Il top · Il top del mese

Oggi, sono uscita in giardino per ritirare il bucato messo ad asciugare. C'era stato un vento pazzesco, ma ho visto, sollevata, che i miei vestiti erano ancora tutti attaccati allo stendibiancheria. Il problema è che lo stendibiancheria era in fondo alla piscina. FML

Oggi, mio marito ha concluso l'annuncio dell'arrivo di un terzo bambino in casa con: "Almeno potremo tornare a usare la cassa prioritaria quando andiamo a fare la spesa!". FML

Oggi vado a fare la spesa in bici come al solito. Ed è proprio oggi che la mia borsa ha deciso di tirare le cuoia e di rovesciare tutta la spesa in mezzo alle macchine sulla strada del ritorno. FML

Oggi, un amico mi ha consigliato di testare la schermatura del mio microonde mettendoci dentro il cellulare e provando a chiamarlo. Ho messo dentro il cellulare, ho chiuso lo sportello e ho avuto un riflesso sfortunato. FML

Oggi, mi sono tagliata di brutto con una scatoletta. Tengo il dito sotto l'acqua per attenuare il dolore e chiedo a mia sorella di portarmi un cerotto e dell'alcol a 80° per disinfettare. Torna con una garza, del nastro adesivo da pacchi e una bottiglia di vino. FML

Oggi, stavo per scendere dalla metro quando mi sono accorto che non era la fermata giusta. Sono rimasto in carrozza, anche se avevo appena premuto il pulsante per aprire la porta. La tizia seduta alla mia sinistra, infastidita nel vedermi lì impalato, mi ha dato un calcio alle gambe per levarmi di torno. FML

Oggi, faccio l'informatico. Quando la cliente mi dice che dubita della capacità della sua chiavetta USB, mi tocco la tasca anteriore destra dei jeans e le dico: "Non si preoccupi, ne ho una grossa!". FML

Oggi, il basso che avevo appeso sopra il letto mi è piombato addosso mentre dormivo. Ho il segno delle 4 corde sulla fronte e le parti basse distrutte. Sì, prendersi un manico proprio lì fa un male cane. FML

Oggi, mentre posto su un gruppo Facebook di fan una foto di me con la mia birra e la maglia della band al concerto rock del giorno prima, una signora commenta: "Una ragazzina con un boccale di birra, non va bene!" Le chiedo quanti anni mi dà: 16/17. I miei figli ne hanno 11, 13, 15 e 19, e io 45. FML

Oggi, sono andato in piscina. Solo una volta arrivato mi sono accorto che il costume che avevo preso in prestito da mio padre era troppo grande. Come me ne sono accorto? Quando il bagnino mi ha spiegato che le mie parti intime non erano più tanto... intime. FML

Oggi il mio ragazzo mi ha organizzato una festa a sorpresa per i nostri due anni insieme. Gli dico: "Bello, anche se avrei preferito qualcosa di più intimo." Non mi aspettavo che si mettesse a urlare: "Tutti fuori!". FML

Oggi ho ottenuto uno stage professionale per il Master 2: con rimborso spese! Ero davvero felice, finché non ci ho sottratto i soldi della benzina. Alla fine guadagno 1 € al giorno. FML

Oggi, sono in macchina con la mia compagna. Da 5 chilometri siamo dietro a un'auto che frena di continuo. Comincio a perdere la pazienza: "Ti muovi a darci un taglio con quei freni?" All'improvviso sentiamo: "Stronzo, stronzo!" È mio figlio di 15 mesi, seduto dietro. FML

Oggi ho conosciuto la madre del mio ragazzo. Va tutto bene, finché non nomino mia madre. Sorpresa: si conoscono! Infatti mia madre le ha fregato il marito e se le sono date di santa ragione in mezzo alla strada, a suon di schiaffi. Non vedo l'ora dei miei futuri pranzi di famiglia. FML

Oggi, è il compleanno di mia figlia e ho comprato delle candeline magiche per la sua torta. Per essere sicura che funzionino, ne accendo una per provarla. Sento arrivare mia figlia, spengo subito la candelina e la nascondo sotto uno straccio. Pessima idea. FML

