Tutti gli FML

Da Anonyme - 16/11/2025 00:31

Oggi, con il mio compagno in Sardegna, abbiamo pensato che portare a casa un po' di sabbia e qualche ciottolo ci avrebbe lasciato dei bei ricordi. Non sapevamo che fosse proibito. La dogana dell'aeroporto ci ha fatto una multa di 1010 euro. FML

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Da Guillaume - 15/11/2025 23:31

Oggi, mentre sono mezzo addormentato sul treno regionale, sento una pressione all'altezza dell'inguine. Apro gli occhi. Un'anziana signora mi guarda, mi dà una pacca sulla gamba e mi dice: "Così va molto meglio, giovanotto!" Aveva chiuso la cerniera dei miei pantaloni. FML

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Da lilou1610 - 15/11/2025 22:31

Oggi, il mio insegnante privato di matematica è andato in bagno durante la lezione, lasciando l'agenda aperta accanto a me. Sotto il nome di ogni studente aveva scritto una valutazione della bellezza su una scala da 1 a 10. FML

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Da Anonyme - 15/11/2025 21:31

Oggi, ho perso la scheda SD che conteneva tutte le foto a cui tengo. Avrei potuto smarrirla per strada o dietro a un mobile, ma no: l'ho persa dentro il mio portatile, nello scomparto dove normalmente si inseriscono i CD. FML

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Da droudrou14 - 15/11/2025 20:31

Oggi, fa -6 °C allo Stade de France e ho impiegato sei ore per venire a vedere la partita del Torneo delle Sei Nazioni, poi annullata. 666. FML

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Da Magnier - 15/11/2025 18:31

Oggi, mia figlia di 7 anni legge il suo giornale quotidiano. Scopre che in Ghana le bare vengono personalizzate in base ai gusti delle persone. Guardiamo le foto e lei mi chiede: «Mamma, tu cosa sceglieresti?» Io penso a un sole, ecc. Poi mi risponde: «No, lo so: una birra». FML

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Da charlieeppes - 15/11/2025 17:31

Oggi, il mio appartamento è stato svaligiato. I poliziotti stanno annotando ciò che è stato rubato. In camera mia, vedendo la roba in giro per terra, uno di loro ha detto: 'Beh, qui si sono proprio accaniti!' Non ho osato dirgli che quello è lo stato abituale della mia stanza. FML

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Da Anonyme - 15/11/2025 16:31

Oggi, il mio ex è stato mollato dalla tipa per cui mi aveva lasciata due anni fa, quella che lo ospitava gratis. Per chiedere il contributo per l'affitto all'INPS, ha osato mandarmi un SMS chiedendomi la data esatta della nostra separazione. FML

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Da LadyRose - 15/11/2025 15:31

Oggi, lezione di catechismo. La nostra catechista ci parla dei pericoli della pornografia su Internet. Pronuncia gli indirizzi di quattro siti web e sottolinea che i contenuti sono molto facilmente accessibili ai bambini e anche ai quindici ragazzi della classe. A quel punto si scambiano gli appunti. FML

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Da Nico - 15/11/2025 14:31

Oggi, la società che mi aveva licenziato tre anni fa ha rilevato l'azienda in cui lavoro e mi ha nuovamente licenziato. FML

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Da Mlle - 15/11/2025 13:31

Oggi, il mio ragazzo mi propone finalmente di darmi una copia delle chiavi del suo appartamento, il posto che condivido con lui già da diversi mesi. Peccato che aggiunga anche che non è per poterci entrare quando voglio: è solo per venire a fare le pulizie, "che faccio così bene quando è tutto sporco". FML

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Da Sidney - 15/11/2025 12:31

Oggi, il mio ragazzo ama sgranocchiare a letto. Stavo tranquillamente a leggere prima di addormentarmi quando mi ha raggiunta con qualcosa per soddisfare la sua voglia serale. Solo che, questa volta, non era cioccolato o caramelle quello che aveva portato, ma un wurstel appena tolto dalla confezione. FML

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Da az92290 - 15/11/2025 11:31

Oggi, mio padre mi ha detto che aveva degli inviti per il concerto dei Black Eyed Peas nelle skybox dello Stadio San Siro e li ha rifiutati perché non li conosceva. FML

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Da gloutontriste - 15/11/2025 10:31

Oggi, sono stato ancora una volta l'unico cliente del ristorante del mio paesino. Non sarebbe niente di strano se non ne fossi anche il proprietario. FML

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Da Anonyme - 15/11/2025 09:31

Oggi, ho fatto consegnare dei cioccolatini per il compleanno di mio padre. Poiché era assente, il corriere ha lasciato il pacco al punto di ritiro. Mio padre si è lamentato perché ha dovuto spostarsi per ritirare "un pacco senza alcuna importanza" e mi ha chiesto se fosse possibile rispedirlo al mittente. FML

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Da Anonyme - 15/11/2025 08:31

Oggi, è il funerale di un carissimo amico di mio padre. Nel momento in cui la bara veniva calata nella tomba, nel silenzio più totale, il mio stomaco ha emesso enormi gorgoglii, completamente incontrollabili. Cinquanta paia di occhi mi hanno subito fulminato. FML

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Da Anonyme - 15/11/2025 07:31

Oggi, mia madre mi dice che ha comprato salatini e altri stuzzichini di cui non avevo particolarmente bisogno per la serata che sto organizzando. Non è molto grave, il gesto conta, direste voi, finché non aggiunge che le devo 45€. FML

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Da Anonyme - 15/11/2025 06:31

Oggi, faccio la fila alla cassa del supermercato. Arrivato al mio turno, saluto la cassiera, che mi risponde con un sorriso tra stupore e divertimento. Poi non succede nulla. Ah, il nastro è vuoto: mi sono semplicemente dimenticato di prendere la spesa dal carrello. FML

