Il top · Il top del mese

Oggi, mio fratello di 7 anni ha paragonato la cellulite che ho sulle cosce ai "grumi nell'impasto quando la mamma fa le torte". FML

Oggi, mio fratello si avvicina al nostro gatto appena castrato, tira fuori le palle e le fa dondolare avanti e indietro dicendogli: "Tu non ne hai più di così, eh?" Ha venticinque anni. FML

Oggi, nel pieno di una notte di passione con un uomo, rovisto alla cieca nella borsa per prendere un preservativo. Lo trovo, lo strappo con foga... e gli rovescio addosso la bustina di Smecta. FML

Oggi, chiedo un po' di budget per migliorare gli strumenti di lavoro della mia squadra. Il mio responsabile mi risponde dal suo seminario di due giorni che non ci sono soldi. FML

Oggi, la mia migliore amica, single da una vita, mi dice che il mio ragazzo, con cui sto da 8 mesi, ha un profilo su Tinder e le ha proposto un appuntamento. Lei ha accettato. FML

Oggi, il mio ex mi ha ricontattata. Mi propone di tornare a letto insieme e dice perfino di essere pronto a pagarmi. Ne parlo con il mio migliore amico, sconvolta. Lui mi risponde che sono io quella bacchettona e che farei meglio ad accettare la sua offerta. FML

Oggi, mentre faccio la baby-sitter, dopo aver aiutato con i compiti e preparato la cena in attesa che tornino i genitori, lascio che i piccoli accendano la console per fare una partita insieme. Scelgono un picchiaduro e mi sembra che il mio personaggio sia sbilanciato. "Ah, ma è normale: hai scelto una femmina." FML

Oggi, sono rimasto senza benzina a pochi metri dal distributore. Comincio a spingere la macchina quando se ne ferma un'altra. Due tizi scendono per darmi una mano e, appena vedono che ho la targa di Marsiglia (13), fanno dietrofront e risalgono in macchina. Passando, mi sono beccato pure un "Forza PSG!". FML

Oggi mi sono reso conto che il mio curriculum in World of Warcraft è più lungo del mio curriculum nella vita reale. FML

Oggi, invito una ragazza a ballare un lento. Per i miei gusti dura fin troppo poco. Era la ragazza del DJ. FML

Oggi, da quando il nostro bebè sa dire papà, mio marito si dà un gran daffare per insegnargli a dire "nonna" per far contenta sua madre, mentre il piccolo non sa ancora chiamarmi mamma. FML

Oggi, distratta e di fretta, cucino e lavo i piatti contemporaneamente. Mi chiedevo da dove venisse la schiuma, finché non mi sono resa conto di aver irrorato la carne con il detersivo per i piatti invece che con l'olio. FML

Oggi, sono professore all'università. Stamattina, essendo ampiamente in anticipo per la lezione frontale, decido di mettermi comodo alla cattedra nell'aula magna. Mi sono svegliato mezz'ora dopo, davanti a 250 studenti. FML

Oggi, mia moglie si lascia scappare una scoreggia micidiale mentre è sdraiata sul divano. Nostro figlio, che tra poco compie due anni e sta nel pieno della fase del linguaggio, ha provato a rifare quel rumore con la bocca per tutto il resto della serata. FML

Oggi, essendo un agente immobiliare, sto facendo visitare una casa a dei clienti. La signora mi ha chiesto di scendere da solo in cantina e di risalire, per vedere se non ci fossero mostri nascosti. FML

Oggi, ho avuto il riflesso di schiacciare una zanzara che era sulla finestra della camera/salotto, e ho rotto un vetro. Non sono sicura che la zanzara sia morta, e da allora si gela lo stesso, anche con i cartoni. FML

Oggi, durante un colloquio di lavoro, la responsabile delle risorse umane ha esordito così: "Per questo posto bisogna avere una presenza impeccabile, essere perfettamente pettinata, con le unghie curate e truccata." Ha fatto una pausa, mi ha guardata con attenzione, poi ha aggiunto: "Beh, per oggi diremo che c'era vento." FML

Oggi, mi faccio bella perché il mio ragazzo ha deciso di presentarmi a sua madre, che vive in campagna ed è, a quanto pare, un po' "rozza". In realtà misurava le parole: ho passato il weekend a riempire pezzi di intestino con sangue di maiale per fare il sanguinaccio. FML

Oggi, i miei suoceri sono venuti a cena. Sapendo che mia suocera è difficilissima in fatto di bevande, ho comprato tutti i succhi del negozio. Avevo di tutto. Tranne il succo di melone. FML

Oggi, sono due giorni che mi sembra di vivere nelle trincee della seconda guerra mondiale. Mio padre gioca al suo nuovo gioco per Xbox e non vuole abbassare il volume perché altrimenti non sente i tedeschi che gli arrivano alle spalle. FML

Oggi, il cane del mio ragazzo ha deciso di sventrare il divano da dietro. Come l'ho scoperto? Vedendo la mia padrona di casa, venuta a farmi una visita a sorpresa, sparire di colpo dentro il divano per poi riapparire in parte dall'altro lato. Che sorpresa. FML

Oggi, distribuiscono palloncini gonfiati con l'elio all'uscita della metropolitana. Ne prendo uno e aspiro il gas per cambiarmi la voce. E proprio in quel momento mi trovo davanti LA ragazza che mi piace. Senza pensarci, la chiamo per nome con la voce da paperino. FML

Oggi, il mio ragazzo mi confessa che tra noi non può più funzionare. Il motivo? Si vergogna di me perché sono troppo imbranata. Dopo avergli fatto un lungo discorso per dirgli che non era vero, mi giro, incazzata, e me ne vado. Mi sono presa un ramo in piena faccia. FML

Oggi, nostro figlio di quasi 3 anni sta imparando a usare il vasino. Mio marito mi dice che il piccolo l'ha fatta nelle mutandine, quindi ha messo le mutandine in lavatrice e ha avviato il lavaggio. Aprendo la lavatrice, ho scoperto una bella cacca intera, incastrata nella guarnizione dell'oblò. FML

Oggi, sono alto 1,90 m e mia madre 1,60 m. Mi ha chiesto di abbassarmi e mi ha mollato uno schiaffo. "Sennò non ci arrivo." Grazie mamma. FML

Oggi, sono andato a trovare mia madre, che è sempre stata chiusa verso le alternative vegetali. Ho scoperto che ha comprato per sbaglio un libro di dolci "senza lattosio né uova". Ora è pronta a provare le ricette perché "è un peccato buttare 25 € per un libro". FML

Oggi, il senzatetto che viene alle conferenze di matematica, per scaldarsi a quanto pensavamo tutti, ha fatto una domanda molto pertinente sul mio intervento. Ha un dottorato in matematica, come me. FML

Oggi, come ogni giorno da due mesi, elenco i 56 gusti della gelateria dove lavoro al 673º cliente della giornata, troppo pigro per leggere le etichette. Alla fine, spazientita, sbotto: "Ma guardi che è tutto scritto lì!" e lui mi risponde: "Non so leggere." FML

Oggi, dopo dolori fortissimi, stasera il mio compagno mi ha portata al pronto soccorso. Stavo avendo un aborto spontaneo che andava trattato d'urgenza perché avevo un'emorragia. Al ritorno avevo dolori atroci e piangevo per aver perso il nostro bambino. Lui è andato a dormire a casa sua. FML

Oggi, mia moglie ha cambiato il codice dell'allarme. Un Post-it mi dice che è la data del nostro matrimonio. Quella data è incisa all'interno della mia fede, ma da allora sono ingrassato un po' ed è impossibile sfilarla. FML