Oggi, sto con un uomo di 30 anni da diverse settimane. Fin dai primi messaggi gli avevo detto più volte che avevo 45 anni. Mi ha appena detto che pensava scherzassi, perché dimostro molto meno. Dice che ha bisogno di pensarci su... FML
Oggi, faccio la parrucchiera e una mamma mi ha chiesto di tingere anche i capelli della figlia di 4 anni, così la gente non pensa che sia una finta bionda. FML
Oggi, seduta sul trono, conto con cura i quadratini di carta igienica che userò per la grande missione, perché sto vivendo una fine del mese difficile. Mentre tiro lo sciacquone, l'ultimo rotolo di carta cade nel water pieno. FML
Oggi vado a lavorare nonostante la tendinite alla spalla. Siccome sono un'insegnante, scrivere alla lavagna è una vera tortura, a tal punto che girarmi per sgridare un chiacchierone puntandogli contro il gessetto mi ha provocato un dolore così forte che sono svenuta. FML
Oggi, sono maestra/o alla scuola materna. Durante la riunione si parla degli incidenti pipì: "A 5 anni è scandaloso che alcuni portino ancora il pannolino di giorno!" dice una collega. Quello che non sa è che io lo porto anch'io a 26 anni a causa di una malformazione alla vescica. FML
Oggi, bloccata nel traffico, sono costretta a fermare la macchina in parte sulle strisce pedonali. Avevo lasciato abbastanza spazio perché i pedoni potessero passare. Uno di loro ha comunque pensato bene di fissarmi e poi di sputare sul mio parabrezza. FML
Oggi, a un semaforo rosso, guardo la moto davanti a me e penso: "Guarda un po', somiglia alla mia, che strano." Tornando a casa ho capito che era la mia quando ho trovato il garage aperto e senza moto. FML
Oggi, con la mamma sommersa di cose da fare, ho sistemato gli orli dei pantaloni dei miei figli con la spillatrice. FML
Oggi ho scoperto di essere laureato con un master in relazioni internazionali a Sciences Po Lyon, quando la posta mi ha recapitato i voti degli esami e un certificato di laurea a mio nome. Che bello scoprire che un omonimo se la cavi meglio di me con gli studi! FML
Oggi, mia moglie è andata dall'oculista a farsi bucare l'occhio (prevenzione del glaucoma). Per ordine del medico, dopo l'intervento le gocce sono obbligatorie, e stasera ha passato 20 minuti a mettersele... ma nell'occhio sbagliato. Salvatemi! FML
Oggi, sabato, lavoro su richiesta del mio capo per un lavoro urgente: mettere delle convocazioni nelle buste. Quando ho finito, il capo mi dice che sono licenziato perché non sono pagato per divertirmi. In effetti il lavoro l'ho fatto, ma canticchiando. Inaccettabile. FML
Oggi, dopo il parto, ho ricevuto più complimenti sulle dimensioni del mio utero che sul nome del mio bambino. FML
Oggi, camminando su una cacca di cane, mi sono accorta che la suola della mia scarpa era bucata. FML
Oggi, mi accorgo di aver dimenticato della carne in macchina. Siccome non ho l'olfatto, non me n'ero accorta prima. Pulisco l'auto da cima a fondo prima di andare a prendere mia figlia alla stazione. Le sue prime parole appena salita: "Ma stai trasportando un cadavere o cosa?". FML
Oggi, al supermercato, sento una cliente dire: "Seduto, eh, non ti muovere." Mi giro per vedere il bel cagnolino. Stava parlando a sua figlia. FML
Oggi, ho comprato un reggicalze per fare contento il mio ragazzo. Dopo aver lottato per infilarmelo, mi sono sdraiata sul letto. Lui è entrato e mi ha chiesto perché mi fossi travestita da paracadutista. FML
Oggi, il nostro vicino si è presentato di nuovo a casa nostra ubriaco. Il mio compagno l'ha riaccompagnato a casa per evitare che cadesse dalle scale. Risultato: il vicino ha fatto cadere il mio tesoro, che ora si ritrova con una frattura scomposta del malleolo e in malattia dal lavoro. FML
Oggi, mia madre ha lavato e stirato la mia giacca nuova con scritto "fighter" sulla schiena. Un pezzo della "f" è rimasto attaccato al ferro da stiro. La porto ancora, ma adesso, invece di essere un "combattente", sono un "accendino". FML
Oggi, in viaggio, ho pagato 3,30 € per ricevere l'SMS in cui il mio ragazzo mi mollava per la mia migliore amica. Non posso nemmeno rispondergli. FML
Oggi, senza il minimo preavviso, la mia "moglie" se n'è andata con il suo amante portandosi via tutti i nostri risparmi. Per tirarmi fuori dai guai ho dovuto vendere i mobili, lo stereo, la bici da corsa, la collezione di libri e di dischi. E lei, ovviamente, si fa passare per la vittima. FML
Oggi ho finalmente ricevuto la patente dopo due autoscuole, tre tentativi e un sacco di ore di guida. Un pelo è finito sotto la plastica, proprio sulla mia foto. Quindi sono una giovane automobilista con i baffi. FML
Oggi, ho scoperto che l'unica cosa che distingue un chicco di riso integrale da una larva di tarma cotta è il sapore. FML
Oggi, sono in una classe preparatoria. Ho capito che sarebbe stato un anno lungo quando il prof di matematica ci ha detto di restare seduti mentre l'allarme antincendio suonava. Capite, "non abbiamo tempo da perdere con queste cose". FML
Oggi, due uomini, di cui uno davvero affascinante, mi hanno fatto un gran sorriso salutandomi. Lusingata, penso che la giornata inizi bene, finché non mi ricordo che, a differenza di Parigi dove vivo, nei piccoli paesini alsaziani tutti si salutano, anche alle 6 del mattino. Ego a terra. FML
Oggi, mi sono reso conto che è dannatamente difficile restare concentrato dalla dentista, soprattutto quando ha la sua terza abbondante sotto il naso per due ore e non posso nemmeno sfiorarla. Mia madre è rimasta a bocca aperta quando le ho spiegato perché volevo cambiare dentista. FML
Oggi, faccio la spesa al supermercato. Mentre gironzolo tra gli scaffali, arrivo vicino al reparto giocattoli. Un pallone rotola verso di me e si ferma ai miei piedi. Sto per raccoglierlo quando un ragazzino, con un bel tackle in scivolata da dietro, falcia me e la mia dozzina di uova. FML
Oggi, sono andato dalla parrucchiera per cambiare colore di capelli. Visto che era un'apprendista, mi sono ritrovato con i capelli arancioni. Immaginate un cinese rosso di capelli che vive nella Guyana francese. FML
Oggi, in viaggio negli Stati Uniti, la mia famiglia ospitante ha insistito per prepararmi il pranzo. Mi sono ritrovato con 7 fette di prosciutto, 7 fette di formaggio e 3 cucchiai di maionese, il tutto tra due sole fette di pane in cassetta. FML
Oggi, vedendomi i lineamenti un po' tirati e il colorito pallido, il mio capo mi ha chiesto se mi sentivo bene. La mia risposta? "Sì, sì, va tutto bene, è solo la mancanza di cocaina." Oppure la mancanza di caffeina, che mi fa dire cose che potrebbero danneggiarmi. FML
Oggi, mio padre ha montato un chiavistello sulla porta della mia camera, con attaccato un post-it con tanto di occhiolino. Ieri mi ha beccato mentre mi stavo masturbando. FML
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