Il top · Il top del mese

Oggi ho conosciuto la madre del mio ragazzo. Va tutto bene, finché non nomino mia madre. Sorpresa: si conoscono! Infatti mia madre le ha fregato il marito e se le sono date di santa ragione in mezzo alla strada, a suon di schiaffi. Non vedo l'ora dei miei futuri pranzi di famiglia. FML

Oggi ho mandato la mia candidatura a una piccola azienda come responsabile delle risorse umane. Mi hanno risposto che non avevano nessuno alle risorse umane per gestire la mia candidatura. FML

Oggi, faccio il balistico nella polizia scientifica. Così la mia ragazza mi presenta a tutti i suoi amici come "lo specialista in buchi". FML

Oggi, il mio ragazzo e io facciamo l'amore in salotto. Volendo cambiare posizione, dico: "Cambiamo?" Lo vedo prendere il telecomando della TV e mi fa: "Abbasso il volume se vuoi, ma non voglio perdermi il finale." FML

Oggi, facendo ripetizioni di matematica a domicilio, ho scoperto di avere delle belle lacune su formule e proprietà: era il mio allievo a correggere i miei errori. FML

Oggi, le regole con la mia ragazza sono chiare: niente sesso prima del matrimonio. La amo e rispetto la sua scelta. Rientrando a casa all'improvviso, ho scoperto che doveva essersi sposata con il mio coinquilino. FML

Oggi, in treno, mi ha abbordato una ragazza. È stata molto intraprendente e ha già organizzato per noi una vera vita di coppia. Estelle, 8 anni, sa esattamente cosa cerca in un uomo. FML

Oggi, all'annuncio di un piano di ristrutturazione aziendale, la collega che il giorno prima ci diceva di restare uniti e di non prendere decisioni affrettate senza conoscerne le modalità si è vista offrire il posto di responsabile del settore. Ha detto sì senza nemmeno avvisarci. FML

Oggi, sono una hostess di volo e, come a ogni volo, faccio la dimostrazione delle norme di sicurezza. Stavolta divento rossa come un peperone per una crisi di starnuti davanti a tutti i passeggeri. Il mio collega aveva messo del pepe nella maschera dell'ossigeno. FML

Oggi, sono uno studente infermiere all'ultimo giorno di tirocinio nel reparto di chirurgia. Accompagno una signora in sala operatoria e, sapendo che non si sarà ancora svegliata prima che io me ne vada, le dico, lasciandola: "La saluto adesso, perché penso che non ci rivedremo più." Ops. FML

Oggi, di ritorno dalle vacanze, mi fermo in un'area di servizio in autostrada e mi ricordo di portarmi dietro il navigatore per evitare che me lo rubino. Se mi fossi ricordato anche di spegnerlo, forse non mi avrebbe detto, mentre ero davanti all'orinatoio circondato da altri uomini: "Tenga la destra! Uscita imminente." FML

Oggi ho cercato a lungo il telecomando della tv. Era incastrato tra due rotoli di ciccia della pancia di mio marito, che dormiva. FML

Oggi, per caso, incontro un gruppo di persone che si rivelano essere amici del mio ex, di cui lui non mi aveva mai parlato. Secondo loro, in 3 anni di relazione non mi ha mai nominata nemmeno una volta. Né a loro, né alle ragazze che rimorchiava e si portava a casa dopo le serate con loro. Ah. FML

Oggi, mio marito mi ha detto che sa che non ho più il ciclo, perché ha contato i tamponi nel cestino e non ce ne sono di nuovi. FML

Oggi, in due mesi ho perso quasi 15 chili. Sono passata da una 46 a una 42 scarsa. Non solo nessuno attorno a me se n'è accorto, ma mia madre mi ha appena detto: "Devi smetterla di abbuffarti di dolci, ti è venuto il sedere grosso." FML

Oggi, dopo aver guardato un film, ero così stanca prima di andare a letto che ho provato più volte a spegnere la luce del salotto. Puntando la lampadina con il telecomando della TV. FML

Oggi, lavorando come commessa in un negozio, passo lunghe ore a sopportare un gruppo di turisti particolarmente rumorosi e maleducati. Finita finalmente la giornata, li reincontro per caso... davanti al mio palazzo. Hanno affittato l'appartamento accanto al mio per le prossime due settimane. FML

Oggi, il mio ragazzo si ricorda meglio la data del mio ciclo che quella del mio compleanno. FML

Oggi, ho detto al mio ragazzo che vorrei che passasse più tempo con me invece che con i suoi videogiochi. In questo preciso momento è chiuso in bagno per una presunta gastroenterite fulminante. Sento chiaramente gli uccellini di Angry Birds strillare attraverso la porta del bagno. FML

Oggi, io e mio marito siamo invitati a cena dal mio capo e, per fare bella figura, compro una bottiglia di vino costosissima e porto un dolce. Abbiamo mangiato pasta al ketchup. Punto e basta. FML

Oggi, come da sempre, ho una scarsa stima di me stessa. Sentire come al solito mia madre, e il compianto mio padre prima di lei, rispondere a una lunga tirata parlando d'altro perché non ha ascoltato niente non aiuta proprio ad aumentare la mia autostima. Ho più di 50 anni e non è cambiato nulla. FML

Oggi, è il mio compleanno. Mio marito torna a casa verso le 21 con un mazzo di fiori incartato in modo strano. Gli chiedo da quale fioraio sia andato a un'ora così tarda. Mi risponde tranquillo che si era dimenticato del mio compleanno e che i fiori li ha rubati da una rotonda. FML

Oggi, dopo più di sei mesi a lavorare con un capo insopportabile, decido di prendermi due settimane di ferie. Che probabilità c'erano di ritrovarmi nello stesso paese, nella stessa città e nello stesso hotel del mio capo? FML

Oggi, ho il ciclo. Vado in bagno e già che ci sono faccio anche pipì. Mi accorgo troppo tardi che non c'è più carta igienica, che non ho assorbenti, niente con cui asciugarmi, e nemmeno il cellulare per chiamare qualcuno. FML

Oggi sono andato alle Poste perché non ricevo più la posta. Risposta: "Non è di nostra competenza." Logico. FML

Oggi, mia madre mi ha chiesto di tornare al negozio per cambiare un articolo. Il colore della carta igienica non le piaceva. FML

Oggi, da quando ha fatto l'operazione di cataratta, mia madre ringrazia ogni giorno il Signore nelle sue preghiere quotidiane per averle ridato la vista, ma neanche una parola per me. Eppure sono io che l'ho accompagnata a tutte le visite e che ho pagato tutto. FML

Oggi, durante una lezione di dissezione in anatomia, mi sono reso conto che il compagno che mi hanno assegnato come partner puzza più del cadavere su cui stiamo lavorando. FML

Oggi, nel parco divertimenti dove lavoro, chiedo a un visitatore seduto male sul trenino di mettere a posto la gamba destra e di sedersi come si deve. Lui comincia ad arrotolarsi i pantaloni e si toglie la gamba. Mi porge la protesi e mi fa: "Grazie." FML

Oggi, coccole con la mia ragazza. All'improvviso suo fratellino entra nella stanza e dice: «Mamma e papà hanno detto di non dimenticare i palloncini a forma di cetriolo!» Nathan, otto anni, con i suoi genitori dietro che si sbellicano dalle risate. FML