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Da Ecureuil - 10/02/2026 17:34

Oggi, da sempre taccagno patologico, sto facendo molti sforzi per uscirne. Volendo regalare un viaggio a sorpresa dall'altra parte del mondo alla mia ragazza molto comprensiva, sono svenuto nell'agenzia di viaggi dopo aver pagato. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 20

Da Anonyme - 10/02/2026 21:31

Oggi, mia madre chiede a mio padre di fare qualche faccenda domestica. Ovviamente lui non ha fatto nulla. E naturalmente ce l'ha con me perché non ho né controllato né fatto le sue faccende al suo posto. E mio padre, intanto? A due metri da noi, tranquillo al computer. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da GLM - 10/02/2026 08:31

Oggi, il ragazzo della mia classe che desidero dall'inizio delle lezioni mi ha aggiunta su Facebook. L'ho accettato e mi ha mandato un messaggio. Voleva solo sapere quali esercizi dovevamo fare per domani, poi mi ha eliminata. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 20

Da Anonyme - 11/02/2026 00:31

Oggi, ho realizzato la mia fantasia: farmi succhiare il seno da due uomini. Tutto stava andando bene quando, improvvisamente, si sono guardati negli occhi. Hanno riso e uno di loro ha detto che non riusciva più a continuare. L'altro ha detto la stessa cosa, e hanno trascorso il resto della serata a chiacchierare tra loro. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da namaskte - 10/02/2026 11:31

Oggi, mio fratello ha deciso di fare il mio allenatore personale. Siccome ho paura delle lumache, mi insegue per un'ora, tre volte alla settimana, con un sacchetto di lumache in mano. Lo chiama "il jogging dell'orrore". FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Anonyme - 10/02/2026 10:31

Oggi, è l'inizio del weekend. Ho dovuto portare mia figlia al pronto soccorso perché è malata. Abbiamo annullato le uscite previste, ma il mio compagno preferisce scriversi e ridere con i colleghi via messaggio, e i parenti non sembrano troppo preoccupati. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da çafondpaslesucre? - 10/02/2026 15:31

Oggi, mia figlia sedicenne ha scaldato le zollette di zucchero nel microonde pensando di ottenere dello zucchero a velo. FML

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Da gloups - 10/02/2026 23:31

Oggi, in macchina mi sono ritrovata dietro a un pullman di ragazzi delle medie. I giovani sul fondo si divertivano a mostrare il sedere e a fare il dito medio agli automobilisti. Non so se mi abbia visto, ma io ho chiaramente riconosciuto mio figlio. Un angelo. FML

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Da Vie de Mère - 10/02/2026 18:31

Oggi, mi sono accorta di quanto il mio ruolo di mamma sia centrale nella mia vita: stavo facendo la cacca mentre tenevo in braccio mio figlio che stava bevendo il biberon. Vita da mamma? No, vita di merda. FML

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Da Username - 10/02/2026 19:31

Oggi, ho scoperto che il mio ortodontista non è molto 'in sincronia': si è dimenticato di togliere le dita dalla mia bocca prima di dirmi 'Stringi forte'. Ho riso per dieci minuti. FML

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Da Léa - 10/02/2026 20:31

Oggi, mio padre si ricorda perfettamente delle partite a bocce che ha disputato prima ancora della mia nascita. Dice i nomi di chi giocava con lui e contro di lui, i punti, praticamente minuto per minuto. Eppure non conosce né la mia età né cosa sto studiando. FML

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Da Anonyme - 10/02/2026 05:31

Oggi, ho perso 12 kg dopo una dieta drastica. Alla macchinetta del caffè al lavoro, una collega dice alle mie spalle: 'Ehi, sei diventato un bel ragazzo!' A cui rispondo: 'La bellezza è negli occhi di chi guarda.' Mi giro: l'unica collega con uno strabismo convergente molto marcato. Momento di imbarazzo. FML

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Da Anonyme - 10/02/2026 16:32

Oggi, come molto spesso, ho voglia di coccole. Mio marito aveva fatto suonare la sveglia quattro volte in poco meno di un'ora, quindi ero già bella sveglia. Gli ho chiesto in modo seducente se voleva farmi l'amore. Mi ha risposto: "Scusa, sono già in ritardo." È uscito 50 minuti dopo. FML

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Da Anonyme - 10/02/2026 09:31

Oggi, mia figlia di sei anni mi racconta il suo primo giorno di scuola: «C'è persino una bambina in classe che ha un nome da cane!» La bambina si chiama Luna, come il cane di mia sorella. Ho provato a spiegarle che è innanzitutto un nome vero. Non mi ha creduta, perché: «Il cane c'era già prima.» FML

