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Da Dam - 01/02/2025 03:16

Oggi, ho passato tre ore in discoteca ad approcciare, in inglese, un ragazzo che credevo fosse straniero, dato il suo accento particolare e il modo espressivo di parlare con le mani. Alla chiusura del locale, in tutta tranquillità, mi ha finalmente fatto capire che non era straniero, bensì sordo. FML

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Da Anonyme - 08/03/2025 20:48

Oggi, mio marito ha comprato una camicia perché tornava a casa in taxi e voleva che i vicini lo considerassero un dirigente aziendale. Aveva rifiutato di indossarne una per il nostro matrimonio. FML

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Da Anonyme - 28/04/2025 03:00

Oggi, un'azienda mi ha contattato per uno stage di fine studi. Il reclutatore mi chiede: 'Sei disponibile a muoverti nella regione?' Al che rispondo di sì, che farò gli spostamenti necessari per il posto. La società si trova a 159 km da casa mia. In mezzo a una foresta. FML

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Da Anonyme - 01/02/2025 04:20

Oggi, vendendo oggetti su eBay, mi sono accorto di aver confuso gli indirizzi tra due pacchi. Un acquirente ha quindi ricevuto una splendida macchina fotografica e probabilmente ha persino fondato un culto a mio nome, mentre l'altro ha ricevuto un semplice rasoio e mi ha appena mandato una mail piena di insulti. FML

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Da LittleDarkFairy - 28/04/2025 11:00

Oggi, un uomo mi ha dato spontaneamente il suo numero di telefono. Mi avrebbe davvero fatto piacere se fosse stato per il mio fascino e non per la "chiara sofferenza psicologica" che voleva aiutarmi a superare. FML

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Da workingmen - 01/02/2025 05:28

Oggi, imprenditore spesso collerico, ho scoperto il soprannome che mi hanno attribuito i miei dipendenti: Aquila 4. Sicuramente non capisci. Dillo in inglese. FML

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Da Anonyme - 09/03/2025 04:48

Oggi, ho deciso di fare una sorpresa al mio ragazzo andandolo a trovare sul posto dove lavora da inizio agosto. Scopro infine che non ha mai lavorato lì. FML

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Da keishaa - 28/04/2025 19:00

Oggi, momento caldo con il mio ragazzo, mi vesto da infermiera sexy. Avevo tutti gli accessori e, nel momento in cui stavo per fargli una finta puntura, ha iniziato a piangere ed è scappato via di corsa. FML

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Da Juste moi... - 01/02/2025 06:32

Oggi, mi fa terribilmente male la gola. Una mia amica mi ha suggerito di prendere lo "sciroppo del corpo d'uomo", assicurandomi che, dopo averlo usato, il dolore sarebbe sparito perché funzionava alla grande. Non vi descrivo lo sgomento del farmacista quando gli ho chiesto proprio quello "sciroppo". FML

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Da Inconnu - 09/03/2025 09:16

Oggi, il mio ragazzo mi ha detto che la prossima volta che faremo l'amore, gli piacerebbe che mi travestissi da Toad, il fungo gigante di Mario Kart. FML

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Da Anonyme - 29/04/2025 03:32

Oggi, distribuzione di cioccolatini per i residenti della casa di riposo dove lavoro. Dopo più di due ore di attesa, arriva finalmente un camion. In ritardo per il nostro turno, lo prendiamo in giro e lo accogliamo trionfalmente con un corridoio festoso improvvisato. Era un impiegato delle pompe funebri venuto per un decesso. FML

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Da Anonyme - 01/02/2025 07:36

Oggi, incinta di 7 mesi, prendo la metropolitana. Tutti i posti a sedere sono occupati, così chiedo cortesemente un posto. Nessuno si alza, tutti si scrutano. Alla fine, l'unica donna presente mi cede il suo posto. Il suo compagno, anch'egli seduto, si è sentito imbarazzato e ha scambiato qualche parola con lei. FML

