Il top · Il top della settimana

Oggi, frugando nella borsa per cercare una cosa, ritrovo la mia tessera dei trasporti RTM, quella che ho cercato disperatamente in tutte le mie borse, nel portafoglio e ovunque prima di tornare al lavoro. Quella che ieri ho dovuto rifare, con una foto tessera da 8 € e la creazione di una nuova tessera da 10 €, il tutto con il conto in rosso fino al collo. FML

Oggi, lavoro part-time come cassiere in un supermercato per pagarmi gli studi. La mia ex, con cui ho rotto un mese fa e che è molto rancorosa, è venuta a farmi visita. Ha pagato la sua vaschetta di fragole e la sua insalata tutta in monetine da uno, due e cinque centesimi. FML

Oggi ho perso la chiavetta USB nella mia scuola di architettura. Chiunque la trovi potrà riconoscermi senza problemi nelle foto in cui sono nuda, visto che dentro c'è anche il mio CV. FML

Oggi, per la prima volta ho fatto l'amore con il mio ragazzo. A un certo punto, per sciogliere la tensione, se n'è uscito con: "Ciao, io sono Patrick!", peccato che Patrick sia il nome di mio padre. FML

Oggi, partita a bowling con mio suocero e mio cognato. Ero piuttosto fiera di me, visto che avevo il punteggio migliore, ma questo prima che mi facessero notare con discrezione che un mio capezzolo si era imbucato alla serata. FML

Oggi, mi sono reso conto di essere un maniaco della pulizia quando ho comprato un prodotto per pulire i flaconi degli altri prodotti. FML

Oggi, mio marito si è accorto che avevo cambiato taglio e colore di capelli solo quando ha controllato l'estratto conto. FML

Oggi, la mia ragazza mi ha fatto una sfuriata perché le parole spinte che ho detto durante il sesso erano a quanto pare troppo volgari. Allora le ho risposto ironico: "Se non ti va bene, puoi sempre scrivermi un copione." Non pensavo che l'avrebbe fatto davvero. FML

Oggi, ho avuto il riflesso di schiacciare una zanzara che era sulla finestra della camera/salotto, e ho rotto un vetro. Non sono sicura che la zanzara sia morta, e da allora si gela lo stesso, anche con i cartoni. FML

Oggi, faccio la spesa al supermercato. Mentre gironzolo tra gli scaffali, arrivo vicino al reparto giocattoli. Un pallone rotola verso di me e si ferma ai miei piedi. Sto per raccoglierlo quando un ragazzino, con un bel tackle in scivolata da dietro, falcia me e la mia dozzina di uova. FML

Oggi, un vicino della mia via mi avvisa che la mia macchina rischia una multa e il carro attrezzi per divieto di sosta, perché la polizia passa regolarmente. Lo stesso vicino parcheggia ogni giorno nel posto riservato a me, perché ha due macchine. FML

Oggi, un'infermiera ci insegna le semplici manovre di primo soccorso. Chiede una persona con poco seno per non farle male. Mi guarda e mi dice: "Tu andrai benissimo." FML

Oggi, sono riuscito ad alzare la temperatura del mio appartamento di 3 °C, non con il riscaldamento a palla, ma con il phon. Ora ci sono 11 °C. FML

Oggi, vado a comprare le sigarette alla tabaccheria della Défense. Chiedo delle "Windows blu da 25". La cassiera scoppia a ridere e mi fa: "Lei è un informatico, vero?" Ci ho messo un po' a capire. Volevo delle Winston. E sì, sono un informatico. FML

Oggi, il mio capo mi ha mandato una richiesta di amicizia su Facebook con un messaggino: "Stia tranquillo, non ci tengo particolarmente a essere suo amico, ma almeno sono sicuro di avere la sua attenzione durante l'orario di lavoro." FML

