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By Anonyme - 14/12/2025 14:31

Oggi, mia figlia di cinque anni mi ha fatto il dito medio. L'ho rimproverata severamente e l'ho punita nella sua stanza. "Non è giusto! Tu non la punisci mai", ha detto al padre, che le ha risposto subito: "Bisogna farlo quando ha la schiena girata! Questo è il segreto". FML

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By hassancf - 22/12/2025 19:31

Oggi, ho prenotato due biglietti del Frecciarossa in prima classe a 240 €. Non ho più inchiostro per stamparli. FML

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By Shadow_Mystic - 29/11/2025 16:31

Oggi, ho fatto una scommessa con un'amica: doveva dare un bacio al suo professore universitario davanti a tutta la classe. Ovviamente non ci credevo. Il problema è che ha trovato il coraggio di farlo. Il vero problema è che ora devo mandare giù il pesciolino rosso del laboratorio di chimica. FML

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By Anonyme - 30/11/2025 08:31

Oggi, dopo aver fatto qualche preliminare con un ragazzo incontrato prima in un bar, lui mi ha chiesto se avevo un preservativo. Ci ho pensato e gli ho risposto: "Temo proprio di aver usato l'ultimo con i miei studenti universitari." Vedendo la sua espressione, forse avrei dovuto dirglielo prima che ero professoressa di biologia. FML

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By Anonyme - 01/12/2025 16:31

Oggi, vado a fare delle commissioni. Sblocco solo il bagagliaio dell'auto con il pulsante del telecomando, lo carico e lo richiudo con le chiavi lasciate dentro. Questo modello di auto non ha un pulsante sul portellone del bagagliaio. Sono a 10 chilometri da casa, dove si trova il duplicato. Dilemma. FML

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By Idjy - 02/12/2025 08:31

Oggi, guasto al riscaldamento: faccio bollire dell'acqua per riscaldare un po' l'appartamento. Ho scoperto che il soffitto della cucina era tappezzato di carta da parati... quando ci è crollato addosso. FML

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By Sexeman - 07/12/2025 18:31

Oggi, mentre eravamo a letto, il mio uomo, completamente nudo, si è messo in piedi sul materasso, si è fatto una mantella con il piumone e ha finto di essere Pene-Man mentre agitava il suo pene davanti a me. FML

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By magie magie - 20/12/2025 18:31

Oggi, mio figlio ha messo la sua camicia da scout nella lavatrice senza svuotare le tasche. C'era un dado Knorr. FML

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By Chanemi - 24/12/2025 04:31

Oggi, dormo a casa dei miei nonni. Di solito mia nonna mi sveglia alle 10, ma sono riuscita a ottenere il permesso di restare a letto fino a mezzogiorno. Erano le 9 quando mi sono svegliata. Non sono riuscita a riaddormentarmi. FML

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By Anonyme - 27/11/2025 01:31

Oggi, al telefono un cliente mi ha urlato contro perché non avevo tolto uno dei servizi che mi aveva chiesto di rimuovere dal preventivo, e mi ha detto che lavorare con me era come "inculare le mosche". FML

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By Loic - 27/11/2025 17:31

Oggi, ancora una volta mia cognata mi fa delle avances. Situazione imbarazzante: decido di ignorarla completamente. Ne parlo con mio cugino, che mi dice che si comporta allo stesso modo con lui, lo stuzzica continuamente e quindi non viene più ai pranzi di famiglia. Per mio fratello. FML

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By Anonyme - 09/12/2025 05:33

Oggi, sono costretta a letto con tre infezioni: un'infezione ai denti del giudizio che mi impedisce di mangiare, una pielonefrite e una primaria, terribile infezione da herpes. Non ho più forze e non riesco nemmeno a mangiare come si deve. Per di più ho anche preso il raffreddore. Aiutatemi. FML

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By latehondu69 - 14/12/2025 16:31

Oggi, da single, sono uscita a bere un drink con un ragazzo che mi piaceva. Mentre tutto stava andando alla grande, il mio cellulare, appoggiato sul tavolo, ha improvvisamente mostrato la foto di un uomo nudo. Filippo, il mio ex, di cui non avevo notizie da sei mesi, aveva appena rovinato tutte le mie speranze. FML

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By frigide - 25/11/2025 18:31

Oggi, ho scoperto che quando il mio ragazzo parla di me, che non sono molto portata per il sesso, ai suoi amici mi chiama 'il frigorifero'. FML

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By PlusdeCafé - 30/11/2025 10:31

Oggi, ho appena scoperto perché la macchinetta del caffè dell'ufficio è guasta da settimane. Il macinacaffè non ha retto all'ingrediente magico che si è infilato dentro: il nettare di scarafaggi. Quando penso a tutti i caffè che ho bevuto prima del guasto, mi viene da rabbrividire. FML

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By Anonyme - 10/12/2025 15:31

Oggi, il mio gatto è morto mentre passeggiava in cucina. Ha avuto un infarto quando il tostapane ha fatto saltare le mie due fette di pane. Riposa in pace. FML

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By codiococs - 14/12/2025 01:31

Oggi, sono interno in ospedale. Ero in un negozio di abbigliamento quando mi è arrivata una chiamata per un'emergenza, così sono uscito di corsa per arrivare il prima possibile. Sarei senz'altro arrivato molto in fretta... se il commesso non mi avesse costretto ad aspettare la polizia per sospetto di tentato furto di un paio di jeans. FML

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By ViteCaUrge - 30/11/2025 11:31

Oggi, ho la gastro. Non avevo mai dovuto prendere una decisione così importante nella mia vita: mettere prima la testa o il sedere sulla tazza del water. FML

