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    a ton avis ? - 14/03/2026 03:31

    Oggi, il mio ragazzo, che si vanta di amare gli oggetti più delle persone, si sorprende di non avere molti amici. È davvero strano. FML
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    duredebutdejournee - 17/03/2026 14:31

    Oggi, ho portato fuori la spazzatura proprio mentre passavano gli spazzini e ho deciso di gettare il mio sacco direttamente nel camion. Ho mancato di quasi un metro e il sacco è esploso a terra. Mi sono ritrovato a raccogliere i rifiuti in pigiama alle 7 del mattino. Nel frattempo gli spazzini se ne sono andati, ridendo. FML
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    Math_chrb - 18/03/2026 23:31

    Oggi, dopo aver fatto fatica ad alzarmi, mi sono finalmente deciso ad affrontare la pioggia per andare a lezione, perdendo l'autobus e il tram. Arrivato in ritardo davanti all'aula e vedendo dei compagni sconosciuti, mi sono ricordato che mi avevano detto che la prof non c'era oggi. Addio al mio sonno. FML
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    Anonyme - 04/03/2026 01:31

    Oggi, essendo vigile del fuoco e soccorritore, intervengo spesso per arresti cardiaci. Quando purtroppo non possiamo fare nulla per la persona e questa muore, mi capita troppo spesso di dire 'buona giornata' dopo aver pronunciato 'le mie più sentite condoglianze'. FML
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    Anonyme - 06/03/2026 18:34

    Oggi, mi sposo in Comune, davanti al sindaco. Mi è venuto un vuoto proprio nel momento di dire "sì" e ho fatto piangere mio marito. FML
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    Anonyme - 09/03/2026 11:31

    Oggi, al risveglio, mia moglie mi ha annunciato con un grande sorriso che era riuscita a rivendere il mio biglietto per PSG-Barcellona a 650 €. È riuscita solo a fotografare la mia espressione prima che io capissi che giorno fosse. FML
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    Anonyme - 14/03/2026 20:31

    Oggi, il mio compagno, che da quasi trent'anni giura di aver completamente voltato pagina rispetto alla sua ex cotta — con la quale non è mai successo niente e che ha sempre respinto le sue avances — si rifiuta di parlarne perché gli fa troppo male. FML
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    Anonyme - 18/03/2026 08:31

    Oggi, sono da due settimane a casa della mia corrispondente, e stasera i genitori hanno litigato. Avevo fame. Così non ho avuto il coraggio di chiedere da mangiare e sono andato a letto senza mangiare niente. Ho fame. FML
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    Anonyme - 27/03/2026 02:31

    Oggi, durante una visita per una vasectomia, l'urologo mi ha dato un'idea dell'intensità della mia vita sessuale dicendo: «Dopo l'operazione bisognerà continuare a usare la contraccezione per altri 4 mesi, il che corrisponde in media a 40 eiaculazioni.» Ehm, da noi 40 eiaculazioni ci mettono circa un anno. FML
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    mareedamour - 29/03/2026 03:31

    Oggi, viaggio in famiglia. Ero seduta con mia sorella e i miei genitori sul treno, e una ragazza mi fissava a lungo. Si è girata verso la sua amica e le ha detto sottovoce che non dev'essere facile avere una sorella molto più bella. FML
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    Anonyme - 08/03/2026 04:31

    Oggi, ho finalmente cambiato taglio di capelli. Mio nipote, vedendomi, esclama: "Oh zia! Sembri uno dei miei Playmobil". FML
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    Assedic - 12/03/2026 05:31

    Oggi, ho trovato su Internet un annuncio di lavoro pubblicato dal mio datore di lavoro che descriveva esattamente il ruolo che ricopro. Sorpresa in arrivo nei prossimi giorni. FML
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    Anonyme - 16/03/2026 06:31

    Oggi, vivo in un appartamento insalubre, mi sono preso un fungo al piede e ho male dappertutto. Vado in farmacia e chiedo Daflon, Tachipirina e un prodotto per i funghi. Il farmacista mi ha chiesto se mi occupavo di una persona anziana. Ho avuto così tanta vergogna che ho detto di sì. FML
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    Anonyme - 02/03/2026 03:32

    Oggi, pochi giorni dopo il mio trasloco, ho incontrato i miei due vicini di pianerottolo: a destra, una tipa minuta alla quale ho provato a rubare l'ordine di Uber Eats pensando fosse il mio; a sinistra, il tipo che mi ha sentita scoreggiare come un asino mentre ero sul balcone. Sento che mi sto integrando. FML
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    IDE - 10/03/2026 05:32

    Oggi, la mia vicina mi ha regalato una scatola di cioccolatini. È la stessa vicina che, un mese fa, mi aveva definita una prostituta, una vergogna per la società, perché esco spesso la sera e non rientro se non all'alba. Alla fine si è accorta che ero una delle infermiere che si prendevano cura di sua madre ricoverata. FML
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    dede_555 - 14/03/2026 23:31

    Oggi, sono andata a ritirare un pacco importante alle poste. Tornata a casa l'ho aperto con impazienza e ho scoperto che dentro c'erano delle salsicce, accompagnate da un biglietto di mia nonna: «So che sei impaziente di ricevere il pacco, quindi ti mando delle salsicce per farti passare l'attesa.» FML
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    Lola - 29/03/2026 05:31

