Oggi, i due prof che mi hanno traumatizzata di più si sono sposati e sono andati a vivere a pochi metri da casa mia. FML
Oggi, mi sto rilassando nella vasca da bagno dopo una settimana pesante. Mio marito è entrato e mi ha trovata con una barba e le sopracciglia fatte di schiuma. Se n'è andato senza dire una parola. FML
Oggi, come fin da quando ero piccola, ho i capelli ricciolissimi. La parrucchiera mi propone delle messe in piega gratis, perché secondo lei sarei un esercizio perfetto per i suoi apprendisti. Aggiunge con un gran sorriso sadico: "Sarai la loro punizione." FML
Oggi, un fattorino è stato più veloce di me a prendere dalla mia cassetta della posta un pacco con dentro delle scarpe Puma che volevo regalare a mia figlia, il tempo di portare su le prime buste della spesa. FML
Oggi sono andato dal parrucchiere. Finito il taglio, la parrucchiera mi ha detto il prezzo e mi sono accorto che mi mancavano 4 €. Ha guardato la mia testa, poi alla fine ha detto: "Va bene, ti faccio questo piccolo sconto perché il taglio è venuto male." FML
Oggi mi metto un vestito che adoro. In ascensore, una vicina mi chiede: "Per quando è?" indicandomi la pancia. Non sono incinta. La poveretta ha cercato di rimediare: "Ma ha partorito da poco, è per questo." Neanche per sogno, mio figlio ha quasi 3 anni. Quindici piani a volte sono davvero lunghi. FML
Oggi, e già da qualche settimana, c'è una puzza nauseabonda nella mia macchina, per di più nuova. Dopo aver comprato deodoranti di ogni tipo, ho scoperto un rotolo di formaggio di capra, rimasto dall'ultima spesa grossa, incastrato sotto un sedile. FML
Oggi, facendo ripetizioni di matematica a domicilio, ho scoperto di avere delle belle lacune su formule e proprietà: era il mio allievo a correggere i miei errori. FML
Oggi, presentazione del mio nuovo ragazzo durante il pranzo di famiglia. Dopo decine di occhiolini e sorrisini maliziosi, è mia nonna che si lancia: "Allora ragazzo mio, la leggenda è vera o hai le mutande ben riempite?" Il mio ragazzo è asiatico, e io sono imbarazzatissima. FML
Oggi, rottura con la mia ragazza. Su tutte le furie, mi chiede di uscire finché non si calma. Torno un'ora dopo e l'appartamento è vuoto. Si è portata via perfino il rotolo di carta igienica già iniziato. FML
Oggi, le regole con la mia ragazza sono chiare: niente sesso prima del matrimonio. La amo e rispetto la sua scelta. Rientrando a casa all'improvviso, ho scoperto che doveva essersi sposata con il mio coinquilino. FML
Oggi, faccio il grafico di professione e un cliente mi ha chiesto di mettere il suo testo in "blu, tipo oceano Pacifico sud-orientale". FML
Oggi, mio padre ha compilato un modulo al posto mio. Alla domanda «Handicap fisico? Se sì, quale?» ha risposto: «Sì, bionda». FML
Oggi, mentre passeggio in un mercatino delle pulci affollatissimo, si mette a piovere. Non ho né ombrello né cappuccio. Stamattina, rientrando da una serata ben innaffiata, mi ero fatto la doccia, ma a quanto pare mi sono dimenticato di sciacquarmi i capelli. Fa schiuma, fa tantissima schiuma. FML
Oggi, tornando dalla spesa, non riesco più a trovare il cellulare. Chiamo il mio numero dal fisso, pensando che il telefono sia da qualche parte in casa... Risponde la cassiera della Picard: ho lasciato il cellulare nel congelatore degli hamburger. FML
Oggi, in treno, mi ha abbordato una ragazza. È stata molto intraprendente e ha già organizzato per noi una vera vita di coppia. Estelle, 8 anni, sa esattamente cosa cerca in un uomo. FML
Oggi, dopo un weekend splendidamente romantico con la mia ragazza, le ho chiesto di sposarmi. Al colmo della felicità, ha detto di sì! Quando le ho infilato l'anello, non riuscendo a contenere l'eccitazione, le ho rotto l'anulare. FML
Oggi, io e mio marito cuciniamo: io dei cookies, lui una zuppa di zucca. Gli suggerisco di andare a raccogliere del prezzemolo. Mi risponde senza battere ciglio: "Nessun problema. Va bene per i cookies?" FML
Oggi, mi sono sorbita una predica interminabile dalla mia coinquilina sull'importanza del sonno, perché sono riuscita a svegliarla per sbaglio alle 7:13 andando in bagno. La sua sveglia suona di solito alle 7:15. FML
Oggi, all'annuncio di un piano di ristrutturazione aziendale, la collega che il giorno prima ci diceva di restare uniti e di non prendere decisioni affrettate senza conoscerne le modalità si è vista offrire il posto di responsabile del settore. Ha detto sì senza nemmeno avvisarci. FML
Oggi, frugando nella borsa per cercare una cosa, ritrovo la mia tessera dei trasporti RTM, quella che ho cercato disperatamente in tutte le mie borse, nel portafoglio e ovunque prima di tornare al lavoro. Quella che ieri ho dovuto rifare, con una foto tessera da 8 € e la creazione di una nuova tessera da 10 €, il tutto con il conto in rosso fino al collo. FML
Oggi, ho ordinato così tanto cibo da asporto in un ristorante che il cameriere ha pensato bene di mettere delle posate extra nella busta, convinto che stessi mangiando con qualcuno. FML
Oggi, è il mio compleanno. A mezzanotte in punto ricevo un SMS: "Primoooooooo :DD Buon compleanno ciccio!! E non rompere troppo le palle ai tuoi genitori XD!" Mio padre, 45 anni. FML
Oggi, da agente di sicurezza in un aeroporto, mi ritrovo davanti una passeggera scocciata perché deve togliersi le scarpe: «È scandaloso! Nemmeno nel Medioevo si faceva! — Be', all'epoca non c'erano gli aerei... — Non rispondo a una cazzata del genere!». FML
Oggi, dopo una serata infernale passata a soffrire su tacchi e vestito per rimorchiare e magari anche qualcosa di più, ho finalmente avuto quello che volevo: un orgasmo. Togliendomi i tacchi. FML
Oggi, ho il controllo annuale per il follow-up dei miei tumori. Appena arrivo, la chirurgа mi dice: "Sono contenta di vederla, ha superato l'aspettativa di vita per questo tipo di cancro." Davvero rassicurante. FML
Oggi faccio la babysitter vicino a casa mia. Quando ho finito, la madre si offre di riaccompagnarmi. Contentissima di non dover affrontare il freddo dell'inverno, accetto. Solo dopo cinque lunghissimi minuti di cammino a cercare la macchina con lo sguardo ho capito che mi stava riaccompagnando... a piedi. FML
Oggi ho preso la mia prima multa, anche se uso la macchina molto raramente. Il motivo: sono passato nella corsia preferenziale degli autobus. Avevo preso la macchina proprio perché gli autobus erano in sciopero. FML
Oggi, per il primo anniversario con la mia ragazza, volevo stupirla ed essere originale. Così ho riempito la vasca di champagne per fare un bagno romantico. Convinta che fosse acqua sporca, la signora l'ha svuotata. FML
Oggi, mio fratello minore ha staccato l'etichetta dalla trappola per formiche che avevo appena comprato, perché "altrimenti le formiche capiscono che è una trappola". FML
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