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Da Fanny - 07/06/2026 11:31

Oggi, lavoro in pasticceria. Ho provato a prendere una teglia appoggiata sul bancone per riporla. Era appena uscita da un forno a 260°C. FML

Sì, è proprio una VDM! 42

Svegliati, te la sei cercata! 19

Da will18 - 09/06/2026 11:31

Oggi, lavoro come operatore di telemarketing. Dopo essermi presentato e aver pronunciato il nome della mia azienda, la persona che ho chiamato mi ha risposto 'Vaffanculo!' e mi ha riattaccato il telefono in faccia. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Anonyme - 23/12/2025 04:31

Oggi, dopo mesi senza receptionist notturno, avevo finalmente trovato il candidato ideale. Il giorno dopo la sua prima notte lo vedo per un rapido resoconto: bah, qui c'è troppo lavoro, non ho neanche il tempo di guardare le mie serie in replica come nel mio vecchio hotel. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da Anonyme - 18/06/2026 21:31

Oggi, svegliata dal campanello di casa, guardo l'ora e vedo che sono le 9:30, quando invece dovevo essere al lavoro alle 6. Mentre andavo alla porta mio marito ha aperto; era la mia datrice di lavoro, venuta a controllare perché si era preoccupata. Ho un nuovo cellulare: era in modalità silenziosa e anche la sveglia. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Cuicaa - 28/06/2026 10:31

Oggi, sono previste 41°C e sono tre giorni che si superano i 38°C. Nonostante i miei sforzi per proteggere l'orto (innaffiature molto presto al mattino e a tarda sera, teli bianchi sopra le aiuole), stamattina devo arrendermi: per la prima volta potrò raccogliere fagioli già cotti. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Anonyme - 30/06/2026 11:32

Oggi, ho tanta voglia del mio ragazzo. Cerco di metterlo nell'atmosfera giusta con carezze sensuali per fargli capire le mie intenzioni. E lui? All'improvviso eiacula, si pulisce, mi gira le spalle... e si addormenta. FML

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Da Kiwi - 17/07/2026 06:31

Oggi, vado in libreria a comprarmi un manuale per ripassare il diritto, perché sono proprio in difficoltà. Un codice civile è caduto da uno scaffale e mi è piombato in testa. Lo prendo come un segno. FML

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Da Anonyme - 19/07/2026 22:32

Oggi, ho usato la tecnica della mutandina sopra i collant e sono andata a fare shopping. Alla cassa, le commesse parlavano di una mutandina dimenticata in un camerino. Era la mia. FML

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Da Tom - 21/07/2026 22:32

Oggi, la mia ragazza mi ha detto: "Mi annoio così tanto che ho voglia di fare l'amore con te". FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Anonyme - 23/07/2026 06:32

Oggi, primo giorno al mio nuovo lavoro. Prima di iniziare la giornata fumo una sigaretta. Al momento di spegnerla la schiaccio e la butto nel cestino. Il cestino ha preso fuoco mentre ero al corso di formazione, la sicurezza cerca il colpevole da 30 minuti. FML

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Da cyrilwawa - 01/02/2026 03:31

Oggi, una mia amica mi manda il disegno del tatuaggio che vuole farsi per chiedermi cosa ne penso. Le dico che è carino, ma che la lucertola al centro non è un granché. Lei mi dice che la lucertola è già tatuata: è il resto che vuole aggiungere. FML

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Da Anonyme - 24/07/2026 14:31

Oggi, sto con il mio ragazzo da quattro anni. Prendo il suo telefono per consultare un'informazione che mi ha chiesto. Il suo codice di sblocco: la data di nascita della sua ex. La sua spiegazione? È l'unica data che riesce a ricordare. FML

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Da Anonyme - 05/02/2026 23:31

Oggi, ho scoperto di avere una probabilità su due di diventare padre. Perché? Perché la donna con cui ho fatto sesso — il mio primo amore, che era già fidanzata — è rimasta incinta dopo aver avuto rapporti sia con me sia con il suo ragazzo lo stesso giorno; era un'avventura di una notte, la prima da un anno. FML

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Da Anonyme - 28/07/2026 14:32

Oggi, ricevo il robot tagliaerba che avevo ordinato per mio marito, che si era lamentato di non avere abbastanza tempo per sé, così da risparmiargli la manutenzione di 1400 metri quadrati. La sua reazione: un sospiro, seguito da «Un'altra cosa da gestire…». FML

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Da çafondpaslesucre? - 10/02/2026 15:31

Oggi, mia figlia sedicenne ha scaldato le zollette di zucchero nel microonde pensando di ottenere dello zucchero a velo. FML

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Da Anonyme - 14/02/2026 16:31

Oggi, mi sono truccata per una serata. Arrivata lì, ho fatto notare con discrezione il mio splendido trucco blu notte al ragazzo che mi piace da mesi. Lui, tutto contento, ha detto: «Ehi, geniale! Hai abbinato il trucco alle tue occhiaie». FML

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Da Dagga - 26/08/2025 12:31

Oggi, mentre ero ferma a un semaforo, sono stata tamponata da un'automobilista di 64 anni, che mi ha detto: "È buffo: proprio un anno fa, nello stesso giorno, ho avuto lo stesso incidente, allo stesso semaforo!" Anche lei aveva torto. FML

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Da Indo91 - 09/08/2026 20:31

Oggi, nei bagni di un ristorante in Indonesia mi accorgo che non c'è la porta. Immagino sia una consuetudine e faccio i miei bisogni alla vista di tutti. Cinque minuti dopo vedo un uomo avvicinarsi allo stesso bagno e chiudere la porta... scorrevole. FML