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By Anonymous - 05/12/2025 04:31

Oggi, la mia compagna, con cui sto da cinque anni, mi ha chiesto di sposarla. Sarebbe potuto essere uno dei giorni più belli della mia vita se non avessi scoperto lo stesso giorno che mi stava tradendo con mia mamma. FML

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By Anonyme - 07/12/2025 05:31

Oggi, siamo cinque sorelle. Siamo tutte sulla trentina, tranne la sorella più grande, che ha quasi 50 anni. Adora andare a letto con i miei ex e con quelli delle mie sorelle. Dice che è il suo sfizio. FML

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By Anonyme - 19/12/2025 11:31

Oggi, sono sul tram e vedo una carta di credito caduta tra due sedili. Per curiosità cerco di prenderla. Ora capisco meglio perché è ancora lì: è impossibile prenderla senza rimanere con la mano incastrata. FML

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By Anonyme - 22/12/2025 07:31

Oggi, alla cassa di un negozio mi hanno proposto di partecipare a un concorso. Al momento di infilare il tagliando nell'urna, ho chiesto alla cassiera: "Dov'è l'urina?" Ho capito il mio errore vedendo gli sguardi dei clienti, seguito da un lungo silenzio imbarazzato da parte della cassiera. FML

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By anto1608 - 25/11/2025 04:31

Oggi, mi verso uno sciroppo diluito con acqua. Lo sciroppo era composto da succulenti pezzetti di fragola. Dopo aver esaminato la bottiglia di vetro che conteneva lo sciroppo, ho potuto dedurre che quei pezzetti erano in realtà una moltitudine di formiche morte. FML

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By Anonyme - 01/12/2025 04:31

Oggi, al cinema, mi sono recato ai servizi prima del film. Dopo essermi lavato le mani, ho seguito da vicino una signora che aveva aperto una porta per non dover toccare la maniglia. Si è girata con uno sguardo sbalordito: non era l'uscita, era una cabina del bagno. FML

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By Anonyme - 05/12/2025 22:31

Oggi, offro un caffè a una ragazza della mia facoltà che mi piace moltissimo. Invece di chiederle: «Lo prendiamo in cortile o nell'atrio?», ho detto d'istinto: «Andiamo a casa tua o a casa mia?» Smascherato. FML

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By Grinchouilloux - 14/12/2025 19:31

Oggi, ho voglia di tartine di pane imburrato. Prendo una baguette, non più freschissima, ma ancora bella morbida ed elastica. Alla buona, senza tante cerimonie, mi preparo a spezzarla con le mani: GGGNNNN poi CRAC! Risultato: scapole lussate e tendinite al collo. FML

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By supermaman - 16/12/2025 19:32

Oggi, al supermercato, ho avvertito mia figlia che sarebbe passata una signora 'in carne' e che non doveva fare commenti. Quando la signora è passata, mia figlia ha esclamato: 'Ah sì, hai ragione mamma, è proprio grassa.' FML

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By PS pas i love you - 20/12/2025 22:31

Oggi, una ragazza che mi piace molto mi manda un messaggio: 'Sto guardando un film, P.S. I Love You.' Le rispondo: 'Anch'io ti amo.' Mi ha risposto con un altro messaggio. Era il titolo del film che stava guardando. FML

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By FM84 - 21/12/2025 15:32

Oggi, mio figlio di cinque anni è venuto da me tutto contento e ha esclamato: "Mamma, PAN PAN PAN, ti sparo!" Mio marito, che era accanto, si è messo a ridere prima di aggiungere: "Anch'io". FML

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By Anonyme - 23/12/2025 16:33

Oggi, sto preparando il mio matrimonio che si terrà fra qualche mese. Ne parlo con mia nonna del vestito che sto facendo fare e della dieta che seguo in vista del grande giorno. Lei risponde: «Sì, hai ragione a farlo, sarebbe un peccato se fossi una sposa grassa!» Per la cronaca. FML

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Oggi, dopo l'annuncio della mia gravidanza, mio marito ha telefonato a sua madre, in lacrime, per dirle che ha 'fatto una grossa cavolata'. FML

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Oggi, io e la mia dolce metà siamo in vacanza a casa di sua madre. Festeggiamo i nostri tre anni e faccio consegnare cinquanta rose. Sua madre apre al corriere. Siccome il suo compleanno è tra due giorni, pensa che siano per lei. Non ho osato contraddirla. La mia dolce metà mi ha rimproverato di aver dimenticato il nostro anniversario. FML

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Oggi, sono alla lavagna per un'interrogazione orale di matematica in una classe preparatoria. Finisco il mio esercizio, fiero di essere stato così rapido ed efficace. Finché il mio esaminatore non mi fa notare: «Questo non è matematica, è fantascienza, giovanotto.» 3/10. FML

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Oggi, sul bus notturno con un jet-lag di 7 ore, vado in bagno. Metto le mie cuffie Bluetooth nella tasca della felpa. Alzandomi, sento un rumore sordo, come se qualcosa fosse caduto nel water. Indovinate chi ha dovuto pulire le sue cuffie piene di merda… FML

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Oggi, ho ricevuto una lettera dall'IUT Paris Descartes: sono stata accettata. Per confermare l'iscrizione, devo recarmi obbligatoriamente alla riunione informativa del 13 maggio a Parigi. Abito a La Riunione. FML

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Oggi, non avendo diciotto anni e volendo comprare dell'alcol, chiedo a un signore di circa cinquanta anni, basso, tutto rosso e con il carrello pieno di birra, di passarmi l'alcol. La sua risposta: 'Indovina qual è il mio lavoro. Sono un carabiniere.' FML

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