Il top · Il top dell'anno

Oggi, ero sul tram con un amico e parlavamo di religione. Appena il mio amico ha nominato Dio, un uomo si è avvicinato e ci ha chiesto seriamente di smettere di parlarne perché lo infastidiva molto. FML

Oggi, sono alla cassa con la mia ragazza. Dietro di me una bambina mi guarda e mi dice che sono bello. Poi, con tutta serietà, mi chiede perché sto uscendo con una brutta. Ho riso. FML

Oggi scopro, commossa, un buono regalo per un trattamento di bellezza dal mio compagno, che non mi ha fatto nemmeno un regalo di Natale o di compleanno da anni. Ah no: il buono è per sua nipote. FML

Oggi, la mia compagna di classe mi chiede come si traduce la parola "weekend" in inglese! Mi trattengo dal ridere e le rispondo che è la stessa parola. Lei non mi crede e si gira per chiedere alle compagne sedute dietro di lei. FML

Oggi, sono in una relazione a senso unico: sono io a fare tutti gli sforzi, lui pretende tante cose da me ma non si sente obbligato a ricambiare. Per di più, ha avuto il coraggio di dirmi: 'Stare con te mi distrugge.' Stronzo egoista e ingrato. FML

Oggi, per uscire da un lungo periodo di astinenza, decido di chiamare un amico disposto a farmi un favore. Non è necessariamente il mio tipo, ma qualcosa mi fa pensare che potrebbe essere un buon colpo. Sbagliato: ha sputato dopo due minuti. Due volte di seguito. FML

Oggi, il mio capo mi ha dato un aumento per farsi perdonare di aver scopato mia moglie. FML

Oggi, durante il mio colloquio di lavoro, il mio selezionatore, che non conoscevo affatto, ha cercato di farmi capire che ci conoscevamo. Per farlo, ha concluso il colloquio dicendo: La ringrazio di essere venuta. La prossima volta che mia sorellina organizza una festa, eviti di vomitare nella mia doccia. FML

Oggi, gioco talmente tanto a Call of Duty che mio padre ha deciso di arruolarmi nell'esercito per farmi vedere com'è quando si è 'dentro lo schermo'. FML

Oggi, sono a un appuntamento con un ragazzo super bello. Non ne ho mai visto uno così bello. Nel tentativo di stuzzicarlo non riesco a trovare il suo pisellino attraverso i pantaloni. Toccandolo un po' dappertutto mi dico: 'Non ce l'ha? È amputato? Che succede?' In realtà ce l'ha, ma è minuscolo. FML

Oggi, presento il mio nuovo ragazzo ai miei genitori. È arrivato con una maglietta con la scritta "I love to fuck". FML

Oggi, ho pagato 249 € per la diagnosi del guasto della mia auto perché le candele d'accensione, che avevano 13.000 km, presentavano un difetto di fabbricazione e dovevano essere sostituite. La garanzia copriva solo le candele e la loro sostituzione. FML

Oggi, animatrice in un centro ricreativo, ho giocato con i miei piccoli a "Indovina cosa sto mimando". Per far indovinare "telefono" ho usato due dita per fare il ricevitore. Risposta unanime: "NABILLA." Hanno tra i tre e i cinque anni. FML

Oggi, sull'autobus, dopo aver tolto la giacca, cerco di sventolare un po' d'aria con la mano quando mia madre esclama ad alta voce che è normale: è la tua menopausa che ti fa venire caldo. FML

Oggi, quando sono uscito dall'aula, la prof mi ha chiesto se fossi stato picchiato, perché avevo un'impronta rossa a forma di mano sulla guancia. Non ho osato dire che mi ero addormentato con la mano appoggiata sulla guancia durante la lezione. Devo andare dallo psicologo della scuola. FML

Oggi, mio marito si è rifiutato di castrare il nostro gatto. Per 'solidarietà maschile'. FML

Oggi, il mio ragazzo mi ha detto di farmi bella per le 20. Picnic al tramonto su una collina, con la piccola particolarità che avevo messo un vestito e i tacchi alti per salirla. Lo guardo e lui mi dice: "Eri così bella che non ho osato dirti di cambiarti.". FML

Oggi, come insegnante, ho convocato la madre di una mia alunna per i risultati catastrofici di quest'ultima. Quando ho finito di illustrarle la situazione, lei mi ha risposto: sì, ma mia figlia è bella. FML

Oggi, suono in concerto con il mio gruppo davanti a un centinaio di persone. Al culmine di una canzone scatenata, volendo fare la star, lancio la mia bottiglia d'acqua verso il pubblico. Pochi secondi dopo, come un boomerang, mi ritorna in piena testa. FML

Oggi, ho scoperto che mia moglie vende il suo corpo da sei mesi per comprarsi dei vestiti. Ma secondo lei non ho motivo di lamentarmi: non mi fa pagare. FML

Oggi, torno dalle lezioni prima del previsto. Avrei preferito non vedere mia madre baciare e leccare il petto del vicino. FML

Oggi, essendo originario di un paese caldo, vedo la neve cadere per la prima volta. Voglio fare la scena da film: corro e salto nella neve. Scivolo su una lastra di ghiaccio e finisco la caduta addosso a una nonna. FML

Oggi, da un anno ormai lavoro come fattorino per una pizzeria. A mezzogiorno riceviamo un ordine per una quattro formaggi, la pizza preferita di mia moglie, da consegnare proprio al mio indirizzo. Pensando si trattasse del suo ordine, ne ho morso un bel pezzo. In realtà era per il mio vicino e per la sua pizza. FML

Oggi, mia zia guardava la mia coscia in modo strano. L'ho guardata a mia volta. La mia cintura per elettrostimolazione per tonificare i muscoli ha un LED che si vede chiaramente attraverso i miei pantaloni della tuta. Ho dovuto abbassarmi i pantaloni per dimostrarle che no, non era un sex toy. FML

Oggi, mia moglie non vuole più fare sesso, e questo ormai da due anni. Ogni tanto, cioè ogni tre mesi, provo ad aprire il dialogo. Le uniche parole che mi vengono dette sono: «Sei solo un pervertito, un maniaco sessuale che non pensa ad altro.» FML

Oggi, come al solito, da buon cittadino mi sono recato all'unità mobile per la donazione di sangue più vicina. Come al solito, ci sono rimasto 45 minuti: ho bevuto il mio succo di frutta e mangiato un cornetto. Come al solito, non sono riuscito a farmi pungere dall'infermiere. FML

Oggi, ho un cucciolo di tre mesi in casa che non è ancora del tutto abituato a fare i bisogni. Ogni giorno, tornando dal lavoro, devo pulire la pipì. Stasera, tornando a casa, niente. Neanche una pipì per terra. Prendo il cucciolo in braccio per fargli i complimenti. Mi ha fatto la pipì addosso. FML

Oggi, decido di cucinare un po'. Un secondo di distrazione e il riso comincia ad attaccarsi. Mi precipito a versare un bicchiere d'acqua dentro. Sbagliato: era sciroppo alla granatina. FML

Oggi, chiedo al mio prof di matematica se devo andare al corso di recupero il giorno dopo. Lui risponde: «No, è un corso per gli studenti in difficoltà.» Gli dico che ho preso 2 alla verifica. Mi replica che è per chi ha delle difficoltà, ma ha le capacità per superarle. FML

Oggi, la mia ragazza si era comprata un nuovo fondotinta. Sussurro a mia nipotina di quattro anni: "Dille che ha un bel colorito!" E la nipotina le risponde: "Sei una salsiccia... ma è stato lo zio che mi ha detto di dirtelo." FML