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Da Anonyme - 02/05/2026 04:31

Oggi, a tavola con mia madre, un'amica sua e suo figlio con cui vado d'accordo. Schiaccio il piede di quest'ultimo. Lui, ironico, mi risponde: "E allora? Mi fai le avance?" La madre, seduta accanto a me, mi ha fissato per tutto il pasto come se dovessi sposare suo figlio. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Praxton - 09/05/2026 15:31

Oggi, verso le 22 tornavo da una prova del coro. Sono andata a chiudere la tenda della mia stanza, ma l'asta mi è caduta addosso. Ho dovuto aspettare che qualcuno venisse ad aiutarmi. Con il braccio ingessato mi sono coricata alle 23:30 per alzarmi alle 6. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da marldemeul - 11/05/2026 15:32

Oggi, mentre sono incinta di quasi sette mesi, il mio compagno mi guarda con tenerezza sotto la doccia. Poi mi dice che è vero quel che si dice sulla peluria in gravidanza: adesso hai dei peli nella parte bassa della schiena. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Anonyme - 13/05/2026 15:31

Oggi, la mia ragazza fa fatica a ricordare la data in cui abbiamo iniziato a stare insieme. Invece, si ricorda perfettamente il momento in cui le dissi che bere troppi alcolici mi faceva venire la diarrea. Questa vicenda risale a cinque anni fa. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da maloden - 17/05/2026 16:31

Oggi, prima di curare la carie di una giovane adolescente, le ho assicurato che con l'anestesia non avrebbe sentito nulla, né durante né dopo. Finita l'operazione, mi ha implorato di farle un'iniezione in entrambe le gambe così avrebbe potuto farsi la ceretta senza soffrire. FML

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Da Anonyme - 19/05/2026 00:32

Oggi, giovane mamma un po' sopraffatta, scendo ad aprire la porta al postino. Mentre gli parlo, per abitudine infilo la mano nella tasca della vestaglia e tiro fuori quello che trovo per controllarlo. Era il pannolino sporco di mia figlia. FML

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Da FoxOce - 30/04/2026 20:31

Oggi, la prof mi ha presa come esempio di alunna matura. Stavo disegnando un unicorno sul braccio. FML

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Da Anonyme - 06/05/2026 07:31

Oggi, dopo un'operazione ai denti del giudizio, le mie guance sono gonfie e quasi paralizzate. Per alleviare il dolore ho preso delle pillole, così tante da farmi vomitare. Erano così gonfie che non sono riuscito a sciacquarmi la bocca. FML

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Da Tempsdechien - 11/05/2026 00:31

Oggi, chiamo mia zia per sapere come sta. Mi spiega che è giù di morale perché ha fatto sopprimere la sua cagnolina malata e che fuori non c'è bel tempo. A cui rispondo: "Che tempo da cani." FML

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Da Mitchelli - 22/04/2026 03:31

Oggi, mio marito dà il biberon a nostro figlio di 10 mesi, seduto davanti alla finestra. Pensando che io non ci fossi, comincia a parlargli: Vedi la vicina carina? Anche lei succhia il biberon, ma il biberon del papà. FML

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Da puzzle - 22/04/2026 20:32

Oggi, da giorni mi scervello ad aiutare il mio fratellino di sei anni a completare un puzzle da 5000 pezzi. La scatola aperta con tutti i pezzi sparsi è sul pavimento. Stasera, sorpresa: i nostri tre gatti, a quanto pare, hanno apprezzato la loro "nuova lettiera". FML

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Da lovely-sweet - 24/04/2026 04:31

Oggi, a pranzo ho detto: "Dev'essere terribile rendersi conto di essere cornuti!" Uno degli uomini al mio tavolo lo era. Per rimediare ho aggiunto: "Ma il peggio dev'essere che sua moglie se ne vada con un'altra donna." Anche quello era il caso. FML

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Da Anonyme - 07/05/2026 17:32

Oggi, la mia ex moglie, che mi ha tradito, mi ha rubato dei soldi a favore del suo amante e, oltre a impedirmi di incontrare mia figlia, viene accolta meglio di me sia dai miei genitori sia dai miei fratelli. Mi sento doppiamente tradito. Alla fine, provo più risentimento nei confronti della mia famiglia che nei confronti della mia ex. FML

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Da la dent - 09/05/2026 18:32

Oggi, da ormai tre mesi ho una specie di infiammazione al palato che pensavo fosse causata dal mio piercing alla lingua. Trovando la ferita dura, mi accorgo allo specchio che un dente sta spuntando. Nel mio palato. FML

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Da insultéedu67 - 10/05/2026 10:31

Oggi, come insegnante d'inglese, un'alunna di seconda media mi ha insultata in inglese. Ero così impressionata dal suo vocabolario che la mia unica reazione è stata quella di complimentarmi con lei. FML

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Da Lulu - 12/05/2026 10:31

Oggi, incinta di otto mesi, non vedo più i miei piedi. Un mio piede si è incastrato nel pedale della pattumiera e, non potendomi chinare, ho dovuto aspettare che mio marito tornasse dal lavoro per liberarmi. Cinque ore. FML

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Da misterSeven - 24/04/2026 05:31

Oggi, in viaggio con la mia bimba di sei mesi, mi hanno rubato una valigia. Il ladro si ritroverà con un tiralatte, bavaglini e vestitini per neonati, due borse con il nome della bambina scritto sopra e due pannolini pieni di pipì. Ma attenzione: pannolini lavabili! Se lo merita, ma comunque. FML

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Da jaimemabellefamille - 25/04/2026 13:31

