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Da noir c'est noir - 28/06/2026 17:31

Oggi, funerale. Il mio ragazzo vede il mio look e mi dice: «Sei troppo sexy.» Lo ringrazio e lui mi guarda, incredulo. «No, sei troppo sexy per un funerale. Cambiati.» Ah. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 20

Da Vanou - 04/07/2026 05:31

Oggi, affido il mio bambino di un mese a mio cognato mentre faccio la doccia. All'improvviso lo sento gridare: "Vieni, vieni!" Mi precipito e vedo mio figlio tranquillamente addormentato tra le sue braccia. "Volevo solo vedere se avresti trovato il tempo per rimetterti i vestiti." E invece no! FML

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Svegliati, te la sei cercata! 20

Da Justine - 30/06/2026 10:32

Oggi, il responsabile della manutenzione non è contento dopo averci lasciato sua figlia di 8 anni, perché è infastidito da quello che le abbiamo detto. Sua figlia gli ha semplicemente chiesto: "Che cos'è un'ipoteca legale?" e lui non è riuscito a spiegarglielo perché non è il suo campo. Mi dispiace di aver ricevuto una chiamata su questo argomento. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da Desinculturation - 02/07/2026 15:32

Oggi, giorno commemorativo dell'11 novembre, chiedo a mia figlia di 13 anni se sa cosa significa. Lei, con aria di profondo disprezzo, tira fuori il cellulare sul quale si legge il suo ultimo post online: "RIP alle Torri Gemelle". FML

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Svegliati, te la sei cercata! 20

Da Anonyme - 29/06/2026 09:31

Oggi, volevo chiedere alla mia ragazza di sposarmi sulla spiaggia, ma mi sono inginocchiato su una medusa. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 20

Da Victoria2001 - 02/07/2026 02:32

Oggi, non vedendo nessuno intorno, ne approfitto per ficcarmi un dito nel naso mentre suono al videocitofono di mia sorella. A quel punto la voce del suo ragazzo risponde dal videocitofono: "Ti vedo, eh, c'è uno schermo!". FML

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Svegliati, te la sei cercata! 20

Da wiggaz - 30/06/2026 23:32

Oggi, un amico mi presta la sua moto: una 600 sportiva. Vado a prendere la mia ragazza per fare un giro. Partenza al semaforo un po' brusca. Dieci minuti dopo mi accorgo che la mia ragazza non è più dietro la moto. Pensavo che ultimamente fosse più vivace... FML

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Da Billy - 28/06/2026 23:31

Oggi, al lavoro non c'è connessione Internet da tre ore. L'80% del personale è radunato davanti alla macchinetta del caffè a lamentarsi per il problema. Sono il loro capo e mi limito a far notare che nessun compito richiede l'accesso a Internet. FML

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Da mrlove - 02/07/2026 09:32

Oggi, ho voluto fare come nei film americani e dare un bacio davanti a casa alla ragazza che desidero da mesi. Lei, per evitarmi, si è presa l'angolo della porta in testa. Quindici punti di sutura. Penso che sia finita. FML

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Da Anonyme - 29/06/2026 03:31

Oggi, nel cuore della notte, mio figlio di quattro anni e mezzo entra in camera sussurrando: "Mamma, non ho la mia borraccia." Mi alzo, la riempio e gliela porto. Lui la prende, la posa e si riaddormenta. Senza aver bevuto. FML

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Da ptitefleur - 04/07/2026 12:32

Oggi, quando ho rivisto il mio ragazzo, lui ha voluto assicurarsi che non avessi guardato altrove. Mi ha annusato l'inguine e ha detto: «Tranquilla, sa di chiuso». FML

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Da Fennec - 30/06/2026 17:31

Oggi, io e i miei colleghi abbiamo confrontato gli sfondi dei nostri telefoni. Riflettevano benissimo la realtà delle nostre vite amorose. Ognuno aveva la foto della propria dolce metà sul telefono. Sul mio c'è un deserto. FML

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Da Anonyme - 30/06/2026 18:32

Oggi, allagamento nei bagni del liceo. Una ragazza si è messa sopra la grossa pozzanghera e ha cominciato a urlare davanti a una trentina di persone: 'Credo sia il momento! Sto perdendo le acque!' Quella ragazza è mia sorella. FML

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Da Anonimo - 29/06/2026 15:32

Oggi, siamo in allerta rossa per la canicola e il mio capo mi obbliga a fare smart working. Abito in mansarda: da me ci sono 45°C, mentre i nostri uffici sono climatizzati. FML

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Da Idjy - 30/06/2026 08:32

Oggi, aspetto la consegna delle crocchette al locker di sempre — quindi dovrebbero entrarci. Ho ricevuto: «Pacco troppo grande, selezionare un punto di ritiro». Il più vicino è a 21 km. Canicola: nella provincia è vietata la circolazione alle auto Euro 3. Il gatto mi guarda fisso mentre scrivo tutto questo. FML

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Da Florence - 04/07/2026 10:31

Oggi, nella sala d'attesa del medico, mio figlio mi chiede a voce altissima: "Mamma, perché quella signora è grassa?" Un signore, sorridendo con aria compassionevole, ridacchia. Mio figlio si volta verso di lui e gli dice secco: "Tu non dovresti ridere, sei molto vecchio e morirai presto.". FML

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Da Julie - 02/07/2026 11:31

Oggi, mando una foto piccante a mio marito che è via. Un po' più tardi, un'amica mi fa i complimenti per il mio bel seno. Mia figlia di 3 anni ha inviato la foto nel gruppo WhatsApp che riunisce tutti i nostri amici. Impossibile cancellarla. Tutti l'hanno vista. Mio marito fa il muso, perché "le tue tette non mi appartengono più". FML

