Tutti gli FML

Da Selia - 12/08/2025 19:31

Oggi, un uomo mi ha fermato per chiedermi il numero. Per sbarazzarmene gli ho dato un numero falso. Peccato che fosse un numero che aveva già nella sua rubrica. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da LaBaveDuCrapaud - 12/08/2025 18:31

Oggi, come sempre, mia moglie non sopporta che le si invada lo spazio personale. Dopo aver chiesto più volte al mio collega di togliere la mano dal suo ginocchio senza risultato, ha deciso molto tranquillamente di sputargli addosso. Io ho riso. Il mio collega, invece, per niente. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Anonyme - 12/08/2025 17:31

Oggi, quasi due settimane dopo un primo appuntamento che era andato davvero bene, ho finalmente ricevuto notizie dal ragazzo che non si faceva più sentire. Dice di avere problemi personali. È il terzo che mi rifila questa scusa dopo un appuntamento. Dovrei preoccuparmi. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 20

Da Wink - 12/08/2025 16:31

Oggi, sono in un bar con due amici e il cameriere aspetta il nostro ordine. "Una birra." — "Anch'io." — "Tre." Il cameriere ha quindi portato una birra a ciascuno dei miei amici, poi me ne ha portate tre. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Anonyme - 12/08/2025 15:31

Oggi, decido di fare un pisolino. Molto stanco, mi addormento rapidamente... e mi sveglio quasi subito a causa del mio russare. Durata totale del sonno: quattro volte dieci secondi. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Anonyme - 12/08/2025 14:31

Oggi, per risparmiare miseri 5 euro, mia madre mi ha negato il duplicato delle chiavi di casa. Secondo lei è inutile perché mio padre torna a casa insieme a me. Stasera è in ritardo, sono rimasta un'ora davanti alla porta con 5 gradi e, come se non bastasse, sono comunque stata sgridata perché non avevo fatto i compiti. FML

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Da Bâche - 12/08/2025 13:31

Oggi, sono stagista in uno studio legale e devo due euro all'avvocata più bella dello studio. Andando a ridarglieli, lei mi dice: "No, mi pagherai un caffè." Sorridendo rispondo: "Quando vuole." A cui lei ribatte: "No, ti comprerai un caffè." Malinteso. FML

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Da Elison - 12/08/2025 12:31

Oggi, lavoro in un hotel nei Pirenei spagnoli, a 1800 metri di altitudine. Siamo circondati da pascoli. Una signora è venuta a lamentarsi nel bel mezzo del pomeriggio perché il suono dei campanacci delle mucche la infastidiva e diceva che dovevamo fare qualcosa. FML

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Da honteultimealapiscine - 12/08/2025 11:31

Oggi, in piscina con mio figlio di 6 anni. Gli propongo di andare nella vasca idromassaggio. Tutto procede bene finché a un certo punto si rivolge a una signora accanto a noi: "Signora, non hai paura che il tuo grasso si muova troppo con le bolle?". FML

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Da Idjy - 12/08/2025 10:31

Oggi, sento un fracasso pazzesco in soffitta: "Probabilmente è il gatto..." Solo che il gatto in questione è visibile dalla finestra, triste perché il suo "giocattolo piumato" si è rotto al primo attacco. Chi conosce un esorcista. FML

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Da Anonyme - 12/08/2025 09:31

Oggi, il mio ex mi rimprovera di immischiarmi troppo nella sua vita, mentre a me non importa proprio. Chi è venuta a vedere le mie ultime storie su Instagram? La sua nuova fidanzata. FML

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Da yoshan26 - 12/08/2025 08:31

Oggi, vedendo la mia collega prepararsi un caffè con la Senseo, mi sono accorto che il piccolo pezzo metallico su cui si posa la cialda è estraibile, così si può buttare la cialda senza toccarla. Sono sei mesi che mi scotto le dita. FML

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Da Charles - 12/08/2025 07:31

Oggi, dopo settimane senza vederci, io e la mia fidanzata decidiamo di farci una serata di massaggi piccanti. Quindici minuti dopo aver cominciato, mi giro per prendere l'olio e mi trovo faccia a faccia con un topo che ci guardava mentre ci dilettevamo. È sparito, e ora non riesco più a dormire. FML

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Da garcia - 12/08/2025 06:31

Oggi, il mio amore fa il broncio perché, dopo aver potato la siepe e fatto tre viaggi alla discarica, non capisce che sono troppo stanca per fare le coccole. Ieri ho regalato al mio amore un soggiorno di 14 giorni sull'isola d'Elba. FML

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Da Anonimo - 12/08/2025 05:31

Oggi, sono sommerso dal lavoro al lavapiatti. La guardia notturna dell'hotel si è offerta di aiutarmi a finire. Dopo un'ora ha cominciato a vomitare. Ho capito perché: l'ho sorpreso a svuotare i residui di vino rimasti nei bicchieri prima di metterli in lavastoviglie. FML

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Da jaiperdulatete - 12/08/2025 04:31

Oggi, sono depressa a causa di una rottura sentimentale e decido di uscire prima dal lavoro. Sul treno regionale, quando sono arrivata alla stazione dove abita il mio ex, ho capito che avevo preso la direzione sbagliata per tornare a casa. FML

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Da Julie - 12/08/2025 03:31

Oggi, nel nord della Germania dove abito di solito non soffriamo la canicola. Tuttavia, negli ultimi due anni abbiamo avuto quella che ho battezzato "la Porcanicola": pioggia per settimane, fango fino alle ginocchia, e alla fine abbiamo riacceso il riscaldamento. FML