Oggi, mia suocera è maniaca e odio quando mi fa delle osservazioni. Il mio ragazzo ha invitato i suoi genitori a casa solo per farmi fare le pulizie. FML

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Da Nanette - 09/05/2026 19:32

Oggi, e da sempre, parliamo al gatto senza rendercene conto. Col naso infilato nel frigorifero gli chiedo se preferisce l'umido al tonno o al salmone, e lui mi risponde: "Al tonno, per favore." Sono sobbalzato. Poi mio fratello mi ha preso in giro. FML

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Da Anonyme - 19/05/2026 04:31

Oggi, ci trasferiamo nella nostra nuova casa, una vecchia cascina da ristrutturare che è rimasta disabitata per più di un anno. Ero in una stanza quando ho sentito mia moglie urlare a squarciagola come se volesse svegliare tutto il paese. Mi sono precipitato immaginando il peggio. In realtà, la causa era davvero peggiore: un ragno. FML

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Da Anonyme - 24/04/2026 06:31

Oggi, per mia madre tutte le donne sono delle puttane e i loro figli non si assomigliano perché hanno padri diversi. Lei, invece, è pura e fedele, anche se ha avuto cinque figli maschi tutti diversi fra loro, ma per lei non è la stessa cosa perché noi abbiamo lo stesso padre. Secondo la sua logica medievale. FML

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Da lily77 - 28/04/2026 22:32

Oggi, appena uscita dall'accademia di polizia, fermo la mia prima auto e porgo il tesserino con tono franco e fiero: «Buongiorno, Polizia Municipale.» L'uomo mi guarda con un sorrisetto, fruga nella tasca e mi porge a sua volta il suo tesserino dicendo: «Buongiorno, Polizia di Stato.» FML

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Da arbi - 16/05/2026 13:31

Oggi, grande festa: a letto alle 5:30. Sveglia brutale alle 6:30. Qualcuno mi abbaia al telefono: "Mohammed, sei ancora in ritardo per il lavoro. È l'ultima volta. Sei licenziato." Peccato che io mi chiamo Susanna. Per la mia dormita in più, e per Mohammed che non sa di essere stato licenziato. FML

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Da lesfeuxdelamour - 21/04/2026 15:31

Oggi, la madre del migliore amico di mio figlio di 14 anni mi ha chiamata per chiedere se io e mio marito sapevamo che nostro figlio raccontava le nostre liti coniugali su Facebook, nei minimi dettagli, parlando di noi come se fossimo personaggi di una serie TV. FML

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Da Anonyme - 02/05/2026 10:32

Oggi, dopo avermi tradito con un collega che la faceva sognare con i suoi racconti di viaggio molto romanzeschi, dopo essere andata via con lui e averci lasciati — nostra figlia ed io — mia moglie è tornata con la coda tra le gambe. Ora mi rimprovera perché non mi fido più di lei e perché non la rispetto più. FML

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Da bertrand - 10/05/2026 13:31

Oggi, dopo sette mesi di duro lavoro, ho finito di restaurare una Citroën 2CV appositamente per il mio matrimonio. La mia futura moglie non ne vuole più sapere. Vuole arrivare alla sala... in elicottero, come ha fatto la sua migliore amica questo fine settimana. FML

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Da Referal - 13/05/2026 05:32

Oggi, torno a casa, do un bacio veloce alla mia ragazza, che sta studiando per l'esame di biologia. Lei si getta su di me, mi toglie i pantaloni e si china lentamente. Sono molto eccitato finché non mi dice: «Non ti montare, voglio solo confrontarlo con i miei schemi sul sesso maschile». FML

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Da OupsAgain - 28/04/2026 08:31

Oggi, la mia "migliore amica" da più di 5 anni mi manda un messaggio per dirmi semplicemente che ricomincia da zero la sua vita, dopo una serie di domande esistenziali, e che, di conseguenza, non faccio più parte dei suoi piani. FML

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Da Anonimo - 11/05/2026 22:32

Oggi, a causa di un numero salvato in fretta, ho svegliato per sbaglio una povera sconosciuta alle 4:30 del mattino. FML

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Da Polterg - 13/05/2026 22:32

Oggi, prima di andare a un appuntamento importante, giochiamo a pallone in giardino con mio figlio di sette anni. Rimandandogli la palla, ho mandato la mia scarpa destra a finire contro il vetro della finestra dei vicini. Non me la vogliono restituire. FML

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Oggi, ho visto il mio gatto zoppicare. In preda al panico, ho chiamato il veterinario e ho speso 80€ per una visita. Diagnosi: il mio micio faceva finta per ricevere più attenzioni. FML

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Oggi, ho annunciato al mio ragazzo che avrei cominciato una dieta. Ha unito le mani, alzato gli occhi al cielo e gridato: "Alleluia!" FML

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Oggi, mentre ero nel bel mezzo di un incontro amoroso con un uomo, lui ha ritenuto opportuno informarmi che stava per diventare papà. FML

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Oggi, io e il mio ragazzo stavamo 'scaldandoci'. Lui si è messo a togliermi i jeans attillati, davvero troppo attillati... Quando è riuscito finalmente a toglierli dai fianchi, mi ha detto 'È fatta, abbiamo superato il peggio!' FML

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Oggi, sono insegnante e uno studente è venuto da me per dirmi che aveva perso la chiave del suo armadietto. Ho cominciato a congratularmi con lui in modo ironico, dicendogli che mancava di serietà. Poi mi ha chiesto la chiave maestra per poter recuperare le sue cose. L'avevo persa. FML

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Oggi, mi sono rotto il braccio cadendo dal water perché avevo le gambe intorpidite. FML

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