Le vostre storie di vita quotidiana

looser - 16/10/2025 22:31

Oggi, sono a una festa. Una ragazza ha attirato la mia attenzione e, per farle capire che mi interessa, provo a flirtare con lei usando i piedi mentre balla. Le ho fatto lo sgambetto e si è rotto il braccio. FML

Gérald - 16/10/2025 21:31

Oggi, chiedo ai miei alunni di terza elementare: "A cosa servono i segni di punteggiatura?" Il piccolo A. esclama con orgoglio: "Servono per fare le faccine". FML

lea - 16/10/2025 20:31

Oggi, la prof di matematica ci restituisce le verifiche. Guardo l'esercizio per il quale avevo provato ogni metodo possibile, invano. La prof è riuscita a leggere quello che avevo scritto tra le cancellature e mi ha detto: «Peccato, era proprio quello». FML

Gegouu - 16/10/2025 19:31

Oggi, mio figlio di 17 anni è stato espulso dall'istituto agrario. Il motivo? Ha portato una capra in biblioteca scolastica. FML

bientotlbac - 16/10/2025 18:31

Oggi, sono nel pieno dei ripassi per la maturità e mio padre ha deciso di venire ad aiutarmi. Si è sdraiato sul mio letto e si è addormentato così profondamente da mettersi a russare. Non riesco a concentrarmi. FML

Anonyme - 16/10/2025 17:31

Oggi, mio padre ha messo della grappa in una bottiglia d'acqua. Mia madre l'ha messa in cucina. Mia sorella l'ha messa nel frigorifero. E indovinate chi ne ha bevuto un grande sorso. FML

Elodie - 16/10/2025 16:31

Oggi, ho proposto alla mia famiglia di non scambiarsi regali di Natale quest'anno. Alla fine però tutti vogliono farlo. Un altro anno da single e quindi devo comprare due regali per ogni coppia e ne ricevo solo uno, soprattutto dal mio ex, che ora è il ragazzo di mia sorella. FML

Ouistiti - 16/10/2025 15:31

Oggi, avevo previsto di passare il weekend con la mia ragazza ma lei mi annuncia che non sarà possibile: un suo amico comparso dal nulla è arrivato a casa sua e dovrà dormire con lei per mancanza di posto sul divano. Preciso che sono talmente amici che in passato hanno già fatto sesso insieme. FML

Anonyme - 16/10/2025 14:31

Oggi, sono in bagno mentre mi metto la crema antirughe. Mia figlia di 7 anni entra e mi chiede cosa sto facendo. Glielo spiego. Lei mi chiede: «Cos'è una ruga?» Gliela mostro sul viso e lei aggiunge: «Sì, beh, la tua crema non funziona, ne hai ancora.». FML

Anonyme - 16/10/2025 13:31

Oggi, sono stato invitato alla cremazione della moglie di un collega. Durante la cerimonia è partita la musica. La donna era fan di Johnny Hallyday, perciò per il suo ultimo viaggio hanno scelto "Allumer le feu" (Accendi il fuoco). Ho quasi scoppiato a ridere cercando di trattenermi. FML

Un zéro, bal au centre. - 16/10/2025 12:31

Oggi, distribuisco volantini per una riunione a domicilio sui prodotti di bellezza. Per prenderlo in giro, ne do uno a un collega antipatico e gli dico: «Non vuoi una crema per il viso?» Lui mi risponde: «La metto tutti i giorni, per le emorroidi, tanto mi fai proprio cagare.» FML

Siriabruti - 16/10/2025 11:31

Oggi, mia madre scopre Siri sul suo iPhone. Da mezz'ora sento dalla sua stanza: "Jonathan è gentile?", "Jonathan è un idiota?" Jonathan sono io. FML

k3onie - 16/10/2025 10:31

Oggi, mi sono accorto che, avendo lasciato la finestra aperta durante la notte, una gazza mi ha rubato il tanga. Lo so perché vedo il suo nido e il mio tanga dalla finestra. FML

grosse - 16/10/2025 09:31

Oggi, durante la lezione di scienze abbiamo parlato dei bisogni energetici del corpo umano. Il prof ci ha detto: «Più una persona ha grasso corporeo, più potrà sopravvivere a lungo senza mangiare.» Il mio vicino si è girato verso di me, mi ha indicata con il dito e ha esclamato: «Ah! Ma tu sei immortale.» FML

Haddox - 16/10/2025 08:31

Oggi, sono così miope che per struccarmi devo appoggiare la faccia allo specchio del bagno, e così incinta che per farlo devo mettermi sulle punte dei piedi e appoggiare la mia enorme pancia nel lavandino. FML

Anonyme - 16/10/2025 07:31

Oggi, mio figlio di 5 anni esclama: "Oh! C'è una foto di papà sul formaggio!" Era il Chaussée aux Moines. FML

Anonyme - 16/10/2025 06:31

Oggi, ho passato tutto il viaggio in autobus seduto dietro a un tizio che si ficcava le dita nel naso e poi spalmava il muco sul finestrino. Quarantacinque lunghissimi minuti. FML

Snif - 16/10/2025 05:31

Oggi, il mio collega d'ufficio ha il raffreddore. Niente di grave a prima vista, ma lui non si soffia mai il naso: si tira su il naso rumorosamente ogni 30 secondi e se lo asciuga sulle mani. La giornata sarà lunga. FML