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Da Anonyme - 09/03/2025 13:16

Oggi, durante una passeggiata, mio marito ha accompagnato nostra figlia di 8 anni in un angolino per fare pipì al riparo dagli sguardi. Evidentemente ha sbagliato bersaglio, perché è tornato furioso e con i pantaloni bagnati fino al ginocchio. FML

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Da Kinect - 29/04/2025 11:32

Oggi, mia figlia si è comprata 12 calendari dell'Avvento. Uno per ogni mese dell'anno. FML

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Da nigthingale - 01/02/2025 08:40

Oggi, è il mio primo giorno come infermiera in un centro per ragazzi con disturbi del linguaggio. All'ora del pranzo, una bambina arriva correndo e mi urta. Le ricordo che bisogna dire scusa. Lei mi risponde in lingua dei segni: "Sono muta, stronza." FML

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Da malchanceuse - 09/03/2025 17:16

Oggi, e dopo 10 anni di relazione, sono molto contenta che mio marito vada così d'accordo con mio padre. Talmente d'accordo che, tornando a casa dal lavoro, li ho trovati entrambi nudi sul divano. FML

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Da Anonyme - 29/04/2025 19:32

Oggi, sono un postino e suono ad ogni porta di un condominio per vendere calendari. Sentendo il campanello, una donna ha detto: 'È il postino, apro la porta?' poi un'altra donna le ha risposto: 'Solo se è carino!' Nessuno ha aperto. FML

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Da Anonyme - 01/02/2025 09:44

Oggi, i miei genitori hanno interrotto una telefonata per andare al compleanno a sorpresa di una delle mie zie, a cui è invitata 'tutta la famiglia'. A quanto pare, io non faccio parte della famiglia. FML

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Da Fanch - 09/03/2025 21:32

Oggi, sono in ufficio con un collega che da tre settimane mi prende in giro perché un piccione mi ha fatto la cacca sulla giacca del completo davanti a lui. Continua a fare 'Rrrrourrrou' muovendo la testa e ridendo. Ho voglia di picchiarlo. FML

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Da Charles - 30/04/2025 03:32

Oggi, sto portando a spasso il mio cane. Fa la cacca in strada, ma avevo dimenticato i sacchetti, quindi non ho altra scelta, non posso raccoglierla. Torniamo a casa e devo ripartire per andare al lavoro. Indovinate un po'? Ho camminato nella sua merda. FML

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Da Anonyme - 01/02/2025 10:48

Oggi, ho 22 anni e mio padre scrive ancora il mio nome in modo sbagliato. FML

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Da Anonyme - 10/03/2025 01:48

Oggi è il compleanno di mio marito. Lo raggiungo sotto la doccia per un momento speciale. All'improvviso, sento un soffio d'aria fredda, mi allontano dall'acqua: mia figlia di 4 anni ci guardava. Più tardi, dalla nonna: "Stamattina mamma ha lavato il coso di papà con la bocca." Per il mio imbarazzo e mia madre che rideva a crepapelle, FML.

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Da Anonyme - 30/04/2025 11:32

Oggi, dopo aver passato un'ora a smontare i cassetti del mio nuovo armadio per rimontarli tre tacca più in alto perché non avevo previsto lo spazio per le cerniere delle ante, ho capito che avrei potuto rimontare solo quello in basso. È stata mia figlia di 5 anni a farmelo notare. FML

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Da Anonyme - 01/02/2025 11:56

Oggi, prima volta con il mio nuovo ragazzo. Ho scoperto che la carta da parati in alto a destra si sta staccando, che ci sono sei travi nel soffitto, che una lampadina del lampadario è bruciata e che devo rifare la manicure. FML

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Da Poisse - 10/03/2025 05:48