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Da missty31 - 15/11/2025 05:31

Oggi, siamo in quaranta a sostenere dei test psicologici. I nostri minimi gesti sono scrutati dagli psicologi. Ed è proprio in quel momento che l'unico ragno della stanza ha deciso di posarsi sul mio tavolo. Ho paura dei ragni. FML

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Da proudmama - 15/11/2025 04:31

Oggi, mi meraviglio dell'autonomia dei miei figli: la maggiore prepara dei biscotti da sola. La secondogenita cuce un kimono per la sua bambola. E il più piccolo? Oh, lui ha trovato un cacciavite e sta cercando di smontare le finestre del salotto. FML

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Da Su. - 15/11/2025 03:31

Oggi, ho cercato di risparmiare 39€ sulle spese di consegna andando in negozio a comprare dei bastoni per tende. Mi sono fermato davanti a casa giusto il tempo di scaricare prima di mettere la macchina nel parcheggio interrato. Sorpresa: ho preso una multa di 50€. Grazie, Parigi. FML

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Da Marine Sgnrt - 15/11/2025 02:31

Oggi, sto parlando con mia sorella di come sarebbe stata la nostra vita se nostra madre avesse sposato un altro. Mio padre, che aveva sentito la conversazione e sembrava visibilmente offeso, mi apostrofa: "Eh, magari tutto sarebbe stato diverso! Magari saresti stata bella." FML

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Da Esbasiten - 15/11/2025 01:31

Oggi, ho passato del tempo a mettere a punto i collegamenti idraulici di un lavello nuovo per scoprire, alla fine, dopo averlo riempito fino all'orlo, una bella perdita che non è colpa mia, causata da una saldatura difettosa. Bisogna smontare tutto per cambiarlo. FML

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Da gastro - 15/11/2025 00:31

Oggi, faccio notare alla fornaia che maneggiare i soldi e poi i cornetti senza guanti non è molto igienico. Lei mi risponde: «Se sapeste quante volte li faccio cadere...». FML

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Da Anonyme - 14/11/2025 23:31

Oggi, il mio ragazzo, molto timido, invece di farmi la proposta, ha preferito infilarmi l'anello al dito mentre dormivo. FML

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Da Christine - 14/11/2025 21:31

Oggi, vado al museo con il mio corso universitario di storia dell'arte. Tutto procede perfettamente. Il direttore del museo viene a farmi i complimenti. Si allontana, poi torna verso di me: «Dimentichiamo quello che ho appena detto.» Mi volto e... sì, uno dei miei studenti stava baciando una statua. FML

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Da LLG59 - 14/11/2025 20:31

Oggi, i miei tre figli sono andati dai nonni per le vacanze. Siamo quindi solo io e mia moglie. Avevo organizzato cinema, una cena romantica e una serata tutta per noi. Lei, invece, aveva in mente una gita all'IKEA, una grande sistemata nel garage e il lavaggio della terrazza con il Kärcher. FML

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Da ham - 14/11/2025 19:31

Oggi, il responsabile del fast food dove lavoro mi ha chiesto la mia data di nascita. Lusingata, gliel'ho data. Più tardi mi sono accorta che serviva come codice per il bagno. FML

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Da Magoo - 14/11/2025 18:31

Oggi, da diversi mesi il mio ex non vuole rassegnarsi all'idea che non siamo più insieme. Gli ordino un'ultima volta di cancellare il mio numero. Cinque minuti dopo ricevo: «Fatto, ho cancellato il tuo numero». FML

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Da BlueSquaw - 14/11/2025 17:31

Oggi, sono tre settimane che credo di aver trovato l'uomo perfetto. Stanotte è la nostra prima notte insieme. Solo che, dall'inizio della notte, è la terza volta che si alza nel buio per osservare le mie dita dei piedi con la luce del suo cellulare. Ho paura. FML

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Oggi, dato che i miei assorbenti interni spariscono misteriosamente da qualche mese, ho deciso di indagare. Il colpevole? Il mio coinquilino. Li usa per pulire la sua collezione di conchiglie. FML

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Oggi appuntamento con mio marito nel parcheggio del mio lavoro. Mi chiama infuriato: “Dove sei? E’ venti minuti che ti aspetto!” In effetti mi aspettava nel parcheggio del mio vecchio lavoro. E’ sei mesi che ho cambiato ufficio.. VDM

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Oggi, offro una notte d'amore al mio fidanzato. Gli do un appuntamento in un hotel di lusso, gli comunico il numero della camera e lo aspetto in un completino molto sexy. Bussano alla porta, apro in modo provocante e convinta che fosse lui. Era il servizio in camera. FML

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Oggi, il mio collega ci prova ancora una volta ad avvicinarsi a me, e questa volta si dilunga nel parlarmi della sua ipertricosi. 'Gli uomini molto pelosi sono virili, capisci. Le donne lo sentono, sono attratte dalla testo, è normale.' Il tipo assomiglia a un rospo in ogni dettaglio. FML

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Oggi, ho recuperato il mio gilet dallo stendibiancheria e sono andata al lavoro. Dopo 30 minuti e dopo essermi pavoneggiata nel magazzino pieno di autisti, un collega mi ha fatto notare che avevo un reggiseno attaccato alla schiena. Era quello di mia madre. FML

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Oggi, vacanze in famiglia. Ho chiesto un bicchiere d’acqua al ragazzo di mia sorella. Mi ha portato 30 secondi dopo un bicchiere di acqua minerale con un cubetto di ghiaccio, una fettina di limone, e una cannuccia. Non riesco a credere che esistano uomini così. Il mio ragazzo non si sforza mai. FML

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