Il top · Il top del mese

Oggi parlo di orientamento con un'amica che dice di voler fare la giornalista e si preoccupa di non finire a lavorare per una rivista interessante. Ironicamente le dico che di sicuro non comincerà dall'Espresso. Lei risponde: "Eh, comunque il caffè non mi piace." FML

Oggi mi arrabbio con mio figlio di 5 anni che non ubbidisce: "Ma che razza di bambino è questo?" Risposta del suddetto bambino: "E questa che razza di mamma è?" Per la mia autorità, FML

Oggi ho ricevuto una lettera da Poste Italiane, dove avevo fatto domanda per un lavoro. Nella busta c'erano il mio CV e un post-it con scritto: "Ha dimenticato questi documenti all'ufficio postale." FML

Oggi, litigio violento con la mia dolce metà. Più tardi, ha regalato un cane ai nostri figli sorridendomi, come se niente fosse. Sono allergica ai cani. FML

Oggi, mentre cercavo di prenotare il traghetto, mi è comparso un messaggio d'errore: "Il nome deve contenere almeno tre lettere." Mi chiamo LY e non partirò in vacanza. FML

Oggi, mio marito ha avuto un momento di assenza di dieci secondi e ha lasciato andare un lungo sospiro prima di spuntare la casella "Sposato" su un documento ufficiale. FML

Oggi, sto parlando con un collega nel suo ufficio. Soprappensiero, mi metto in bocca una delle gomme da masticare che erano sulla sua scrivania. Era del Pongo adesivo. FML

Oggi, il mio ragazzo mi ha fatto capire chiaramente che tra la sua app e me sceglierebbe la sua app, perché, cito testualmente: "La mia app almeno mi servirà a qualcosa." FML

Oggi, da parrucchiera piuttosto chiacchierona, accolgo una cliente con cui di solito adoro fare due chiacchiere, ma che mi fa capire a gesti di avere purtroppo perso la voce. Quando mi sono allontanata dopo la tintura, l'ho vista canticchiare la canzone che passava alla radio. FML

Oggi, ho guardato X Factor in differita. Quando la conduttrice ha detto che si poteva sostenere il proprio concorrente preferito mandando il suo numero via SMS, l'ho fatto. FML

Oggi, partita a bowling con mio suocero e mio cognato. Ero piuttosto fiera di me, visto che avevo il punteggio migliore, ma questo prima che mi facessero notare con discrezione che un mio capezzolo si era imbucato alla serata. FML

Oggi, blackout generale nel mio paese all'inizio della serata. Al buio, decido comunque di truccarmi per andare a una festa. Ho dovuto farlo con una ghirlanda di luci natalizie a pile, colorata e lampeggiante, appesa al collo al posto di una lampada. Ho paura di vedere il risultato. FML

Oggi, dopo un sacco di tempo che non succedeva, mio marito mi abbraccia e mi coccola, sussurrandomi all'orecchio: "La dolcezza è indistruttibile." Qualche minuto dopo ho ritrovato la stessa citazione sulla carta igienica. FML

Oggi, la vicepreside del mio liceo mi ha rimandata a casa perché è vietato venire a lezione travestiti. Sono i miei vestiti normali. FML

Oggi, mentre stavo per uscire per andare al lavoro, mi sono resa conto di aver lasciato le chiavi di casa in macchina ieri sera, e il mio ragazzo aveva chiuso la porta a chiave prima di andare a lavorare. Ho dovuto chiamare il mio capo per spiegargli che ero chiusa in casa. Addio posto fisso… FML

Oggi, mio padre ha montato un chiavistello sulla porta della mia camera, con attaccato un post-it con tanto di occhiolino. Ieri mi ha beccato mentre mi stavo masturbando. FML

Oggi, provo un maglione lungo nero che mi piace. La commessa si avvicina per convincermi e mi dice: "Questo maglione è bellissimo, valorizza molto le forme." Poi, dopo un minuto di riflessione, guardandomi, aggiunge: "Beh, nel suo caso, copre bene, ecco." FML

Oggi mi sono reso conto che il cane di mia madre va dal parrucchiere più spesso di me. FML

Oggi, dramma in casa. Come dire a mio figlio di sette anni che il suo adorato pesce rosso è morto? Non ce n'è stato bisogno: il gatto ha portato il povero animale mezzo mangiato sul tavolo dove stavamo cenando tutti. Mio figlio vuole che lo facciamo sopprimere. FML

Oggi, mi sveglio di soprassalto per terra e mi accorgo che la mia ragazza mi ha spinta giù dal letto nel sonno. Svegliata dal rumore, si tira su e mi guarda. Mi aspetto due parole di scuse e un abbraccio, invece si limita a dirmi di fare meno rumore quando cado. FML

Oggi, ho passato tutta la mattina con la testa di un vero pesce attaccata al maglione. Il colpevole? Il mio ragazzo, che si è vendicato dell'"assorbente d'aprile" con cui aveva girato un'intera giornata l'anno scorso. FML

Oggi, la mia ragazza mi ha lasciato. Sospettava che la tradissi perché avevo più punti fedeltà del cinema di quanti ne avesse lei. FML

Oggi, i piatti sono sporchi. Ieri, tornando dal lavoro, non ho avuto il coraggio di lavarli. Ho trovato la mia ragazza che beveva acqua dal misurino. Secondo lei: "Però sa un po' di dado, eh." FML

Oggi, mia madre, in preda al panico e su tutte le furie, ha chiamato mio padre perché, non vedendomi né davanti al computer né davanti alla TV, ha pensato che fossi scappato di casa. Ero in camera mia, a leggere. FML

Oggi, dopo la morte di mio padre, ricevo dei documenti da compilare per riscuotere una parte della sua assicurazione sulla vita. Ci sono vari fogli da riempire e delle pratiche da sbrigare all'ufficio delle imposte. Inizio a compilare tutto quando vedo quanto riceverò: 3,48 €. FML

Oggi, il mio ragazzo mi ha imposto di non depilarmi più fino al mio ritorno da tre settimane di vacanze, così da tenere alla larga tutti gli uomini che vorrebbero provarci con me. Dopo la cintura, la pelliccia di castità. FML

Oggi, raccontavo a mia madre che una mia collega, che ha il mio stesso nome, parteciperà a un concorso di Miss. Lei mi risponde: "Ah, bene, così i tuoi colleghi potranno dire 'Laura la bella' e 'Laura la brutta'." FML

Oggi, mio fratello ha pubblicato una bella foto di noi due con un testo adorabile sul suo social preferito. Piacevolmente sorpresa, lo ringrazio con le lacrime agli occhi. "Ah no, ma quella è solo per far credere alle ragazze che sono sensibile. Pare che funzioni!" FML

Oggi, devo occuparmi di un caso al pronto soccorso. Arriva un bambino con la testa bloccata verso destra. Perché? La madre ci spiega: "Mio figlio ha voluto rimettere a posto il ciuffo come Justin Bieber, ma ha girato la testa troppo bruscamente." FML

Oggi, consegna dei temi. La prof di italiano cita il mio compito come il più "maturo". Poi aggiunge che non vuol dire granché, perché: "Nel regno dei ciechi, chi ha un occhio solo è re." Il mio voto è mediocre. FML