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Da vautmieuenrire - 03/07/2026 20:31

Oggi, ho ricevuto una lettera dal responsabile della vita scolastica del liceo dove studia mio figlio che mi comunicava che sarebbe stato messo in punizione per due ore. Il motivo era il seguente: «Mancato rispetto delle regole di convitto: durante l'ora di studio suo figlio urlava nel dormitorio, con un preservativo in testa.» FML

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Da LauraM - 02/07/2026 14:32

Oggi, c'è stata un'interruzione d'acqua in tutto il condominio che si è prolungata. Ho dovuto rassegnarmi a bere l'acqua dell'acquario dei miei pesci per riuscire a ingoiare la pillola. FML

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Da Anonyme - 01/07/2026 10:31

Oggi, sono passati sei mesi da quando io e il mio ragazzo siamo insieme. Mi ha appena mandato un messaggio chiedendomi se ero single. Non so ancora come prenderla. FML

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Da Anonyme - 02/07/2026 18:31

Oggi, ho messo un annuncio su un sito di annunci per un divano che regalo. C'era una persona interessata, a patto che io glielo consegnassi. Alla fine ho preferito buttare il divano: la discarica è più vicina. FML

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Da Anonyme - 30/06/2026 03:32

Oggi, ho scoperto che può esserci una disavventura peggiore del fatto che mio figlio di 4 anni abbia fatto una cacca molle sul tappeto della camera da letto. La peggiore? Non essermene accorto e ci ho messo il piede sopra. Addio alla mia pantofola e al tappeto. FML

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Da emcedol - 30/06/2026 20:32

Oggi, mentre mio marito si prepara a partire per qualche mesi per motivi di lavoro, gli dico con tenerezza: «Vorrei romperti una gamba così resti...» E lui mi risponde subito: «E io vorrei romperti il sedere... Ma vedi, tesoro, non si può avere tutto.» FML

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Da Anonyme - 04/07/2026 06:31

Oggi, la mia fantasia di candaulismo si è finalmente realizzata. Sono rientrato prima dal lavoro e ho trovato mia moglie a letto con un altro uomo. Ho aspettato dieci minuti prima di entrare urlando nella stanza, il tempo che lui finisse. FML

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Da Anonimo - 30/06/2026 07:31

Oggi, dopo aver passato l'estate scorsa in sedia a rotelle a causa di una doppia frattura alla caviglia, porto i miei studenti a fare arrampicata. Per prudenza evito di partecipare. Mi sono impigliato con i piedi nelle corde sul pavimento e, cadendo, mi sono rotte entrambe le braccia. FML

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Da mamalou - 02/07/2026 23:32

Oggi, ho giocato di nuovo alla Wii con il mio ragazzo. Quando vince, mi prende in giro per tutto il giorno. Quando perde, non mi parla per ore. Mi chiedo se sia stato un buon acquisto. FML

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Da Anonimo - 28/06/2026 07:32

Oggi, parto in vacanza al mare in Bretagna per due settimane. La sera il nostro vicino di campeggio ci ha invitati a prendere l'aperitivo. Era il mio capo, e mi ha parlato del lavoro per tutta la serata, per poi concludere con: «A domani!». FML

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Da ThatTalk - 01/07/2026 18:32

Oggi, ho scoperto che la mia ragazza, con cui sto da diversi anni, ha iniziato a prendere la pillola. Siamo due ragazze. FML

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Da Anonyme - 01/07/2026 03:32

Oggi, sono estetista e, come al solito, sto chiacchierando con una delle mie clienti. Ho appena scoperto che mio marito mi sta tradendo proprio con lei. FML

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Da Miou - 30/06/2026 14:32

Oggi, la mia padrona ha aperto la porta, sono corso per prendere una boccata d'aria e mi sono goffamente rovesciato sulla persiana che era chiusa. Sono il gatto di casa, la mia piccola padroncina di 10 anni ride fino alle lacrime e io muoio di vergogna. FML

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Oggi, quando ho descritto al mio ragazzo come gli avrei fatto un pompino, mi ha guardato e ha detto: "OK, finisco il mio fumetto e arrivo!" Davanti alla mia espressione stupita, ha sentito il bisogno di spiegare: "È Lucky Luke, comunque!" FML

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Oggi, è arrivata la polizia al lavoro per portare via un collega. Particolarmente imbarazzato, il responsabile delle risorse umane ha pensato bene di dichiarare: 'Qui è come da McDonald's, vieni come sei.' FML

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Oggi, vedendo il mio maglione, mia zia ha detto: «Mi dispiace dirtelo, tesoro, ma è orribile. È proprio il tipo di cosa che regalerei a qualcuno che non mi piace, solo per mettere alla prova il suo senso dello stile.» Evidentemente ha dimenticato che è stata lei a regalarmelo due anni fa. FML

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Oggi, mio marito è in trasferta in provincia, così porto le mie due figlie alla mia lezione di tennis. Sento la più grande sussurrare alla piccola: «Siamo qui perché mamma non voleva perdere la sua lezione. È per farle avere le cosce meno grosse». FML

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Oggi, ho festeggiato Halloween con mio figlio. Risultato: vomito da due ore a causa di una crisi di fegato dopo aver mangiato l'incredibile quantità di... quattro caramelle e tre biscotti. Essere adulti fa schifo. FML

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Oggi, avevo un appuntamento amministrativo che doveva essere una formalità. Dicono in molti che sono una buona compagnia, e oggi è stata la conferma. La mia interlocutrice mi ha raccontato la sua vita, mi ha mostrato delle foto e ha pianto parlando di sua madre. All'inizio dovevo solo consegnare un modulo, ma sono rimasto due ore. FML

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