Tutti gli FML

Da margarita - 19/06/2025 16:00

Oggi, è guerra con la mia sorellina. Ho gettato la spugna quando ha sostituito il mio liquido per le lenti a contatto con dell'alcol a 90 gradi. FML

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Da chanceuse - 19/06/2025 15:32

Oggi, lavoro come impiegata allo sportello del servizio carte di circolazione di una prefettura e un uomo anziano mi ha offerto delle uova affinché il suo fascicolo avesse la precedenza sugli altri richiedenti in attesa. FML

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Da Sandra - 19/06/2025 15:00

Oggi, il mio ragazzo mi ha lasciata per la mia sorellina. Il mio ex mi aveva lasciata per mio fratello. Chissà? Il prossimo forse mi lascerà per mia madre. FML

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Da Se-erreur-ier - 19/06/2025 14:32

Oggi, sono un fabbro disponibile 24 ore su 24. Mi chiamano alle 4 del mattino per una perdita di chiavi. Arrivo al portone dell'edificio, riesco a forzare la serratura, apro la porta e sento il mio cliente, ubriaco, dire: 'Cavolo, non è il mio appartamento!' Non solo ha perso la chiave, ma ha anche sbagliato edificio. FML

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Da noluck - 19/06/2025 14:00

Oggi, ho preso di nuovo 4 in matematica. Mio padre ha messo in atto la sua punizione: non sarà mia sorella ad accompagnarlo al concerto di Mylène Farmer, ma io. FML

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Da Anonyme - 19/06/2025 13:32

Oggi, mentre prendevo la metropolitana come ogni sera, ho visto un biglietto cadere dalla tasca di una ragazza molto affascinante. L'ho seguita e chiamata per un po' prima di afferrarla per il polso per fermarla. Si è girata, ha urlato e mi ha colpito. FML

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Da Mouhahaa - 19/06/2025 13:00

Oggi, mia moglie mi ha piantato la forchetta nella mano fino a farmi sanguinare. Avevo cercato di prendere una patatina dal suo piatto. FML

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Da MaitreSoda - 19/06/2025 12:32

Oggi, il mio gatto mi ha insegnato a fare le pulizie a tappe. Ha rovesciato un pacco di spaghetti, io ho passato la scopa; poi ha fatto cadere una bottiglia di olio, io ho passato lo straccio. Infine ha fatto cadere una bottiglia di aceto, io ho ripassato lo straccio e aerato la cucina. FML

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Da Bouh - 19/06/2025 12:00

Oggi, qui, adesso, subito, alle 2:41 del mattino, sono da solo in una macchina in mezzo a un parcheggio deserto, a usare il Wi-Fi di un McDonald's per inviare documenti importanti via e-mail. Non ho Internet a casa e probabilmente non lo avrò mai. FML

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Da kelyane - 19/06/2025 11:32

Oggi, mia madre mi ha finalmente rivelato l'origine del mio nome, la cui originalità mi vale regolarmente dei complimenti. Mi chiamo Kelyane, come la crema contro le micosi che ha usato nella sua gioventù. FML

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Da taralafifi - 19/06/2025 11:00

Oggi, come guardiano notturno in un hotel, ho, come tutte le notti, un calo di energia verso le 4 del mattino. Questa volta, devo essermi assopito troppo a lungo: un cliente ha dovuto cercarmi ovunque per poter uscire. Mi ha trovato addormentato, nel bagno, con la porta spalancata. FML

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Da Ouuuups - 19/06/2025 10:32

Oggi, mentre il mio amore registrava un nuovo messaggio per la segreteria telefonica, ho mollato una tremenda scoreggia. Ascolta la registrazione in continuazione da due ore. Sta morendo dal ridere. FML

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Da Anonyme - 19/06/2025 10:00