Oggi sono tre mesi che non faccio l'amore con il mio ragazzo. Ieri mi ha promesso una serata molto calda. Eccitata, mi sono preparata tutto il giorno e, quando sono arrivata da lui, mi ha portato in camera da letto, tutto orgoglioso. Aveva aggiunto una trapunta sul letto. 'Non avrai più freddo la sera!' FML

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Da Anonyme - 30/04/2025 19:32

Oggi, una donna mi ha chiesto di scrivere un messaggio per lei in metropolitana. Ho quindi inviato: 'Mi dispiace per stasera, ma ho il ciclo, non posso venire, baci.' Scusa Michel. FML

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Da Anonyme - 01/02/2025 13:00

Oggi, mentre mi immettevo in una rotonda della mia città, ho quasi avuto un incidente perché un fuoristrada sfrecciava senza usare l'indicatore. Il passeggero mi ha fatto il dito medio e mi ha insultato urlando. Il passeggero? Un ragazzino di appena 10 anni. Il conducente? Suo padre, raggiante. Non vedo l'ora di traslocare. FML

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Da evadel - 10/03/2025 09:48

Oggi, il mio piccolo cugino di 2 anni non ha smesso di urlare e di guardarmi male perché, a quanto pare, gli avevo rubato i cubetti di ghiaccio dal bicchiere. Evidentemente, non sa che si sciolgono. FML

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Da Anonyme - 01/05/2025 03:32

Oggi, ho chiesto al mio ragazzo, disoccupato da 6 mesi, se avesse pensato a fare qualcos'altro oltre a guardare vecchie serie tutto il giorno. La sua risposta è stata pungente e immediata: 'Sinceramente, quando si vedono le notizie, preferisco continuare a guardare le vecchie.' FML

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Da Anonyme - 01/02/2025 14:04

Oggi, la mia ragazza viene per la prima volta a passare la notte da me. Mio padre, che la odia, ha avuto l'idea geniale di nascondere sotto le mie lenzuola un preservativo pieno di maionese e chiuso con un nodo. La reazione della mia ragazza? Che ragazza? . FML

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Oggi, mia figlia inizia a tossire e si lamenta di non sentirsi bene. Mi spiega di essere andata al parco divertimenti con suo padre sotto un tempo caotico la settimana scorsa, e che suo padre non ha esitato a dirle: 'Tanto, a partire da lunedì, se sei malata non è più un mio problema ma quello di tua madre.' FML

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Oggi, siccome i miei suoceri vengono a passare il weekend da noi per la prima volta e mia suocera è difficile da accontentare, abbiamo pulito la casa da cima a fondo. Ha rifiutato di rimanere a dormire perché l'odore di candeggina del bagno le ricordava troppo il dentista. FML

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Oggi, la mia sveglia ha suonato alle 6 di mattina. Il mio ragazzo ha cercato di spegnerla picchiettando energicamente sul... mio viso. FML

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Oggi, ho dato zero ad un alunno da fannullone, e gli ho assegnato una punizione per aver mentito: sosteneva di avermi consegnato un compito da fare, mentre non era tra le copie. In realtà, era lì: si era infilato dietro la mia scrivania. Domani dovrò scusarmi. Avevo cercato ovunque. FML

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Oggi, sto guidando una delle mie due auto al centro di revisione. A causa del traffico arrivo in ritardo, e quindi mi scuso con il responsabile. Lui mi rassicura che non è un problema poiché l'appuntamento era ieri, e che in ogni caso sono venuto con l'auto sbagliata. FML

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Oggi, durante un pranzo di famiglia ben arrosato, mi sono reso conto che lo zio ubriaco che fa battute sessualmente imbarazzanti è mio padre. FML

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Oggi, cerco di spiegare a mia figlia di 5 anni la differenza tra una signora in dolce attesa e una signora in sovrappeso. Lei sembra capire e, dopo due minuti di riflessione, mi dice tutta fiera: "Quindi, tu mamma, sei in dolce attesa!" Fallito. FML

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Oggi, serata tra amici. Il mio pesce rosso è morto nel pastis. FML

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