Anonyme - 16/10/2025 04:31

Oggi, mio marito è in trasferta in provincia, così porto le mie due figlie alla mia lezione di tennis. Sento la più grande sussurrare alla piccola: «Siamo qui perché mamma non voleva perdere la sua lezione. È per farle avere le cosce meno grosse». FML

Anonyme - 16/10/2025 03:31

Oggi, ho 65 anni e ho deciso di smettere di preparare il pranzo di Natale, che preparo da oltre 30 anni per tutta la famiglia (20 persone), perché mi stanca troppo. Passerò il Natale da sola con la mia cagnolina. FML

LuxyCorbac - 16/10/2025 01:31

Oggi, dopo aver passato un mese a chiedere lo stesso documento al mio padrone di casa, ha aspettato che lasciassi l'appartamento per degnarsi finalmente di rispondermi. Si rifiuta di inviarmelo perché non sono più nell'alloggio. FML

Lilith - 15/10/2025 23:31

Oggi, mio marito è tornato da un aperitivo a casa di un amico. Mi ha detto che non aveva bevuto molto, perciò non ha resistito a raccogliere i fichi d'India da un cactus al buio e a mani nude. Due ore dopo si sta ancora togliendo le spine e i frutti non erano nemmeno commestibili. FML

alamaisoncestgay - 15/10/2025 22:31

Oggi, ho rivelato la mia omosessualità a mio padre prima di dirlo a mia madre, meno aperta di vedute. Mio padre l'ha presa benissimo. Ha perfino proposto che facessimo il coming-out insieme. Per mia madre, che sfortuna. FML

Julie - 15/10/2025 19:31

Oggi, mi sono messa in bikini per la prima volta da quando ho fatto un tatuaggio all'inguine. Non avrei mai immaginato che il mio fiore d'ibisco potesse sembrare dei peli mal rasati. FML

Poil - 15/10/2025 18:31

Oggi, il mio professore di matematica ha scritto i compiti: "Esercizi 3 e 39 pagine 100-103". Vedendo che la classe non smetteva di chiacchierare con l'avvicinarsi della fine dell'ora, ha cancellato la "e" per sostituirla con la "a". FML

Raph. - 15/10/2025 16:31

Oggi, lavoro come fattorino di fiori: suono al campanello e apre una ragazza molto carina. Inizio a parlare. Lei taglia corto i miei tentativi di rimorchio: «Secondo lei, chi mi manda queste rose?» Ah già, non ci avevo pensato. FML

Anonyme - 15/10/2025 15:31

Oggi, ho comprato uno smartwatch per motivarmi a fare 13.000 passi al giorno. Bingo, vibra! L'unico problema è che sono allettata perché sono malata. FML

Seinpatique - 15/10/2025 14:31

Oggi, mentre mi ero addormentato in spiaggia, la mia ragazza ha pensato fosse divertente mettermi degli stampini per dolci a forma di cuore sui capezzoli. Così mi ritrovo con dei segni di abbronzatura e una paura bestiale a togliermi la maglietta in questa bella estate. FML

coucourouchou - 15/10/2025 13:31

Oggi, non sopportando più il mio vecchio cellulare, e mia madre che non voleva comprarmene un altro, ho deciso di simulare il furto per ottenerne uno nuovo. Mia madre mi chiama, le rispondo piangendo e le racconto subito la mia finta estorsione. Mi ha riattaccato in faccia. All'inizio non ho capito. FML

ViveLaGeo - 15/10/2025 12:31

Oggi, mia madre mi telefona. È all'ufficio postale e l'impiegata e lei non si mettono d'accordo su quale abbreviazione usare per il paese in cui vivo: GB o UK. Abito a Dublino. FML

Oggi, porto il mio fratellino al supermercato. Al ritorno, mi dice, tutto imbarazzato, che ha rubato qualcosa. Sembrava così dispiaciuto: 'Ma poverina, era tutta sola.' Lei? Una cozza solitaria rimasta nel reparto pescheria e che ora vive nel nostro acquario. FML

Oggi, durante un'escursione con un amico, abbiamo incontrato una coppia di pensionati che faceva lo stesso, ma indossava solo uno zaino e delle sneakers. Ci hanno spiegato che eravamo sul sentiero di un'escursione nudista. FML

Oggi, mangio una meringa che avevo preparato in precedenza, poi vado a una riunione di lavoro. Non avevo previsto che tutta la mia bocca avrebbe assunto il bel colore blu con cui avevo colorato le mie meringhe. Non avevo neanche previsto la presenza eccezionale della direzione oggi. FML

Oggi, ho pensato che sarebbe stato divertente svegliare il mio gatto, che dormiva profondamente sulle mie chiappe, con una scoreggia rumorosa. Si è svegliato di soprassalto, lasciando tutte le unghie in mostra. FML

Oggi, distribuzione di cioccolatini per i residenti della casa di riposo dove lavoro. Dopo più di due ore di attesa, arriva finalmente un camion. In ritardo per il nostro turno, lo prendiamo in giro e lo accogliamo trionfalmente con un corridoio festoso improvvisato. Era un impiegato delle pompe funebri venuto per un decesso. FML

Oggi, ero in giardino quando il mio vicino si è presentato al recinto e ha esclamato allegro: "Buongiorno!" L'ho salutato a mia volta e lui, in modo molto serio, mi ha risposto: "Ah no, parlavo al tuo cane." FML