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Da Flo - 12/08/2025 02:31

Oggi, sono alla ricerca di un lavoro. Dopo aver lasciato i miei CV in diverse concessionarie della zona, ho ricevuto una risposta per posta: il 10% di sconto sull'acquisto di un'auto nuova. Hanno registrato i miei recapiti nella loro banca dati clienti. FML

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Da Anonyme - 12/08/2025 01:31

Oggi, infermiera libera professionista, dopo aver lavorato tutti i giorni per un mese, pensavo finalmente di poter godermi i miei figli nel mio primo giorno libero. Non avevo però fatto i conti con la famiglia del mio compagno, che ha deciso di venire qui in vacanza e che ho visto arrivare a casa mia alle 8 del mattino. FML

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Da Moiii - 12/08/2025 00:31

Oggi, ho deciso di dimostrare a mia moglie che me la cavo col fai-da-te. Per prima cosa: mettere un chiodo nel muro. Purtroppo, col martello ho sbagliato il colpo e la mensola è venuta giù. Adesso devo dimostrarle che so riparare una finestra incrinata e una mensola ridotta in mille pezzi. FML

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Da Mama# - 11/08/2025 23:31

Oggi, mio figlio di sette anni mi chiede come si fanno i bambini. Impegnata e imbarazzata, gli dico di chiedere a suo padre. Non c'era. Allora gli dico, per scherzo, di chiedere a suo fratello maggiore di quindici anni. Brutta idea. FML

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Da Anonyme - 11/08/2025 22:31

Oggi, sono andata in banca per mia figlia che presto partirà per la Germania. Ho chiesto dei marchi tedeschi (moneta tedesca), mi hanno rimandata a un'altra banca e un impiegato mi ha detto: 'Ma signora, anche loro sono passati all'euro'. FML

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Da Kapoue - 11/08/2025 21:31

Oggi, vado a comprare un nuovo cellulare con mia madre e mia sorella. Quando la commessa, davvero carina, mi chiede: «Ha il codice PIN?», la capisco male, arrossisco e le rispondo: «No, non ho una ragazza!» con un sorriso tonto e imbarazzato. Risate della commessa e della famiglia. Vergogna. FML

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Da Inconnu - 11/08/2025 20:31

Oggi, al McDonald's, mi è bastato dire «come al solito» al ragazzo dietro il bancone. FML

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Da Anonyme - 11/08/2025 19:31

Oggi, dopo una giornata di lavoro pesante, siamo andati a bere qualcosa con i miei colleghi. Serata molto alcolica e, per non svegliare i miei genitori tornando a casa, decisi, ubriaca, di fare pipì in giardino. Persi l'equilibrio e sono finita proprio nella cacca del cane. FML

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Da Julie Michelle Fontaine - 11/08/2025 18:31

Oggi, dopo un anno passato a sostenere il mio ragazzo durante la sua depressione, finalmente sta meglio e mi lascia perché non accetto che inizi a tradirmi. FML

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Da super! - 11/08/2025 17:31

Oggi, fa molto caldo e non ho voglia di mettere le mutandine sotto il mio vestito lungo. Peccato che mia figlia di quattro anni l'abbia notato. Alla cassa del supermercato affollato arriva con un pacco di mutandine nuove gridando: "Prendi, mamma, così puoi mettere le mutandine!". FML

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Da papadu81 - 11/08/2025 16:31

Oggi, ho dimenticato il compleanno di mia moglie. Dormo sul divano fino a nuovo avviso. FML

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Da gd1176 - 11/08/2025 14:31

Oggi, ricevo una candidata per un posto come badante per anziani. Alla domanda: 'Che cos'è una falsa strada e come reagiresti?', lei risponde: 'È quando si prende la strada sbagliata. Guardo il mio GPS e faccio inversione di marcia.' FML

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Da WetBed - 11/08/2025 13:31

Oggi, constato con gioia che mio marito ha deciso di darmi una mano e ha avviato da solo il lavaggio delle lenzuola per la prima volta in 10 anni. Peccato che abbia volontariamente lasciato il coprimaterasso del piccolo sul letto perché "era umido e puzzava di pipì". FML

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Oggi, mia figlia di 8 anni è arrabbiata con me perché ho osato ridacchiare e alzare gli occhi al cielo quando mi ha chiesto se i suoi nonni avevano dei figli... 'Beh, non era ovvio', mi ha detto. FML

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Oggi, ho passato 15 minuti fuori a chiamare la mia gatta Neptune scuotendo i suoi croccantini per farla entrare... per poi sentire mia figlia dirmi: «Ma mamma, è rientrata da un'ora, è nella mia stanza.» Che mocciosa. FML

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Oggi, ho finalmente scoperto perché il mio gatto mette sottosopra il mio salotto mentre sono assente. Il mio nuovo vicino di 81 anni si diverte a puntare il suo laser dentro casa mia per farlo impazzire. FML

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Oggi, mentre provo un nuovo dentifricio per riparare lo smalto e le gengive, ho perso un pezzo di dente. FML

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Oggi, ho passato sette anni a studiare come un matto per diventare professore. Dopo otto mesi di pratica, mi accorgo che non sopporto gli adolescenti. FML

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Oggi, vivo in una residenza universitaria, situazione che mia madre vive molto male. Per assicurarsi che non mangi schifezze, mi costringe a prendere tutti i pasti con lei. Su Skype. FML

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Oggi, a una serata disco, una ragazza mi dice che sono la 'star' della serata. Non perché io balli bene, ma perché, sotto le luci nere, la mia acne sembra la Via Lattea. FML

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Oggi, mi sono conficcato una forchetta nel dito mentre tagliavo del burro. FML

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