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Da Anonyme - 22/09/2026 12:31

Oggi, il mio ragazzo mi ha ancora dato buca. Sua nonna è morta. Per la quinta volta. FML

Sì, è proprio una VDM! 40

Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Anonyme - 23/09/2026 04:32

Oggi, il mio cane anziano soffre di incontinenza fecale ogni giorno, lavoro con bambini piccoli che non sono ancora puliti e stasera ho dovuto lavare quattro paia di pantaloni sporchi. Mi è appena venuta la gastro e il WC si è intasato. Letteralmente. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 21

Da Marmotte - 23/09/2026 20:32

Oggi, ormai quasi non ho più bisogno della sveglia per essere a lezione alle 9. Il mio vicino di sopra ha l'abitudine di usare il trapano dalle 8 del mattino, e lo fa praticamente tutti i giorni della settimana da tre anni. L'altra notte ho sognato che gli fossero spariti tutti i muri. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da kblack - 24/09/2026 12:32

Oggi, mi hanno dato torto al 100% per un incidente in cui un'auto mi ha tamponato mentre ero fermo al semaforo rosso. Il conducente sarebbe morto per un ictus prima dell'incidente. È stato dichiarato non responsabile e la sua assicurazione non copre questo tipo di caso. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Cyrille - 25/09/2026 04:32

Oggi, presento la mia ragazza coreana ai miei genitori. Parla benissimo l'italiano ma confonde spesso la P con la F. Durante il pasto, mia madre, che è piccola e magra, dice: 'Penso che prenderò ancora della pasta.' La mia ragazza, volendo essere educata, le risponde: 'Va bene, può fermettersi.' FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da Anonyme - 25/09/2026 20:32

Oggi, vengo su FML per la prima volta e mi rendo conto che una parte non trascurabile dei post è composta o da uomini che si lamentano perché la loro moglie è tornata dal suo ex a causa della loro gelosia tossica, o da testimonianze di donne con un carico mentale pazzesco che finiscono per fare cose da WTF. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 14

Da Anonyme - 26/09/2026 12:32

Oggi, mi sono svegliato tutto insanguinato perché le zanzare hanno deciso che il mio corpo appartenesse a loro. Queste vacanze al lago sono appena iniziate e saranno lunghe. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Zou - 27/09/2026 04:32

Oggi, stavo guidando in autostrada quando uno dei ragni più grossi che abbia mai visto ha attraversato la parte alta del cruscotto per tutta la sua larghezza. Prossima area di servizio: 26 km. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Anonyme - 27/09/2026 20:32

Oggi, ho perso il mio anello all'università. Un po' dappertutto nella mia facoltà ho affisso degli avvisi con scritto: 'Anello smarrito, contattare al...' L'unica risposta che ho ricevuto finora è stata: 'Bel tentativo, Sauron'. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Anonyme - 28/09/2026 12:32

Oggi, pranzo da mia sorella e a cucinare è mia madre. Il pomeriggio scorre in uno stato di euforia generale. A quanto pare il barattolo di 'erbe di Provenza' di mia sorella conteneva in realtà dell'erba 'magica'. FML

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Da Anonimo - 29/09/2026 04:32

Oggi, ho lasciato il mio ragazzo perché mi sono reso conto che provavo interesse per un'altra persona. Ho appena visto che la persona in questione mi ha bloccato su Instagram. FML

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Da Photo - 29/08/2026 23:31

Oggi, un bel ragazzo mi ha dato il suo numero sul treno. Dopo qualche scambio di SMS gli ho chiesto di mandarmi una sua foto. Mi ha mandato una foto del suo pene. FML

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Da paslabalance - 30/08/2026 15:31

Oggi, mio fratello è riuscito a scoprire quanto peso e non smette di prendermi in giro. Non ho il cuore di dirglielo: in realtà peso dieci chili in più. FML

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Da Anonyme - 31/08/2026 07:31

Oggi, la mia vecchia auto, dopo aver reso l'ultimo respiro, l'ho sostituita con una nuova. Ovviamente è dotata degli ultimi dispositivi elettronici. Ci ho messo un po' prima di capire che non si spegneva ad ogni fermata: era il sistema start-stop per risparmiare carburante. FML

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Da goodbye - 31/08/2026 23:32

Oggi, faccio le valigie. Uscendo di casa il mio vicino mi dice: «Si respira l'aria delle vacanze!» Non ho avuto il coraggio di dirgli che mia moglie mi stava cacciando di casa. FML

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Da Superprof - 01/09/2026 17:31

Oggi, sono maestro. La mia ragazza entra in classe per prendere le chiavi. Invito i miei alunni della quinta elementare a salutare in coro: 'Buongiorno, signora!' Per fare il spiritoso aggiungo: 'È bella, la signora, vero?' Risposte poco entusiaste: 'Mah, boh, niente di che…' Grazie, bambini. FML

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Da Cécilia - 02/09/2026 09:31

Oggi, al battesimo del mio cuginetto, nostra figlia di 15 mesi ha fatto pipì addosso a suo papà in chiesa mentre lui la teneva in braccio. Poi nel pomeriggio mi ha fatto pipì addosso mentre stavo per cambiarle il pannolino. Possiamo dire che ci ha battezzati. FML

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Da Anonyme - 03/09/2026 01:32

Oggi, il mio migliore amico mi ha chiesto di fare da testimone. Il suo matrimonio è previsto tra un mese, proprio durante il mio viaggio di nozze. Non mi parla più. FML

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Da Tarantino's son - 03/09/2026 17:32

Oggi, prendo la videocamera per realizzare un breve documentario sulla riproduzione dei rospi. Ho dovuto constatare che la videocassetta conteneva già un documentario sulla riproduzione dei miei genitori. FML

