Il top · Il top del mese

Oggi, dopo una partita di basket, non trovavo più la mia bottiglia. Incazzato, ho sbottato: "Chi è lo stronzo che mi ha rubato la bottiglia?!" Il coach mi chiede di descriverla, gliela descrivo, e lui fa: "Lo stronzo sono io, l'ho buttata nella spazzatura." FML

Oggi, ho comprato per il mio telefono un'app da quaranta euro che si è rivelata utilissima per il mio lavoro. Una promozione eccezionale, che dura solo qualche giorno, ne ha fatto crollare il prezzo. Adesso costa solo 1,59 euro. FML

Oggi, ai autoscontri compro un biglietto per venti minuti di fila. Dieci secondi dopo l'inizio, tutti lasciano la pista. Che palle, venti minuti con tutti che ti guardano fare giri da solo. FML

Oggi, i due prof che mi hanno traumatizzata di più si sono sposati e sono andati a vivere a pochi metri da casa mia. FML

Oggi, mi sto rilassando nella vasca da bagno dopo una settimana pesante. Mio marito è entrato e mi ha trovata con una barba e le sopracciglia fatte di schiuma. Se n'è andato senza dire una parola. FML

Oggi, come fin da quando ero piccola, ho i capelli ricciolissimi. La parrucchiera mi propone delle messe in piega gratis, perché secondo lei sarei un esercizio perfetto per i suoi apprendisti. Aggiunge con un gran sorriso sadico: "Sarai la loro punizione." FML

Oggi, un fattorino è stato più veloce di me a prendere dalla mia cassetta della posta un pacco con dentro delle scarpe Puma che volevo regalare a mia figlia, il tempo di portare su le prime buste della spesa. FML

Oggi sono andato dal parrucchiere. Finito il taglio, la parrucchiera mi ha detto il prezzo e mi sono accorto che mi mancavano 4 €. Ha guardato la mia testa, poi alla fine ha detto: "Va bene, ti faccio questo piccolo sconto perché il taglio è venuto male." FML

Oggi, sono uno studente infermiere all'ultimo giorno di tirocinio nel reparto di chirurgia. Accompagno una signora in sala operatoria e, sapendo che non si sarà ancora svegliata prima che io me ne vada, le dico, lasciandola: "La saluto adesso, perché penso che non ci rivedremo più." Ops. FML

Oggi, passeggiata romantica con il mio ragazzo. Cado e mi faccio una storta. Per fortuna il mio ragazzo lavora nel soccorso medico d'emergenza e, naturalmente, mentre cerco di rialzarmi, lui... fa foto al paesaggio. FML

Oggi, primo pranzo dai genitori della mia nuova ragazza, che è originaria dell'Est. Le portate si susseguono e le trovo tutte buonissime. Per tutto il pranzo ho fatto dei "Mmmhh" per far capire quanto mi stavo gustando il cibo. I suoi genitori hanno frainteso e hanno pensato che sessualizzassi il cibo. FML

Oggi, mio nipote di 4 anni, di solito sempre buono e ubbidiente, mi mette alla prova, dice no a tutto e tiene il broncio. Stanca, gli dico: "Oggi sei proprio un asinello!" Mortificato, mi guarda e risponde: "Non sono un asinello, sono un piccolo alsaziano." FML

Oggi mi sono lamentata che il mio ragazzo non mi aiuta in casa. Lui ha fatto una lista dei lavori domestici e ha scritto ogni quanto vanno fatti, "a costo di sembrare troppo maniaco". Poi ho letto, allibita: "Passare lo straccio: ogni sei mesi". FML

Oggi, parto per le vacanze grazie a uno scambio di case. Abbiamo appena posato le valigie che suonano alla porta. Erano gli ufficiali giudiziari, venuti a pignorare gran parte dei mobili. FML

Oggi, accendiamo il camino per la prima volta. La mia ragazza ha avuto la bella idea di passare le legna sotto l'acqua, "perché erano sporche". FML

Oggi, un amico mi ha appena raccontato un aneddoto che gli avevo raccontato io la settimana scorsa, facendolo passare per qualcosa che era successo a lui. FML

Oggi, il mio ragazzo mi aveva promesso che avrebbe lavato i piatti e che sarebbe andato tutto alla perfezione. Adesso mangiamo in piatti che sanno di vaniglia. Ha usato il bagnoschiuma. FML

Oggi, il mio capo mi ha comunicato l'importo del mio premio straordinario per l'ottimo lavoro svolto. 4,27 €. Lordi. FML

Oggi, mi fiondo sotto una doccia bella calda. Dopo appena qualche secondo comincio a vedere sfocato, poi tutto offuscato. Inizio ad andare nel panico, mi manca il fiato. Pensando di stare per svenire, mi siedo nella doccia, appoggio la testa sulle ginocchia... e mi accorgo che ho addosso gli occhiali. FML

Oggi, di passaggio in un grande hotel di lusso a Dubai, vado alla reception a chiedere la password del Wi-Fi. La receptionist mi risponde gentilmente che se voglio del vino bianco devo rivolgermi al bar. FML

Oggi, secondo giorno nel mio nuovo lavoro, e i dubbi sull'azienda che mi ha assunto si confermano e si precisano: la musica d'attesa del centralino, a quanto pare scelta dal capo, è "Tragédie": "Est-ce que tu m'entends, hey oh?". FML

Oggi, un piccione ha preso il volo in mezzo alla strada. Ho urlato e mi sono accovacciata a terra davanti a una folla di passanti che si sbellicavano dalle risate. Ho 20 anni, vivo in città e i piccioni sono la mia fobia. FML

Oggi, in tempi di crisi, la mia dolce metà ha appena trovato LA grande soluzione ai nostri problemi di soldi. Dev'essere l'unica persona al mondo che toglie il picciolo ai pomodori prima di farli pesare, così pesano di meno. FML

Oggi, ho comprato una videocamera da collare per il mio gatto, che sparisce ogni notte. All'alba chiamo mia sorella di otto anni per guardare insieme le prime immagini. Ora sappiamo che Choukette partecipa a orge feline nel parco. FML

Oggi, ho ordinato così tanto cibo da asporto in un ristorante che il cameriere ha pensato bene di mettere delle posate extra nella busta, convinto che stessi mangiando con qualcuno. FML

Oggi, è il mio compleanno. A mezzanotte in punto ricevo un SMS: "Primoooooooo :DD Buon compleanno ciccio!! E non rompere troppo le palle ai tuoi genitori XD!" Mio padre, 45 anni. FML

Oggi, da agente di sicurezza in un aeroporto, mi ritrovo davanti una passeggera scocciata perché deve togliersi le scarpe: «È scandaloso! Nemmeno nel Medioevo si faceva! — Be', all'epoca non c'erano gli aerei... — Non rispondo a una cazzata del genere!». FML

Oggi, dopo una serata infernale passata a soffrire su tacchi e vestito per rimorchiare e magari anche qualcosa di più, ho finalmente avuto quello che volevo: un orgasmo. Togliendomi i tacchi. FML

Oggi, ho il controllo annuale per il follow-up dei miei tumori. Appena arrivo, la chirurgа mi dice: "Sono contenta di vederla, ha superato l'aspettativa di vita per questo tipo di cancro." Davvero rassicurante. FML

Oggi faccio la babysitter vicino a casa mia. Quando ho finito, la madre si offre di riaccompagnarmi. Contentissima di non dover affrontare il freddo dell'inverno, accetto. Solo dopo cinque lunghissimi minuti di cammino a cercare la macchina con lo sguardo ho capito che mi stava riaccompagnando... a piedi. FML