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Da bibi - 11/05/2026 14:32

Oggi, ho parcheggiato la mia macchina in doppia fila per prendere il pane. Uscendo dalla panetteria, qualcuno me l'ha rubata e l'ha fatta partire davanti ai miei occhi. Primo istinto: appuntarsi la targa. FML

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Da Anonyme - 18/05/2026 07:31

Oggi, secondo appuntamento con la nutrizionista dopo un mese di pasti equilibrati e sani. Ho seguito alla lettera tutte le sue raccomandazioni. Risultato: un chilo di massa grassa in più. Per il tempo perso a cucinare e tutti gli sforzi fatti. FML

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Da Pigeon - 18/05/2026 23:32

Oggi, ho scoperto una scorciatoia che mi avrebbe fatto risparmiare quindici minuti sul tragitto che percorro da sette anni tra casa e lavoro. Ho fatto i conti: 525 ore di sonno perse. FML

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Da Nath8313 - 20/04/2026 00:31

Oggi, passeggio sul lungomare dietro a due signore di una certa età che criticano l'aspetto delle persone che incrociamo. Le sorpasso perché camminano lentamente. Appena mi trovo davanti a loro, le sento dire: «E questo, su un giovane è già brutto, ma allora...». FML

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Da Steamy Dandy - 08/05/2026 23:32

Oggi, in macchina, la mia ragazza mi urla di fermarmi. Pensando di aver quasi investito un animale, le chiedo dov'è il povero gattino. In realtà aveva visto delle grucce in un cassonetto perché ne eravamo a corto. FML

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Da pitchouloute - 14/05/2026 07:31

Oggi, ho avuto un colpo di fulmine per una ragazza, così l'ho seguita discretamente per tutta la città per vederla infine entrare in un ospedale psichiatrico mentre batteva le mani. FML

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Da Myshkaa - 26/04/2026 18:32

Oggi, nel bel mezzo dell'azione e proprio al momento cruciale, il mio ragazzo si è fermato all'improvviso e se n'è andato di corsa: «Porca miseria, ho dimenticato di svuotare la lavastoviglie! Torno subito!» . FML

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Da usagée du RER - 30/04/2026 03:32

Oggi, vado al lavoro con i mezzi pubblici: prendo la metro due volte, un treno suburbano e un autobus, per un totale di venticinque fermate della metro e un'ora e mezza di viaggio. Sono stanca. FML

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Da Anonyme - 01/05/2026 12:31

Oggi, la macchina mi ha lasciato a piedi, così sto aspettando l'autobus. Abito in una frazione dove passa un autobus circa ogni un'ora e mezza. Per passare il tempo alla fermata mi diverto a infilare il dito nei piccoli fori della panchina. L'autobus è passato davanti a me senza fermarsi perché non sono riuscito a liberare il dito da un foro. FML

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Da Pudik az fuk - 13/05/2026 00:32

Oggi, sto a casa di un'amica. Prima di entrare mi avverte che i suoi genitori sono 'alla mano'. Le chiedo in che senso. 'Insomma, quando faccio la doccia, se c'è mia madre che si depila le sopracciglia davanti allo specchio e mio padre che si taglia le unghie sul water, è normale.' FML

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Da Anonyme - 18/05/2026 09:31

Oggi, ho un'afta sul lato sinistro della bocca e un dente spezzato sul lato destro. Ho fame. FML

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Da Anonyme - 25/04/2026 11:31

Oggi, entro in un negozio di caramelle con mio fratello. Indico una caramella a mio fratello e, scherzando, gli dico: "Tieni, sarà buono per il tuo cancro." La commessa mi fissa di colpo, si toglie la parrucca e mi dice con voce gelida: "Non è per niente divertente, signore.". FML

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Da mikael - 26/04/2026 03:32

Oggi, ho proposto alla mia coinquilina di svegliarla domani mattina o con un SMS o con un secchio d'acqua. Lei ha capito "sodo" e mi ha schiaffeggiato. FML

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Da DarkLisou - 02/05/2026 22:31

Oggi, ho scoperto la mia ragazza mentre cucinava: stava scaldando pomodori e acqua nel microonde per preparare il sugo. FML

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Da Anonyme - 15/05/2026 18:32

Oggi, un uomo molto bello mi rimorchia in un bar. Dopo un po' mi dice: «Sai, sei una ragazza speciale per me...» Lusingata, gli chiedo perché. «Sei la centesima ragazza con cui andrò a letto». FML

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Da Anonimo - 25/04/2026 12:31

Oggi, è il mio compleanno. Dopo aver preparato il pasto dall'antipasto al dolce e tutto il resto, ci sediamo a tavola senza nemmeno un grazie. Stasera non vedevo l'ora di mangiare l'ultima fetta di torta avanzata. Peccato che mio marito e mia figlia l'abbiano mangiata senza nemmeno offrirmela. FML

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Da Avicularia - 01/05/2026 14:31

Oggi, il mio amore mi ha portata in un grande ristorante gastronomico a Parigi. Una serata da 215 euro: 200 euro per il ristorante e 15 euro per un McDonald's subito dopo, perché eravamo affamati. FML

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Da Anonyme - 04/05/2026 23:32

Oggi, alla mensa, Quentin, di 3 anni, ha starnutito e ha inondato di moccio il suo piatto e quello del bambino seduto accanto. Si sono guardati, stupiti, poi, d'accordo, hanno continuato a mangiare. FML