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Da Rocky75 - 10/02/2026 06:31

Oggi, ho avuto il tempo di sbucciare le verdure, lavare i piatti e stendere il bucato, mentre mia moglie ha incartato con cura due regali (che saranno aperti/strappati in 30 secondi). Mi ha anche sgridato perché non avevo comprato abbastanza carta da regalo. FML

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Da Anonyme - 10/02/2026 12:31

Oggi, compro un boxer sexy che mi è costato un occhio della testa per regalarlo il 14 febbraio al mio amante. Lui mi annuncia che ha trovato qualcuno con cui vuole costruire il resto della sua vita. Per San Valentino. FML

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Da Anonyme - 10/02/2026 13:31

Oggi, sorprendo mia figlia in camera con una sigaretta in una mano e un accendino nell'altra. Quando le dico di smettere, mi risponde: «Tranquillo, ho un ragazzo, degli amici, sono maggiorenne!» Ha 9 anni. FML

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Da flodu66 - 10/02/2026 22:31

Oggi, lavoro in un macello. Mi sono reso conto di aver bisogno di una vacanza quando un pollo ha cercato di parlarmi per convincermi a non ucciderlo. FML

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Da Babydoll266 - 10/02/2026 07:31

Oggi, il mio ragazzo ed io abbiamo deciso di coccolarci sulla nostra barca gonfiabile in un angolino nascosto del lago. Lo slip del mio bikini è scivolato in acqua mentre eravamo intimi. Me ne sono accorta solo al ritorno sulla riva, piena di gente. FML

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Da Niem - 10/02/2026 14:31

Oggi, la mia ragazza viene a dormire da me per la prima volta. Invece di dormire abbracciata a me, tira fuori Bambou, il suo elefantino di peluche, e si addormenta con lui appoggiato al petto voltandomi le spalle. FML

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Da Anonyme - 11/02/2026 01:31

Oggi, ho invitato una donna di una bellezza incredibile. Ho anche un gatto di una bellezza incredibile. Lei e il gatto hanno passato la notte insieme sul divano. FML

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Da Anonyme - 11/02/2026 02:31

Oggi, sono andata all'ASL per risolvere un problema di copertura. Il funzionario allo sportello mi ha detto che non potevo presentarmi così e che dovevo telefonare prima. Allora mi ha mostrato un telefono e mi ha dato il numero da comporre. Ho composto e l'ho visto alzare la cornetta e rispondermi. FML

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Da Anonyme - 11/02/2026 03:31

Oggi, quando vedo la mia compagna prendersi cura del suo cane, penso che abbia tutte le qualità per essere madre: dolce, coccolona, sempre intenta a migliorare il proprio benessere... con un solo dettaglio però: odia i bambini, a qualsiasi età. FML

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Da Head shot - 11/02/2026 04:32

Oggi, sto sorvegliando i miei due figli al parco giochi. Ai miei piedi c'è il nostro vecchio labrador di 14 anni che sonnecchia. Passa una coppia di anziani e l'uomo mi dice in tono brusco: «I cani vanno tenuti al guinzaglio, signora!» Mia figlia di 9 anni risponde dall'altalena: «E i vecchi stronzi e rancorosi al crematorio.» FML

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Oggi, sono alla cassa con la mia ragazza. Dietro di me una bambina mi guarda e mi dice che sono bello. Poi, con tutta serietà, mi chiede perché sto uscendo con una brutta. Ho riso. FML

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Oggi, ricevo un avviso dell'IMU a nome dei "Coproprietari dell'edificio". Per la mia casa. Di cui sono l'unica proprietaria. E che, controllando ora sul sito dell'Agenzia delle Entrate, non compare più nella sezione "I miei immobili". FML

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Oggi ho scoperto che la mia ragazza parte tra due giorni per un viaggio di una settimana in auto con tre uomini. Io non ci sono. FML

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Oggi, mentre aspetto ancora una proposta di matrimonio da parte del mio compagno, sono demoralizzata perché l'unica cosa che mi propone è di fare insieme la patente per il rimorchio. Tutto questo perché costa meno se la facciamo in coppia. FML

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Oggi, ho proposto al mio ragazzo di fare un piccolo gioco erotico ben conosciuto. Dovevamo spalmare quello che ci piace di più sul corpo dell'altro e toglierlo solo con la bocca. Mi sono ritrovata coperta di gorgonzola, crema al cioccolato e maionese. FML

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Oggi, in metropolitana, arriva una donna incinta di otto mesi. Vedendo che nessuno intorno a me si alza per lasciarle il posto, le offro il mio sedile. L'avrei trovato normale se non fossi stata incinta anch'io di sei mesi. FML

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