Il top · Il top del mese

Oggi, i miei DOC sono così gravi che mi alzo di continuo in mezzo al pasto per riempire il bicchiere al rubinetto, così da non far scendere il livello della bottiglia, per non dover andare a riempirla al rubinetto. FML

Oggi, mia madre si è offerta di pagarmi l'abbonamento al sito di incontri per single esigenti. FML

Oggi, mio marito torna dalla spesa con un test di gravidanza. Me lo porge e mi chiede di farlo, perché "Non è possibile, sei insopportabile in questo periodo." Divertita, vado in bagno a farlo. È positivo. FML

Oggi, mentre io e la mia ragazza eravamo in coda in un famoso parco divertimenti, ho infilato la mano sotto la sua camicetta. Il vecchio davanti a noi ha pensato fosse un invito e ha deciso di fare lo stesso, sotto la stessa camicetta. FML

Oggi, mentre compro il biglietto del RER ad Alma-Marceau, chiedo anche il numero di telefono alla simpatica bigliettaia, che trovo davvero carina. Lei rifiuta educatamente. Me ne vado e sento alle mie spalle: "Ma sogna! È troppo brutto." Aveva dimenticato di spegnere il microfono... FML

Oggi, mia suocera ha scoperto una novità di Facebook. Infatti, sotto il post che annuncia che io e mio marito abbiamo chiuso la nostra relazione, si può leggere: "A Josette piace questo elemento." FML

Oggi, faccio uno stage di architettura in Cina e il mio capo mi ha chiesto di progettare un lampione a forma di gambero. FML

Oggi mi sono svegliata nel bel mezzo di un incubo davvero stressante in cui qualcuno mi schiacciava la faccia. In realtà era il mio ragazzo che, non riuscendo a dormire, si divertiva a spiaccicarmi le guance per farmi sembrare un pesce rosso. FML

Oggi, spiego a un collega che a Natale compro sempre un «regalo di emergenza», nel caso qualcuno a cui non pensavo di fare un regalo ne faccia uno a me. Lui allora mi ha porto un pacchetto dicendo: «Non serve che mi rifili il tuo regalo di emergenza, tanto non è niente di che». FML

Oggi, arrivato davanti alla porta di casa, mi accorgo che le chiavi non sono in tasca. Mi rifaccio le due ore di treno al contrario fino all'ufficio, dove non le trovo comunque. Poi metto la mano nell'altra tasca. FML

Oggi, per l'esame, devo scrivere un tema di 4 ore. A metà, visto che sono già a buon punto, mi concedo una piccola pausa caffè con il mio thermos. Mentre bevo, rileggo il compito e noto dei residui di gomma. Ho soffiato. Prima di aver mandato giù. FML

Oggi, durante una partita a Taboo, un'amica ha usato il mio nome come indizio per far indovinare la parola "Strano". Ha funzionato. FML

Oggi ho finalmente capito perché la mia scatola di proteggi slip finisce così in fretta. Il mio ragazzo li usa anche lui. FML

Oggi, al ristorante, è il momento di ordinare il dolce. Ho voglia di gelato, ne chiedo al cameriere, che mi risponde secco: "Gelato non ne abbiamo, non è stagione." Ah... Allora un tortino al cioccolato? "Sì, ottima scelta! Vuole una pallina di vaniglia insieme?" FML

Oggi, sono uscita in giardino per ritirare il bucato messo ad asciugare. C'era stato un vento pazzesco, ma ho visto, sollevata, che i miei vestiti erano ancora tutti attaccati allo stendibiancheria. Il problema è che lo stendibiancheria era in fondo alla piscina. FML

Oggi, mio marito ha concluso l'annuncio dell'arrivo di un terzo bambino in casa con: "Almeno potremo tornare a usare la cassa prioritaria quando andiamo a fare la spesa!". FML

Oggi vado a fare la spesa in bici come al solito. Ed è proprio oggi che la mia borsa ha deciso di tirare le cuoia e di rovesciare tutta la spesa in mezzo alle macchine sulla strada del ritorno. FML

Oggi, un amico mi ha consigliato di testare la schermatura del mio microonde mettendoci dentro il cellulare e provando a chiamarlo. Ho messo dentro il cellulare, ho chiuso lo sportello e ho avuto un riflesso sfortunato. FML

Oggi, mi sono tagliata di brutto con una scatoletta. Tengo il dito sotto l'acqua per attenuare il dolore e chiedo a mia sorella di portarmi un cerotto e dell'alcol a 80° per disinfettare. Torna con una garza, del nastro adesivo da pacchi e una bottiglia di vino. FML

Oggi, stavo per scendere dalla metro quando mi sono accorto che non era la fermata giusta. Sono rimasto in carrozza, anche se avevo appena premuto il pulsante per aprire la porta. La tizia seduta alla mia sinistra, infastidita nel vedermi lì impalato, mi ha dato un calcio alle gambe per levarmi di torno. FML

Oggi, faccio l'informatico. Quando la cliente mi dice che dubita della capacità della sua chiavetta USB, mi tocco la tasca anteriore destra dei jeans e le dico: "Non si preoccupi, ne ho una grossa!". FML

Oggi, il basso che avevo appeso sopra il letto mi è piombato addosso mentre dormivo. Ho il segno delle 4 corde sulla fronte e le parti basse distrutte. Sì, prendersi un manico proprio lì fa un male cane. FML

Oggi, mentre posto su un gruppo Facebook di fan una foto di me con la mia birra e la maglia della band al concerto rock del giorno prima, una signora commenta: "Una ragazzina con un boccale di birra, non va bene!" Le chiedo quanti anni mi dà: 16/17. I miei figli ne hanno 11, 13, 15 e 19, e io 45. FML

Oggi, sono andato in piscina. Solo una volta arrivato mi sono accorto che il costume che avevo preso in prestito da mio padre era troppo grande. Come me ne sono accorto? Quando il bagnino mi ha spiegato che le mie parti intime non erano più tanto... intime. FML

Oggi il mio ragazzo mi ha organizzato una festa a sorpresa per i nostri due anni insieme. Gli dico: "Bello, anche se avrei preferito qualcosa di più intimo." Non mi aspettavo che si mettesse a urlare: "Tutti fuori!". FML

Oggi ho ottenuto uno stage professionale per il Master 2: con rimborso spese! Ero davvero felice, finché non ci ho sottratto i soldi della benzina. Alla fine guadagno 1 € al giorno. FML

Oggi, sono in macchina con la mia compagna. Da 5 chilometri siamo dietro a un'auto che frena di continuo. Comincio a perdere la pazienza: "Ti muovi a darci un taglio con quei freni?" All'improvviso sentiamo: "Stronzo, stronzo!" È mio figlio di 15 mesi, seduto dietro. FML

Oggi ho conosciuto la madre del mio ragazzo. Va tutto bene, finché non nomino mia madre. Sorpresa: si conoscono! Infatti mia madre le ha fregato il marito e se le sono date di santa ragione in mezzo alla strada, a suon di schiaffi. Non vedo l'ora dei miei futuri pranzi di famiglia. FML

Oggi, è il compleanno di mia figlia e ho comprato delle candeline magiche per la sua torta. Per essere sicura che funzionino, ne accendo una per provarla. Sento arrivare mia figlia, spengo subito la candelina e la nascondo sotto uno straccio. Pessima idea. FML

Oggi, sono al secondo anno di università e tutti i miei amici che frequentano altre facoltà mi parlano dei loro saggi e dei loro esami interessanti e complicatissimi. Io, intanto, per il corso di comunicazione ho questo compito, tenetevi forte: scrivere una lettera d'amore o di addio originale. FML