Il top · Il top dell'anno

Oggi, per furto, ripetute assenze, ecc., ricevo un manovale con il suo rappresentante sindacale in vista del licenziamento. Per giustificarsi, il dipendente dice di essere mal pagato: percepisce il salario minimo eppure sta studiando per diventare architetto. Il rappresentante ha alzato gli occhi al cielo. FML

Oggi, entro in cucina e sento mio padre urlare: 'NON RIESCO A INFILARLO NEL CULO!' Sì, sta cercando di infilare il pane all'aglio nel pollo da dietro. FML

Oggi, dopo due magliette, due scarpe destre, un paio di cuffie, una cintura e otto calzini scomparsi, il mio cane ha preso in ostaggio il mio cellulare e il mio iPod. Non ho ancora trovato il suo nascondiglio segreto. FML

Oggi, come quasi tutti i giorni, ho visto una cliente che mi piace molto e con cui parlo spesso. Ho finalmente deciso di fare il primo passo e invitarla a uscire. Lo stress era tale che "Vuoi uscire con me?" è diventato "Vuoi sposarmi?". FML

Oggi, mio padre mi ha detto con un grande sorriso che ha finalmente finito di riparare la mia bici. Il problema? Gliel'avevo lasciata da riparare quando avevo dieci anni. Ora ne ho diciassette. FML

Oggi, sono maestro. La mia ragazza entra in classe per prendere le chiavi. Invito i miei alunni della quinta elementare a salutare in coro: 'Buongiorno, signora!' Per fare il spiritoso aggiungo: 'È bella, la signora, vero?' Risposte poco entusiaste: 'Mah, boh, niente di che…' Grazie, bambini. FML

Oggi, ho presentato la mia nuova ragazza a mio padre. Lui ha reagito: 'Ma è uno scherzo?'. FML

Oggi, con la cucina che trabocca di buon cibo caldo e nutriente, niente cena prima delle 21:30 e, ovviamente, niente spuntini tra i pasti. Ho avuto 8 ore di lezione, di cui 2 di educazione fisica. Sconvolgerebbe anche chi è più forte di me. FML

Oggi, ho passato un'ora a guardare lo stendino con le rotelle muoversi avanti e indietro sul balcone a causa del vento. FML

Oggi, ho provato a iscrivermi online nelle liste dei donatori di midollo osseo. Mi chiedevano età, peso e altezza. Mi hanno subito rifiutato per obesità. Sono effettivamente pesante per la mia statura, ma il fatto che mi piaccia correre e andare in palestra ogni giorno dovrebbe contare. FML

Oggi, l'uomo di cui sono segretamente innamorata mi ha chiesto se fosse vero che lo amavo. Essendo troppo timida per confessarglielo, gli ho chiesto chi fosse l'idiota che gliel'aveva detto. "Tu, ieri sera, quando eri ubriaca.". FML

Oggi, mi ero stupita nel vedere che il mio gatto riempiva meno la lettiera e stavo quasi per preoccuparmi che avesse un'occlusione intestinale, finché l'addetto alla consegna del gasolio non ha stimato che il mucchio di cacca dietro al serbatoio interrato fosse alto 26 cm. FML

Oggi, abbiamo invitato una coppia di amici a cena. Al momento di andare via, la donna ha lasciato una scoreggia fragorosa degna di una cavalla. Ha fatto finta di niente, sarà per le sue origini contadine. Mia moglie mi ha lanciato uno sguardo scandalizzato, perché pensava che l'incongruenza fosse opera mia. Eppure ho più buone maniere. FML

Oggi, mia madre ha telefonato alla mensa della mia scuola media per sapere se mangiavo le verdure. La sorvegliante ha urlato in tutta la sala per chiedermi se avessi mangiato le carote e i fagiolini. FML

Oggi, invitato a casa dei genitori della mia fidanzata, non riesco a partecipare alle conversazioni. Durante un lungo silenzio tutti mi fissano. Per non fare brutta figura prendo una mela dal cesto di frutta accanto a me e la mordo. La mela era di plastica. FML

