Piccanti

Da Anonyme - 19/05/2026 12:31

Oggi, qualcuno che ha pubblicato un annuncio su un sito per scambisti deve essersi sbagliato nel numero di telefono. Da stamattina ricevo chiamate sul numero dell'ufficio per scambi di coppia. Il peggio è che la centralinista mi ha consegnato cinque messaggi vocali a riguardo. FML

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Da Glups - 18/05/2026 18:31

Oggi, come libraia, sto servendo un cliente che ha il libro: "Come fare l'amore con una donna incinta". Essendo anch'io da poco mamma, gli chiedo sorridendo se non è troppo preoccupato per la sua futura paternità. Lui mi risponde guardandomi dritto negli occhi: "Non sono il padre." FML

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Da Ouhlacoquine ! - 18/05/2026 10:32

Oggi, mentre siamo alla gelateria, giocosa, decido di eccitare l'uomo che desidero con il mio piede. Non avevo fatto i conti col cameriere che si avvicina al nostro tavolo e mi sussurra che dovrei smettere di masturbare il mio fidanzato perché disturba la clientela. FML

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Da mistinguette - 18/05/2026 01:31

Oggi, appuntamento con un ragazzo che mi piace da un po'. Guardiamo un film quando la situazione degenera. È durato due minuti, non ho sentito niente e lui è rimasto sdraiato su di me per due ore. FML

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Da Lolita_69 - 17/05/2026 09:31

Oggi, ho 19 anni e vendo i miei string usati per guadagnare un po' di soldi. Un gentile cliente ha scelto un articolo e mi ha dato il suo indirizzo. Unico problema: è identico al mio. Credo che mio padre di 50 anni mi abbia appena comprato uno string con lo pseudonimo 'Louis, 23 anni'. FML

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Da Alexis - 16/05/2026 08:31

Oggi, da quando la conosco la mia ragazza sostiene che gli uomini non possano avere orgasmi altrettanto buoni da soli come quando stanno con una donna. Gliel'ho dimostrato proprio davanti a lei. Risentita, ha deciso di iniziare uno sciopero del sesso. FML

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Da Lila21 - 15/05/2026 23:31

Oggi, un collega entra urlando "Sessantanove!", il numero della pratica che stava cercando. In astinenza, non ho saputo trattenere il gioioso "Quando vuoi!" che mi è sfuggito. Me ne sono accorto solo grazie allo sguardo sconvolto degli altri colleghi. FML

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Da Anonyme - 15/05/2026 18:32

Oggi, un uomo molto bello mi rimorchia in un bar. Dopo un po' mi dice: «Sai, sei una ragazza speciale per me...» Lusingata, gli chiedo perché. «Sei la centesima ragazza con cui andrò a letto». FML

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Da kylian - 15/05/2026 13:31

Oggi, durante un pranzo in famiglia, mia madre, con il suo cucchiaino, ha lanciato della maionese sul volto di mio padre gridando 'FACCIALE!' Vi presento Valérie, 43 anni. FML

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Da Le Groux - 15/05/2026 06:32

Oggi, ho 35 anni e la mia vita sessuale è così intensa che l'ultima confezione di Viagra che ho comprato è scaduta da quattro anni. Il peggio? Non è mai stata usata. Per la mia vita amorosa inesistente. FML

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Da Ne pas sortir de la chambre - 15/05/2026 05:32

Oggi, i miei genitori lavorano entrambi con orari sfalsati. Stamattina, per una volta, sono insieme in casa. Devono aver dimenticato che sono in vacanza, perché sono già alla loro quarta scopata in tre ore. FML

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Da Anonyme - 14/05/2026 21:32

Oggi, sono studente di medicina e devo effettuare un tocco rettale, il mio primo su un paziente vero. Faccio la mia lista di controllo mentale per riuscire nel gesto (posizione, anatomia, ecc.). Nonostante un dubbio, mi lancio e... oh! Mi accorgo di quello che avevo dimenticato: mettermi i guanti. FML

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Da Malchanceux - 14/05/2026 20:31

Oggi, ho preso l'autobus e mi sono seduto davanti. Dietro di me, due signore anziane chiacchieravano sull'aspetto della loro vagina. Ho persino sentito la parola 'crosta'. FML

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Da Steph - 14/05/2026 19:32

Oggi, scopro una pubblicità sul parabrezza della mia auto. Apro il volantino pubblicitario e mi accorgo, man mano, che si tratta di una pagina di una rivista porno. Qualcuno aveva eiaculato sulla pagina. FML

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Da Ahah - 14/05/2026 18:31

Oggi, durante il nostro rapporto sessuale domenicale, la mia ragazza ha abbassato il mio voto: sono passato da un triplo 'Ah' a un semplice 'Oh'. FML

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Da yopopop - 14/05/2026 14:32

Oggi, passando dalla posizione del missionario a quella della pecorina, la mia ragazza mi ha ricordato di non dimenticare le uova al supermercato domani. FML

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Da flojuju44 - 14/05/2026 12:32

Oggi, dopo una settimana complicata e qualche ora di straordinario, la mia responsabile mi ha permesso di uscire prima. Ho voluto sorprendere il mio compagno tornando a casa prima del previsto. Lui è rimasto sorpreso, lei è rimasta sorpresa e io sono rimasta sorpresa. FML

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Da Anonyme - 13/05/2026 20:32