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Da Anonyme - 11/05/2026 18:32

Oggi, durante una serata sulle rive della Senna, mi sono allontanato per andare a fare pipì sul bordo del fiume. Un po' brillo, ho fatto molta attenzione a non cadere. Avrei dovuto prevedere che un piccione impazzito potesse schiantarsi contro la mia testa a tutta velocità. FML

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Da Anonyme - 13/05/2026 18:32

Oggi, vado da IKEA per comprare un armadio. Ne apro uno, urlo e faccio un balzo di due metri all'indietro. Un bambino era nascosto dentro. FML

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Da PankkypH - 17/05/2026 03:31

Oggi, ho ancora male al sedere per la settimana bianca di sette mesi fa. È vero, gli incidenti sugli sci sono abbastanza comuni... Ma farmi uno stiramento mentre facevo la spaccata laterale sulla pista da ballo? Questa sì che è una mia invenzione personale. FML

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Da Anonyme - 28/04/2026 05:31

Oggi, mentre facevamo le coccole con la mia ragazza, siamo stati interrotti dal suo cellulare. Lei è uscita. L'ho raggiunta saltellando, completamente nudo. Peccato: non era una semplice chiamata ma una videochiamata con un amico dell'università. Ora sono Alex il canguro per tutti gli studenti. FML

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Da Anonyme - 03/05/2026 16:32

Oggi, durante un dibattito, qualcuno chiede: "Avete idea di quanti omofobi ci siano nella popolazione?" Sicura di me, rispondo: "Troppi." In realtà aveva detto omosessuali, non omofobi. FML

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Da "fredole big " - 06/05/2026 10:32

Oggi, un paziente del reparto di psichiatria dove lavoro mi ha comunicato che sarebbe stato dimesso. Ha voluto regalarmi un preservativo (usato) come regalo d'addio dicendo: «Prenditi cura dei miei figli come ti sei preso cura di me». FML

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Da Sica - 13/05/2026 19:32

Oggi, mi sono slogato il mignolo del piede. Si è incastrato nelle mie mutande mentre cercavo di indossarle. FML

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Da Klyne62 - 14/05/2026 11:32

Oggi, mentre sono parcheggiata in uno stallo riservato alle famiglie e aspetto i figli e mio marito, partiti a prendere qualcosa dimenticato durante la spesa, una madre si avvicina, guarda (ho i seggiolini auto sul sedile posteriore) e dice con tono snob: «Nessun bambino, pff, proprio quello che pensavo!» Per me che rispetto i posti riservati. FML

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Da Anonyme - 17/05/2026 20:31

Oggi, sono stata operata per un panarizio. Svegliata ma con le gambe ancora intorpidite, l'infermiere sposta il mio letto in mezzo a un corridoio e mette la sedia a rotelle a due metri da me. Sono rimasta 30 minuti al buio nel corridoio vuoto prima che qualcuno se ne accorgesse. FML

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Da Anonyme - 30/04/2026 07:31

Oggi, devo consegnare un mobile in una zona che non conosco, in un complesso residenziale di nuova costruzione e il mio GPS non è aggiornato. Chiamo la cliente per avere indicazioni. Me le dà, ma confonde sinistra e destra. Sono ancora perso. FML

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Da HP - 03/05/2026 01:31

Oggi, mentre dormivo, mi è andato qualcosa di traverso e ho cominciato a soffocare. Preso dal panico, ho svegliato mia moglie per chiederle aiuto. Lei apre gli occhi... per sgridarmi perché faccio troppo rumore. La manovra di Heimlich può aspettare. FML

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Da Anonyme - 03/05/2026 17:31

Oggi, colloquio lampo con una grande azienda. Per mettere alla prova la mia spontaneità e la capacità di gestire gli imprevisti, il selezionatore mi chiede senza mezzi termini: «6 x 7?» Mi sono completamente bloccato. Sul momento non me lo aspettavo. Solo uscendo me ne sono ricordato: 42. FML

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Oggi, faccio più spesso sogni erotici con le mie ex che non rapporti sessuali con la mia ragazza con cui sto da 5 anni. FML

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Oggi, sono rientrata da una festa. Controllo dell'alcol: impeccabile. Il poliziotto mi chiede di aprire il bagagliaio. Ero travestita da ragno con sei gambe finte attaccate a me che si muovevano in sincronia con le mie braccia. FML

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Oggi, il nostro professore di matematica ci ha restituito una verifica fatta poco tempo fa. Quando mi ha consegnato la copia mi ha detto: «Guarda, il tuo voto fa rima con il tuo nome!» Mi chiamo Enzo. FML

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Oggi, sono stagista in uno studio legale e devo due euro all'avvocata più bella dello studio. Andando a ridarglieli, lei mi dice: "No, mi pagherai un caffè." Sorridendo rispondo: "Quando vuole." A cui lei ribatte: "No, ti comprerai un caffè." Malinteso. FML

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Oggi, il mio capo se ne è andato salutandoci a gran voce: "Ciao, a dopo sull'autobus". Non so cosa mi sia preso a rispondere: "Sì, a dopo nella tua sorella". FML

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Oggi, durante la notte, il mio fidanzato che è militare e sonnambulo mi ha urlato contro, dichiarando ad alta voce che non avevo il grado necessario per parlargli. FML

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