Oggi, abitiamo in una casa antica che stiamo ristrutturando vicino a Grenoble. Esco di casa per andare a controllare la posta. Sorpresa: tutti i vicini sono seduti a tavola nella via centrale del borgo, e mia moglie ed io siamo stati messi in disparte. È vero che ci abitiamo solo da 12 anni. FML

Oggi, mia moglie sembrava terribilmente annoiata durante il rapporto. Così, scherzando, le ho proposto di riprendere la lettura del suo romanzo. L'ha fatto. FML

Oggi, ero in un bar con il mio computer quando un bambino si è messo dietro di me e ha urlato: "Questo signore sta guardando degli uomini nudi!" Stavo facendo una presentazione sulla Grecia antica. FML

Oggi, ho pensato di rinnovare un po' le cose presentandomi davanti a mia moglie con un preservativo nero. Risultato: non siamo riusciti a fare l'amore perché lei rideva così tanto che, tra una risatina e l'altra, mi ha detto che non avrebbe mai immaginato di trovare un Mikado nascosto proprio lì. Il nero snellisce. FML

Oggi, festa per la nuova casa un po' troppo alcolica. Il mio istinto di sopravvivenza mi ha spinto a vomitare dalla finestra che dà sul balcone dei miei vicini, che avevo invitato per fare bella figura. Credo sia finita. FML

Oggi, a differenza di chi si lecca il dito per voltare le pagine di un libro, il giovane seduto di fronte a me in metropolitana ha preferito infilarsi il dito nel naso. Per ogni pagina. FML

Oggi, sono ostetrica e chiedo a una paziente appena partorita il nome che ha scelto per il suo bambino. Lei mi risponde: «Oh, non l'ho ancora trovato. Dica, come si chiama lei?» Le rispondo che mi chiamo Anaëlle. «Ah beh... Allora continuerò a pensarci.» FML

Oggi, mio figlio di 6 anni mi chiede il significato della parola "option". Gli chiedo di ripetere la frase in cui l'ha sentita: "E la tua freccia è optional, stronzo?". FML

Oggi, è il funerale di un carissimo amico di mio padre. Nel momento in cui la bara veniva calata nella tomba, nel silenzio più totale, il mio stomaco ha emesso enormi gorgoglii, completamente incontrollabili. Cinquanta paia di occhi mi hanno subito fulminato. FML

Oggi, mentre chiedevo un'informazione precisa per compilare una casella in un modulo fiscale, la persona mi ha risposto come trovare la casella: con la barra di ricerca. Così ho inviato di nuovo un messaggio con lo screenshot della casella chiedendo come compilarla. FML

Oggi, faccio la spesa in un supermercato 'discount' con mia madre. Al reparto animali prendo delle scatolette, anch'esse 'discount', per il cane. Mia madre le rimette subito sugli scaffali e, indignata, mi dice: "Povero cagnolino, mica lo nutriamo con roba da discount". FML

Oggi, sono cameraman e sto partecipando alla realizzazione di un reportage nel Giura. Mentre stavo girando un'inquadratura fissa su un prato deserto per simboleggiare la calma rurale, un uomo in mutande ha attraversato l'inquadratura spingendo una carriola carica di confezioni di birra e urlando. FML

Oggi, ho trovato la mia macchina con il vetro spaccato e un biglietto su uno dei sedili: "Volevo darle una lezione per aver lasciato il suo cane chiuso sotto il sole, ma in realtà era solo un maglione arrotolato. Chiedo scusa.". FML

Oggi, sto prenotando un biglietto aereo in un'agenzia di viaggi. Per poter accettare i miei assegni di viaggio, l'addetta mi precisa che devo versare il 2% della somma che voglio convertire in buoni, in questo caso 100 euro. Ha tirato fuori la calcolatrice. FML

Oggi, ho trovato dei punti in comune tra Arturo, Francesco, Pietro e Giulia: sono ingrati, sempre delusi, esigenti, critici e impazienti. Arturo e Giulia sono i miei figli, che rimprovero quando si comportano così; Francesco e Pietro sono i miei ex capi. In fondo, un capo è un bambino maleducato. FML