Oggi, mi sono sorbita una predica interminabile dalla mia coinquilina sull'importanza del sonno, perché sono riuscita a svegliarla per sbaglio alle 7:13 andando in bagno. La sua sveglia suona di solito alle 7:15. FML

Oggi, sono in una classe preparatoria. Ho capito che sarebbe stato un anno lungo quando il prof di matematica ci ha detto di restare seduti mentre l'allarme antincendio suonava. Capite, "non abbiamo tempo da perdere con queste cose". FML

Oggi, ricevo un assegno per posta. La busta è chiaramente stata aperta. L'importo è talmente basso che chi l'ha aperta ha deciso di lasciarci dentro l'assegno. FML

Oggi ho chiesto ai miei genitori di ospitarmi per un po', perché il mio contratto d'affitto sta per scadere e, non avendo un contratto a tempo indeterminato, faccio una fatica pazzesca a trovare casa. Risposta: "Ti mettiamo una brandina in soffitta, così avrai un incentivo a non fermarti troppo!" Grazie mille, mamma e papà! FML

Oggi, in metropolitana, divido una panchina con una signora e la sua bambina, seduta sulle sue ginocchia. A un certo punto la madre piega con forza la testa della figlia in avanti, tira fuori una cosina, poi dichiara l'eliminazione ufficiale di un pidocchio lasciandolo cadere con nonchalance nella mia borsa. FML

Oggi, il mio ragazzo mi aveva promesso che avrebbe lavato i piatti e che sarebbe andato tutto alla perfezione. Adesso mangiamo in piatti che sanno di vaniglia. Ha usato il bagnoschiuma. FML

Oggi, il mio capo mi ha comunicato l'importo del mio premio straordinario per l'ottimo lavoro svolto. 4,27 €. Lordi. FML

Oggi, mi fiondo sotto una doccia bella calda. Dopo appena qualche secondo comincio a vedere sfocato, poi tutto offuscato. Inizio ad andare nel panico, mi manca il fiato. Pensando di stare per svenire, mi siedo nella doccia, appoggio la testa sulle ginocchia... e mi accorgo che ho addosso gli occhiali. FML

Oggi, mio marito ha avuto un momento di assenza di dieci secondi e ha lasciato andare un lungo sospiro prima di spuntare la casella "Sposato" su un documento ufficiale. FML

Oggi, sto parlando con un collega nel suo ufficio. Soprappensiero, mi metto in bocca una delle gomme da masticare che erano sulla sua scrivania. Era del Pongo adesivo. FML

Oggi mi sveglio molto in ansia perché il mio gatto non è rientrato a casa. Ho cercato in tutto il quartiere, invano. Solo aprendo la portiera della macchina per accompagnare i bambini a scuola stamattina l'ho finalmente trovato. Era lì dentro da ieri a mezzogiorno. Per lui e per la mia macchina, FML

Oggi, è passato esattamente un anno da quando ho prenotato una visita da una ginecologa nella mia nuova città. Essendo una nuova paziente, i tempi d'attesa sono lunghi, e lo capisco. Indovinate chi ha ricevuto un SMS di annullamento dell'appuntamento a un mese dalla data prevista. FML

Oggi, mio padre mi ha finalmente comprato un portatile. È così lento che è andato in stand-by prima di aver finito di spegnersi. FML

Oggi, nel bel mezzo di una riunione di lavoro in periferia, mi è scappata la cacca. Il mio collega mi ha avvisato che i bagni erano indecenti, ma mi sono impuntato e ci sono andato lo stesso. Una volta lì, dopo aver fatto il mio dovere, non c'era neanche l'ombra della carta igienica. Ho dovuto pulirmi con il calzino. Che schifo di situazione... FML

Oggi, è da qualche mese che io e il mio ragazzo cerchiamo di fare un figlio. Dopo il rapporto, come al solito, il mio ragazzo si è chinato sulla mia pancia per... incoraggiare i suoi spermatozoi. "Forza, ragazzi, ce la possiamo fare!" FML