    Oggi, presa dalla fretta, apro una scatola di ravioli per cena. Dopo aver servito i miei bambini (4 e 5 anni e mezzo), mi dicono: "Mmm, è il miglior pasto che ci hai mai fatto!" E io che cucino ogni giorno piatti sani ed equilibrati. FML
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    hhquatrevingt - 03/03/2026 12:31

    Oggi, la mia richiesta per cambiare il nome è stata rifiutata. Ho vent'anni e mi chiamo Napoleone. FML
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    Cilou Aunrae - 06/03/2026 05:31

    Oggi, come segretaria medica, vedo una signora che viene a ritirare la prescrizione per la dimissione del marito dall'ospedale. Prima di andare via mi dice: «Lei è più gentile della signora che era qui l'altro giorno.» Non ho avuto il coraggio di dirle che la signora dell'altro giorno ero proprio io. FML
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    cats win - 10/03/2026 22:31

    Oggi, sono due anni che mi alleno a suonare il pianoforte e mi sono imbattuta in un video di un gatto che suona meglio di me. FML
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    Columelle - 17/03/2026 19:31

    Oggi, dopo un incidente in bici, sono piena di lividi. Il mio ragazzo, guardando la mia coscia ferita, ha semplicemente detto: 'Sembra un grosso prosciutto con delle parti non proprio invitanti.' FML
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    LoliLol... - 01/03/2026 13:31

    Oggi, mia sorella viene a dirmi di non dire a nostra madre che il suo ragazzo viene a casa stasera. Le chiedo gentilmente di non fare troppo rumore. Il mio migliore amico, che è presente, mi risponde di non preoccuparmi e che mia sorella è silenziosa. Silenzio. FML
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    Quentin - 02/03/2026 05:31

    Oggi, gli algoritmi e la pubblicità mirata mi hanno suggerito per ben tre volte di prendere una fidanzata IA. Ormai Google Ads mi ha etichettato come caso disperato. FML
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    Anonyme - 04/03/2026 05:31

    Oggi, la mia nuova ragazza mi dice che ha già prenotato i nostri prossimi quattro fine settimana (compreso il matrimonio di un cugino e una cena dai suoi genitori) e si è già messa a informarsi per le vacanze estive. Siamo insieme da tre giorni. FML
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    Anonyme - 05/03/2026 14:31

    Oggi, ho rischiato di annegare. Mi sono addormentata mentre mi lavavo i capelli nel lavandino. FML
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    Julia - 06/03/2026 22:31

    Oggi, mentre portavo a spasso il mio cane nel paesino, ho incrociato un signore anziano. Di punto in bianco si è permesso di dirmi che farei meglio a mettere su famiglia invece di perdere tempo con un cane. FML
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    Anonyme - 07/03/2026 15:31

    Oggi, accogliamo il piccolo Edoardo, venuto ad allargare la nostra bella famiglia. Tutti hanno votato, senza eccezione, per questo bel nome. Correzione: in realtà accogliamo il piccolo Giuliano, perché mio marito ha cambiato idea in ospedale e ha fatto registrare un altro nome senza avvisarci. FML
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    Le Maître des clés - 12/03/2026 08:32

    Oggi, ho inghiottito per sbaglio la piccola chiave della cassaforte dove tengo i miei risparmi. Sento che sarà un casino recuperarla, in tutti i sensi. FML
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    facebooknews - 27/03/2026 22:31

    Oggi, mio padre si è sposato. Sono felice per lui, ma forse avrei preferito scoprirlo in un altro modo invece di vederlo dalle foto su Facebook. FML
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    Autevoir - 06/03/2026 07:32

    Oggi, sono incinta. Tutta la famiglia di mio marito deve partire per le vacanze nelle settimane intorno alla data prevista per il mio parto. Hanno proposto che mio marito e mia figlia maggiore vadano con loro, sostenendo che lei "si è già occupata di un neonato, sa cavarsela da sola". FML
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    Oggi, studentessa in una residenza universitaria. Non ho più nulla da mangiare. Ogni volta che accendo le piastre elettriche, salta la corrente in tutto il piano. Succede da diversi giorni. Mi mancano i pasti caldi. FML
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    Oggi, dopo una notte di festa, mi sveglio nel letto di una sconosciuta. Arrivano correndo due bambini che chiedono alla loro mamma chi sono. Lei risponde: "Il vostro nuovo papà." FML
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    Oggi, ho raschiato il fondo del piatto a pranzo con il dito, ma non avevo visto che mia madre ci aveva già messo il detersivo per piatti. FML
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    Oggi, come sempre, mia moglie non sopporta che le si invada lo spazio personale. Dopo aver chiesto più volte al mio collega di togliere la mano dal suo ginocchio senza risultato, ha deciso molto tranquillamente di sputargli addosso. Io ho riso. Il mio collega, invece, per niente. FML
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    Oggi, bevo l'acqua dal collo della mia bottiglia in autobus. Un affascinante giovane mi sorride; provo a ricambiare il sorriso, ma l'acqua mi scende sul mento, il che mi fa ridere e finisco per sputare il resto del sorso sul suo viso. FML
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    Oggi, il mio ciclo è arrivato prima di me in fondo allo scivolo della piscina. FML
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