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Da CamilleFutureEx - 04/09/2026 09:32

Oggi, il mio ragazzo mi ha vietato di unirmi a lui e ai suoi amici per Capodanno perché 'so che non ti piace'. Se per 'quello' intendeva la ragazza in mini-shorts che si struscia contro di lui in tutti i video, allora sì, in effetti non mi piace. FML

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Da Anonyme - 05/09/2026 01:31

Oggi, lavorando nel negozio della stazione di servizio, una cliente di una certa età mi sussurra dopo aver acquistato un lavaggio per l'auto: 'Mi può rimettere il reggiseno, per favore?'. FML

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Da 123 - 05/09/2026 17:31

Oggi, primo appuntamento con un ragazzo conosciuto su Internet. Al momento dei saluti speravo in un bacio, ma invece mi ha detto: «Ragazze stupide ne ho incontrate, ma ragazze come te mai». FML

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Da Caribou Futé - 06/09/2026 09:31

Oggi, sto studiando in Québec. Durante un'iniziazione all'hockey ho detto ai miei amici del posto che ero felicissimo all'idea di tenere la mia prima crosse (la stecca da hockey) con loro. 'Se crosser', qui, significa masturbarsi. Non ho ancora avuto il coraggio di entrare nel palaghiaccio. FML

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Da PMF - 07/09/2026 01:32

Oggi, ho presentato la mia nuova ragazza a mio padre. Lui ha reagito: 'Ma è uno scherzo?'. FML

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Da Marion - 07/09/2026 17:32

Oggi, è prevista una serata, ma scopro che anche l'ex del mio ragazzo ci andrà. Decido comunque di fare uno sforzo quando si offre di accompagnarci in macchina. Durante il tragitto capisco che finire nel suo baule per mancanza di posto era sicuramente lo sforzo di troppo. FML

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Da Anonyme - 08/09/2026 09:32

Oggi, il mio socio ha un senso dell'umorismo discutibile. Dopo aver montato la cucina, il cliente, soddisfatto, ci offre un bicchiere. Durante la conversazione, il mio socio fa la rima tra il modello di cucina VENUS e la parola 'anus' e scoppia a ridere. Imbarazzo tra i clienti e le loro bambine. Mi vergogno per lui. FML

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Da Anonyme - 09/09/2026 01:31

Oggi, primo compleanno del mio bambino. Tutti sono pronti, la torta pure, le candeline sono già messe. Ma niente accendino né fiammiferi, nessun vicino disponibile, nessun negozio aperto: ho dovuto correre a prendere in prestito i fiammiferi dalle candele della chiesa. FML

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Da Muxumuxu - 09/09/2026 17:32

Oggi, studio a 200 km dal mio fidanzato e sono tre settimane che non lo vedo. Mentre preparo le mie cose per raggiungerlo per le vacanze, mi chiama soltanto per dirmi di non dimenticare il suo cucchiaino di Star Wars. FML

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Da Anonyme - 10/09/2026 09:31

Oggi, la mia ragazza, studentessa di medicina, mi ha detto che sono il fidanzato ideale e non perché sono bello, intelligente, gentile e divertente. No, è perché sono magro e si sentono le mie ossa. È comodo per ripassare l'anatomia. FML

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Da Nightbird83 - 11/09/2026 01:32

Oggi, in taxi e incrociando un'auto gravemente danneggiata sulla corsia d'emergenza, il tassista mi racconta di aver visto un'auto ribaltata sul tetto nel pieno del traffico mattutino in autostrada, che ha provocato un ingorgo mostruoso. L'auto in questione? La mia. FML

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FML su Facebook

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Oggi, come da sempre, sono una ragazza calma, timida e riservata. Ho confessato la mia omosessualità ai miei genitori e mia madre ha detto a mio padre: 'Vedi, 17 anni senza darci problemi, te lo avevo detto che sarebbe stata una catastrofe il giorno in cui avrebbe fatto la ribelle!' FML

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Oggi, mia figlia di 6 anni mi ha detto: «Dici un sacco di stupidaggini, ho detto a tutti a scuola che sei sempre ubriaca e che bevi molto.» Io non bevo alcolici, o quasi mai. FML

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Random

Oggi, come ogni mattina, il mio gatto mi saluta accoccolandosi contro di me. Dopo qualche minuto, sento il suono ben noto prima che vomiti. Salto giù dal letto, la tengo a braccia tese e corro verso la lettiera. Troppo tardi. Ha vomitato, a getto, nell'armadio rimasto aperto. FML

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Oggi, stiamo traslocando il mio appartamento. Cinque amici mi stanno aiutando molto gentilmente e li aspetto giù davanti al palazzo per sistemare il camion. Dopo mezz'ora, nessuno scende più. Salgo a vedere cosa sta succedendo. Avevano scoperto il mio baule di sex toys. FML

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Oggi, sono andata su una chat per fare degli incontri amichevoli. Un tipo mi approccia e mi dice 'Ehi ciao, sei libera? (e tutto il resto) Aggiungimi ai tuoi contatti! (seguìto dal suo indirizzo MSN).' Quest'indirizzo, è quello del mio ragazzo. FML

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Oggi, controllo di polizia di routine all'uscita dell'autostrada. "Niente da dichiarare?" Mio figlio, orgoglioso di suo papà: "Sì, abbiamo viaggiato a 175 km/h per tutto il tempo!" FML

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Oggi, è il mio compleanno. La mia bambina di quattro anni mi ha fatto un bel regalo: ha colorato i miei nuovi occhiali da vista con un pennarello indelebile per farli diventare occhiali da sole. FML

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Oggi, un anno dopo aver dichiarato un danno alla mia auto causato da un cammello in Marocco, ora devo denunciare il furto della mia fotocamera reflex da parte di una scimmia a Bali. FML

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