che mangiamo, ma solo se ci ha visti mangiare quel cibo. Questa mattina, alle 5, ho dovuto masticare per lui un bastoncino di pesce ancora surgelato per farlo smettere di miagolare e poter tornare a dormire. FML

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Da Light - 24/06/2026 09:31

Oggi, il gatto del mio vicino è caduto dal tetto e si è appeso al balcone del mio bagno. Ho provato ad aiutarlo a rientrare per pura gentilezza. Risultato? Mi sono beccato una ramanzina e ho dovuto restare in camera. Colpa del gatto per il 'salto dell'angelo'? No, è colpa mia. FML

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Da Axel - 24/06/2026 08:31

Oggi, dopo aver fatto crescere i capelli per mesi e aver discusso a lungo col mio parrucchiere, torno a casa tutto contento con un nuovo taglio. Mio papà ha impiegato 24 ore per dirmi un magnifico: «Alla fine, non mi piace». FML

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Da Anonyme - 24/06/2026 07:32

Oggi, sono bloccata nel traffico sotto una canicola infernale, senza aria condizionata, la gola completamente secca, disidratata e soffocata dal caldo. Ho dovuto restare più di un'ora dietro a un camion con le fiancate piene di foto di golose coppette di gelato e sorbetti. FML

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Da chapo57 - 24/06/2026 06:31

Oggi, rientro dalla pasticceria senza dolci e mia moglie mi chiede perché non ho comprato niente. Le ricordo che qualche giorno fa mi aveva detto che voleva dimagrire. Lei risponde: «Ah, quindi mi trovi grassa?!». FML

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Da Anonyme - 24/06/2026 05:31

Oggi, incontro la donna dei miei sogni. Va tutto benissimo, tranne che il suo cane proprio non sopporta il mio. FML

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Da Anonyme - 24/06/2026 04:31

Oggi, chiedo a un gruppo di bambini di realizzare due cartelloni su due professioni che hanno scelto: avvocato e veterinario. Tutti partecipano. Un alunno di seconda media viene da me con un disegno di un gatto. Gli dico di incollarlo sul cartellone. Lui obbedisce. Avrei dovuto precisare quello del veterinario. FML

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Da Ostasis - 24/06/2026 02:32

Oggi, tanto lavoro quindi sono venuto prima. Niente da fare: sono fuori davanti alla porta perché il caldo ha fatto saltare la corrente. Sto scassinando il mio stesso negozio per entrare e i vicini hanno chiamato la polizia. FML

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Da Anonyme - 24/06/2026 01:31

Oggi, è da un'ora e mezza che ho avviato la lavatrice. Il programma 'Express' doveva durare 40 minuti e mancano ancora '7 minuti'. FML

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Da Elledore - 24/06/2026 00:31

Oggi, ripenso a un Natale di 25 anni fa. Mia suocera aveva un Westie vorace come un orco. Tutto la tentava: chewing gum, foglie, sigarette... Due chili di Kinder ancora confezionati aspettavano di essere divisi. Siamo usciti a prendere il dolce. Indovinate chi se li è pappati con voracità? Che spreco, e poi ha vomitato. FML

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Oggi, ho ricevuto un SMS dalla mia ragazza, partita per Ibiza con i suoi amici. Il messaggio diceva parola per parola: "Ti dispiacerebbe se ti tradissi?". FML

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Oggi, dopo quattro settimane di ferie, torno al mio lavoro nello spazio verde. Cosa mi mancava di buon mattino? Il buon odore quando il mio decespugliatore incontra una cacca di cane e mi ricopre per il resto della giornata. FML

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Oggi, mi sono reso conto che, col passare del tempo, sto diventando sempre più un nerd. Uso il timer di mIRC per cuocere la pasta. FML

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Oggi, ultimo giorno di vacanza. Stiamo facendo il controllo finale della casa con la proprietaria. È estremamente meticolosa, al limite della mala fede, dura 20 minuti, non lascia passare nulla, e ovviamente trova qualcosa nonostante le nostre ore di pulizia. Suocera cara, sei una rompiballe! FML

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Oggi, ho scoperto un nuovo livello di friendzone. Un'amica mi ha regalato un profumo costosissimo che non le piace, dicendo che così "potrò rimorchiare le ragazze alle serate". FML

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Oggi, lavoro in un negozio situato in una delle strade più frequentate di Lione. Ho visto quattro persone dall'apertura stamattina: la mia responsabile, la mia migliore amica, il mio ragazzo e il mio riflesso nello specchio. FML

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