Oggi, un giovane uomo affascinante mi ferma per strada, mi fa il filo, mi invita a prendere un caffè e, alla fine della giornata, mi accompagna a casa. Nel momento in cui stiamo per concludere e baciarci, mi dice: 'Perfetto, il mio metodo di rimorchio è impeccabile!' e se ne va. FML

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Da oupsipoutsi - 19/06/2025 09:32

Oggi, un magnifico top cade sul mio balcone, probabilmente di una vicina di sopra. Lo provo, fantastico, è esattamente della mia taglia. Metto della musica e inizio a ballare nell'appartamento. Bussano alla porta. La vicina, con gli occhi spalancati. Eh... Contavo di restituirlo ovviamente. FML

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Da lilbertine - 19/06/2025 09:00

Oggi, il professore di tedesco che trovo davvero sexy mi convoca nella sua aula. Anche lui si trova piuttosto bello, solo che avrebbe preferito che non ci fosse un gruppo su Facebook a ricordarglielo. FML

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Da matou - 19/06/2025 08:32

Oggi, sono in ritardo per andare al lavoro. Prendo la mia borsa, la mia borsa da palestra e corro via. L'autobus arriva contemporaneamente a me, salgo e mi siedo ansimante. Metto le mie cose sulle ginocchia e incrocio lo sguardo del mio gatto. Sì, nella mia borsa da palestra. FML

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Da SaucisseMerguez - 19/06/2025 08:00

Oggi, ho letto che "quando Chuck Norris calpesta un rastrello, è il rastrello che prende Chuck Norris in faccia". Purtroppo, non sono Chuck Norris e ho dolore. FML

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Da Fjall - 19/06/2025 07:33

Oggi, sono anni che sono un metallaro. La mia ex è entrata furiosa nel mio appartamento e ha battezzato con la candeggina il mio guardaroba completo, composto esclusivamente da vestiti neri. FML

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Da doowy - 19/06/2025 07:01

Oggi, ho iniziato un po' in ritardo a ripassare per l'esame di maturità. Ho quindi comprato un libro di matematica con esercizi di preparazione. Non ho capito la domanda 1 dell'esercizio 1 del capitolo 1. Mi sono quindi aiutato con la soluzione. Non l'ho capita neanche questa. FML

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Da futuremaman - 19/06/2025 06:32

Oggi, incinta fino al collo del mio secondo figlio, sto salendo le scale per andare in camera mia quando, all'improvviso, mio marito esclama: "Non restare sulle scale, è pericoloso per il bambino!" A cui mio primo figlio ha aggiunto: "È pericoloso anche per le scale." FML

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Da Erwan42 - 19/06/2025 06:00

Oggi, ho chiamato il servizio clienti del mio operatore telefonico. Ho avuto il tempo di imparare a suonare la musica di attesa con la chitarra prima di parlare con un consulente. FML

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Da Anonyme - 19/06/2025 05:32

Oggi, prendo una boccata d'aria in terrazza con un libro. Un signore passa e mi chiede degli spiccioli per mangiare. Di solito sono piuttosto generosa e do spesso ai senzatetto del quartiere, ma questa volta non ne ho. Se ne va e, involontariamente, gli dico 'Buon appetito' invece di 'Buona giornata'. FML

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Da Clo - 19/06/2025 05:00

Oggi, ho chiesto a mia figlia di 5 anni se le piace la nostra gatta Lola, che ha 20 anni. Risposta: 'Sì, perché morirà presto.' FML

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Da DansTaGueule - 19/06/2025 04:00

Oggi, mi sono svegliato nel mezzo della notte a causa di un odore disgustoso. Nota a me stesso: mai mettere un ventilatore ai piedi del letto dopo aver mangiato ceci a cena. FML

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Da Jijithecat - 19/06/2025 03:32

Oggi, Carglass è venuto a casa mia per riparare due danni sul parabrezza della mia auto. Il primo danno è stato riparato con successo. Al secondo, il parabrezza si è scheggiato, costringendomi alla fine ad andare da Carglass per sostituire il parabrezza. FML