Oggi, ho comprato dei tappi per le orecchie per non sentire la coppia nella roulotte accanto fare l'amore attraverso le pareti sottili. Ora è ancora peggio: invece di sentire, percepisco tutte le vibrazioni. FML

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Da Anonyme - 13/05/2026 10:32

Oggi, uscendo dalla doccia e volendo infastidire la mia compagna, entro in salotto e le dico: 'Polizia! Nessuno si muova!' puntandole il pene. La sua reazione: 'Oh, un mini-manganello!'. FML

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Da Referal - 13/05/2026 05:32

Oggi, torno a casa, do un bacio veloce alla mia ragazza, che sta studiando per l'esame di biologia. Lei si getta su di me, mi toglie i pantaloni e si china lentamente. Sono molto eccitato finché non mi dice: «Non ti montare, voglio solo confrontarlo con i miei schemi sul sesso maschile». FML

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Da kikikaks - 12/05/2026 22:32

Oggi, la mia fidanzata ha paragonato il mio pene a una chiocciola morta senza il suo guscio. FML

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Da Malhikka - 12/05/2026 17:32

Oggi, non avendo voglia di andare a lezione, ho chiesto a un compagno di classe di inventare una scusa per coprirmi. Lui ha detto alla prof che avevo un appuntamento dall'andrologo per problemi di erezione, davanti a tutta la classe. Domani sarà una giornata... piacevole. FML

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Da rock_on_baby - 12/05/2026 15:32

Oggi, mentre facevamo un 69, la mia ragazza ha messo il mio pene sulla sua fronte e ha esclamato: 'Sono un unicorno'. FML

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Da Tac-tac - 12/05/2026 03:31

Oggi, ho notato un cambiamento nel comportamento del mio vicino. Prima teneva la TV a tutto volume tutta la notte e non mi lasciava dormire. Posso confermare che finalmente ha smesso. Ora, però, la notte lui e la sua nuova ragazza sbattono il letto contro il muro. FML

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Da Anonyme - 11/05/2026 23:32

Oggi, tornando a casa ho trovato un post-it delicatamente appoggiato sulla mia ragazza che dormiva. 'Puoi toccarti. Dovevi tornare prima'. FML

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Da Watermeloon - 11/05/2026 17:32

Oggi, la nostra gatta è in calore. Quando il mio uomo le parla, lei miagola, si strofina contro i mobili e solleva il sedere. Lui si volta verso di me e mi dice: "Se solo con te fosse così facile." FML

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Da Claraaa - 11/05/2026 16:32

Oggi, il mio fidanzato, fan della saga de 'Il Signore degli Anelli', mi ha chiamata 'mio prezioso'. Ero felice finché ha aggiunto: 'Quando ci metto il dito, non ho più voglia di toglierlo'. FML

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Da Anonyme - 11/05/2026 11:31

Oggi, momento di coccole con il mio ragazzo. Mi chiede se mi piacciono i solletichi dietro le orecchie e gli rispondo che mi piace, ma niente di che. Si sorprende e dice: «Eppure, Piruetta, a lei piace tantissimo!» Il mio ragazzo mi accarezza come accarezza la nostra coniglietta. FML

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Da hg17 - 11/05/2026 07:31

Oggi, sono passate sei settimane da quando ho partorito. Mio marito, che da una settimana dorme in salotto per non essere svegliato di notte, mi fa il broncio perché non ho voglia di fare sesso. FML

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Da aucourantdetout - 10/05/2026 17:32

Oggi, in piena notte, con un terribile mal di testa, decido di scendere in cucina per prendere una pastiglia. Vedendo della luce nella sala da pranzo, entro per spegnerla. Mio padre stava spalmando della marmellata sul corpo nudo di mia madre. FML

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Oggi, dopo aver comprato del cibo da asporto in un fast food, ho buttato lo scontrino dell'ordine nella spazzatura, pensando che fosse inutile. Ho dovuto quindi rovistare nei rifiuti di fronte a molti clienti per recuperare il numero del mio ordine. FML

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Oggi, mentre toglievo i miei nuovi orecchini, ho fatto cadere una delle chiusure per terra. Non riuscivo a trovarla da nessuna parte. Ho quindi deciso di far cadere l'altra chiusura per vedere dove la gravità l'avrebbe fatta deviare, per ritrovare l'altra. Non ne ho trovata nessuna. FML

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Oggi, ho conosciuto una ragazza affascinante, divertente, intelligente e con un sorriso magnifico. Quando le ho chiesto il suo nome, mi ha risposto: "Alle medie mi chiamavano 'La salsiccia' e al liceo 'La scrofa'." FML

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Oggi, durante la notte, mentre dormivo, ho rotto due denti al mio ragazzo e gli ho spaccato il labbro, necessitando tre punti di sutura. Tutto questo perché volevo mettere il mio braccio attorno al suo collo con il polso ingessato. FML

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Oggi, coccole sotto la doccia con la mia ragazza. È la prima volta che la sento urlare così forte mentre facciamo l'amore. Allo stesso tempo, è anche la prima volta che la caldaia si rompe in quel momento. FML

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Oggi, e da diversi mesi, quando c'è da fare le pulizie in tutta la casa, mio suocero ha trovato la tecnica definitiva: andare in garage per due ore a fare sport, e quando torna, le pulizie sono quasi finite. Per mia madre, FML

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