Oggi, sono al secondo anno di università e tutti i miei amici che frequentano altre facoltà mi parlano dei loro saggi e dei loro esami interessanti e complicatissimi. Io, intanto, per il corso di comunicazione ho questo compito, tenetevi forte: scrivere una lettera d'amore o di addio originale. FML

Oggi, il mio ragazzo mi ha lasciata. Per fortuna c'era il gatto, che ha fatto tutto "come papà". Ha dormito accanto a me, ha russato e scoreggiato allegramente, e mi ha svegliata con una serie di bacini dall'alito sospetto per farmi sentire la sua coda che mi picchiettava sulla coscia. Tutto uguale, ve lo dico io. FML

Oggi mi metto un vestito che adoro. In ascensore, una vicina mi chiede: "Per quando è?" indicandomi la pancia. Non sono incinta. La poveretta ha cercato di rimediare: "Ma ha partorito da poco, è per questo." Neanche per sogno, mio figlio ha quasi 3 anni. Quindici piani a volte sono davvero lunghi. FML

Oggi, e già da qualche settimana, c'è una puzza nauseabonda nella mia macchina, per di più nuova. Dopo aver comprato deodoranti di ogni tipo, ho scoperto un rotolo di formaggio di capra, rimasto dall'ultima spesa grossa, incastrato sotto un sedile. FML

Oggi, facendo ripetizioni di matematica a domicilio, ho scoperto di avere delle belle lacune su formule e proprietà: era il mio allievo a correggere i miei errori. FML

Oggi, presentazione del mio nuovo ragazzo durante il pranzo di famiglia. Dopo decine di occhiolini e sorrisini maliziosi, è mia nonna che si lancia: "Allora ragazzo mio, la leggenda è vera o hai le mutande ben riempite?" Il mio ragazzo è asiatico, e io sono imbarazzatissima. FML

Oggi, rottura con la mia ragazza. Su tutte le furie, mi chiede di uscire finché non si calma. Torno un'ora dopo e l'appartamento è vuoto. Si è portata via perfino il rotolo di carta igienica già iniziato. FML

Oggi, le regole con la mia ragazza sono chiare: niente sesso prima del matrimonio. La amo e rispetto la sua scelta. Rientrando a casa all'improvviso, ho scoperto che doveva essersi sposata con il mio coinquilino. FML

Oggi, faccio il grafico di professione e un cliente mi ha chiesto di mettere il suo testo in "blu, tipo oceano Pacifico sud-orientale". FML

Oggi, mio padre ha compilato un modulo al posto mio. Alla domanda «Handicap fisico? Se sì, quale?» ha risposto: «Sì, bionda». FML

Oggi, mentre passeggio in un mercatino delle pulci affollatissimo, si mette a piovere. Non ho né ombrello né cappuccio. Stamattina, rientrando da una serata ben innaffiata, mi ero fatto la doccia, ma a quanto pare mi sono dimenticato di sciacquarmi i capelli. Fa schiuma, fa tantissima schiuma. FML

Oggi, tornando dalla spesa, non riesco più a trovare il cellulare. Chiamo il mio numero dal fisso, pensando che il telefono sia da qualche parte in casa... Risponde la cassiera della Picard: ho lasciato il cellulare nel congelatore degli hamburger. FML

Oggi, in treno, mi ha abbordato una ragazza. È stata molto intraprendente e ha già organizzato per noi una vera vita di coppia. Estelle, 8 anni, sa esattamente cosa cerca in un uomo. FML

Oggi, dopo un weekend splendidamente romantico con la mia ragazza, le ho chiesto di sposarmi. Al colmo della felicità, ha detto di sì! Quando le ho infilato l'anello, non riuscendo a contenere l'eccitazione, le ho rotto l'anulare. FML

Oggi, io e mio marito cuciniamo: io dei cookies, lui una zuppa di zucca. Gli suggerisco di andare a raccogliere del prezzemolo. Mi risponde senza battere ciglio: "Nessun problema. Va bene per i cookies?" FML