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Da Anonyme - 19/06/2025 03:00

Oggi, ho comprato un barattolo di Nutella. Aprendolo, mi sono accorto che qualcuno, al supermercato, aveva rotto il sigillo e ci aveva infilato un dito. FML

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Da SMasH - 19/06/2025 02:32

Oggi, i miei vicini hanno disturbato tutto il quartiere con il malfunzionamento del loro allarme di casa, che emetteva BIIIIP risonanti ogni due minuti per ore. Alla fine li ho avvertiti per telefono, prima di chiamare i poliziotti. Risposta: "OK, siamo appena tornati da un giro in bicicletta." FML

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Da Talbot horizon - 19/06/2025 02:00

Oggi, sono rimasta chiusa fuori casa dopo essere scesa a buttare la spazzatura nel seminterrato del palazzo. Le chiavi sono rimaste dentro l'appartamento. Non c'è nessuno in casa mia. L'esperto assicurativo per il danno da allagamento che aspetto da un mese arriva tra 30 minuti. FML

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Da Anonyme - 19/06/2025 01:32

Oggi, prima settimana in clinica per depressione. Il mio compagno, a cui avevo detto che avevo bisogno di tempo per me stessa, decide di lasciarmi perché, con la mia malattia, sono un "peso" per lui. Per il suo falso amore e la sua mancanza di considerazione, FML

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Da Anonyme - 19/06/2025 01:00

Oggi, mia moglie vuole sbattermi fuori di casa perché le ho cucinato dei fagioli bianchi al pomodoro invece dei flageolets. Ho fatto un errore e lei si è arrabbiata, sostenendo che non faccio attenzione a nulla e che non me ne frega niente di tutto. Faccio la spesa, cucino, pulisco e mi occupo dei lavoretti di casa tutti i giorni. FML

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Oggi, da poco mi sono trasferito in una casa in piena campagna. L'agenzia mi aveva avvertito che alcuni animali selvatici tendono a passeggiare sulla proprietà. Mi aspettavo di tutto, tranne i sette pavoni che ho trovato a giocare con il mio stendibiancheria. FML

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Oggi, a corto di soldi, con l'anima in pena, decido di vendere il mio abito da sposa. Una donna viene a comprarlo e io verso una lacrima augurandole comunque un buon matrimonio. E lei risponde: "Ah no, non mi sposo! Ne farò un fantastico costume trash per Halloween!" FML

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Oggi, devo prestare molta attenzione nella scelta del mio abbigliamento. Vivo con un membro della 'polizia della moda'. Gilet troppo scollato, vestito non abbastanza aderente, stivali fuori moda, niente sfugge ad Alberto, 82 anni, mio nonno. FML

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Oggi, sono sei mesi che mi preparo attivamente per partecipare a un triathlon. Ciclismo, corsa, nuoto, sono in forma come non mai. Mi sono completamente bloccato la schiena mentre mi lavavo i denti la mattina della gara, e ho dovuto annullare la mia partecipazione. FML

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Oggi, sono farmacista e una signora anziana mi ha chiesto se potevo leggerle la cartolina di suo figlio. "È medico, ho pensato che voi foste abituato e che ci sareste riuscito meglio di me." FML

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Oggi, mi sono reso conto del motivo per cui i miei colleghi ridevano così tanto durante la nostra importante riunione: per tutto il tempo, ho parlato di condimento delle acque invece di risanamento. FML

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Oggi, ho sostenuto l'esame di terza media. Alla fine della prova, butto via tutti i fogli che avevo sul tavolo, dicendomi che non mi servono più. Solo una volta tornato a casa mi sono reso conto che avevo buttato anche la mia convocazione e la carta d'identità. FML

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Oggi, il primo incontro tra mio padre e il mio ragazzo. Quando siamo entrati in casa, mi sono scusata con lui per l'odore... finché mio padre non ha risposto: "Ah, quello? No, non è niente, ho appena scoreggiato.". FML

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