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Da maoui - 12/08/2026 12:32

Oggi, durante la lezione di arte, la professoressa mostra il disegno di ogni alunno davanti a tutta la classe. Quando è il mio turno, prende il mio disegno, lo guarda e, rimettendolo a posto, mi dice che è meglio non far vedere quel disegno agli altri. FML

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Da Marion - 13/08/2026 04:32

Oggi, vedo mio padre nella folla. Viene da me; rifiuto di dargli un bacio sulla guancia e gli dico che non voglio più avere contatti. Lui inizia a riempirmi di rimproveri, anche perché non gli ho fatto gli auguri di compleanno. Era il giorno dopo il mio quarantesimo compleanno. FML

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Da Anonyme - 22/02/2026 01:31

Oggi, dopo più di un anno con una fidanzata gelosa e possessiva al punto che ho dovuto tagliare i ponti con tutte le ragazze che conoscevo, anche solo di vista, scopro che lei non si è fatta scrupoli a tradirmi approfittando della mia assenza. Non ho potuto fare altro che stare zitto e lavare le lenzuola. FML

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Da Il ne se lave pas - 13/08/2026 20:32

Oggi, il mio ragazzo mi ha chiesto se sarei venuta a trovarlo questo pomeriggio. Se non vengo, non è obbligato a farsi la doccia. FML

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Da kurugal - 15/08/2026 04:31

Oggi, ho ricevuto una lettera da un'azienda che mi chiede ulteriori informazioni riguardo a un modulo d'iscrizione che ho compilato. Non riescono a capire se ho messo la lettera O o il numero 0 in una casella. È vero che il nome 'Thomas' si scrive a volte con uno zero. FML

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Da nat - 19/08/2026 04:32

Oggi, dopo cena apro una vaschetta di gelato davanti alla TV, per golosità. Il mio gatto sembra molto interessato e avvicino la vaschetta al suo muso per vedere la reazione. Lui starnutisce proprio sopra il gelato. FML

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Da Anonyme - 16/09/2025 14:31

Oggi, sono disoccupato da qualche mese. Un amico di un amico che conosco poco mi dà consigli per trovare lavoro. Ho appena scoperto che non lavora da sei anni. FML

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Da Krevan - 22/09/2025 20:32

Oggi, correndo per prendere l'autobus, ho fatto cadere la sigaretta per terra. L'ho raccolta e, nella fretta, me la sono rimessa in bocca... dal lato sbagliato! Mi sono scottato il labbro, la mia amica si è proprio divertita a prendermi in giro e ho perso l'autobus. FML

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Da anonyme - 05/10/2025 18:31

Oggi, passeggiando in un mercatino delle pulci, scorgo di spalle un bellissimo orso bianco di peluche. Chiedo ai venditori quanto lo vendono. Era il loro bambino con una tutina di pelliccia bianca. FML

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Da VDM - 02/04/2026 22:31

Oggi, finalmente sostengo l'esame per la patente. Tutto stava andando abbastanza bene fino a quando non ho incrociato il mio ragazzo che teneva per mano la mia migliore amica. Ho frenato come una pazza e sono scesa dall'auto. Non so cosa mi sia presa. FML

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Da stabilo - 13/10/2025 12:31

Oggi, una sirena ha suonato nel quartiere. Due minuti dopo il mio ragazzo rientra sbattendo la porta, il casco sotto il braccio. Per scherzo dico: "E allora, ti stavano inseguendo i poliziotti?" Sguardo attonito del mio ragazzo: "Come hai fatto a indovinarlo?". FML

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Da nessah - 19/04/2026 16:31

Oggi, chiamo il mio gatto che si sta azzuffando dalla ringhiera della mia terrazza. Il vicino ha pensato bene di gettare un secchio d'acqua dal suo balcone per separarli. Indovinate dove è finito il secchio d'acqua? Ora sono inzuppato e ho una bella botta sulla fronte, perché sì, ha gettato l'acqua… e il secchio. FML

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Oggi, il mio fidanzato mi ha mandato un sms: "Ho voglia di fare l'amore con te. È inopportuno?" Quando il professore ha preso il mio cellulare, l'ha letto davanti alla classe, rivelando al medesimo pubblico la mia omosessualità, sì, è inopportuno. FML

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Oggi, mi sono svegliato con una faccia veramente orribile. Ho deciso di inviare una foto a un'amica. Ho aperto l'app della fotocamera e mi è apparso un messaggio: "Puoi attivare la modalità abbellimento per i tuoi selfie." Era la prima volta che questo messaggio compariva. FML

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Oggi, il mio gatto sta molto male. Scansioni, endoscopia e molti medicinali... il conto è salatissimo! Diagnosi: un ciuffo d'erba incastrato nel suo naso che costa quasi 850€. FML

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Oggi, il mio fidanzato, con cui sto da cinque anni, cerca di riconquistarmi e mi porta in una palestra immersa nell'oscurità. Si mette sotto un riflettore e mi chiede di sposarlo. Rifiuto e all'improvviso sento dei mormorii. La palestra si illumina: le nostre famiglie e i nostri amici erano nelle tribune. FML

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Oggi, al lavoro, la segretaria mi chiede se l'invio di un'e-mail possa costare più di altri invii. Davanti alla mia incomprensione, mi spiega: vuole inviare un'e-mail in Belgio. FML

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Oggi, il mio ragazzo ed io decidiamo di provare i preservativi fosforescenti. Una volta spenta la luce chiudo gli occhi per non ridere vedendo il suo pisellino luminoso e, proprio quando sto per raggiungere il settimo cielo, lui esclama ridendo: «Che buffo, lampeggia!» Molto divertente. FML

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