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Da Anonimo - 17/06/2026 10:31

Oggi, lavoro in un settore dove conta solo l'anzianità. Competenze, impegno e dedizione non servono a nulla. Benvenuti nella scuola pubblica: lavoro qui da quindici anni. FML

Sì, è proprio una VDM! 37

Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Anonyme - 07/06/2026 10:32

Oggi, il mio ragazzo mi stava portando al mio esame orale d'inglese quando mi è venuto un mal di pancia atroce. Urlando dal dolore, ho realizzato con orrore che eravamo ancora lontani dalla scuola, così ho dovuto usare un sacchetto di plastica come toilette d'emergenza. Mi sono sentita così sporca davanti al mio professore, così sporca. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 14

Da anonyme - 12/06/2026 03:31

Oggi, il mio ragazzo ama criticare tutto quello che faccio e approvare qualsiasi cosa faccia sua madre. Tipo non fare niente. Contraddirmi. Basta che gli dica «bianco» che lui comincia a urlare «nero, nero, nero». Mi sta facendo impazzire, letteralmente. FML

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Da Anonyme - 16/06/2026 03:32

Oggi, vado all'Esselunga a fare la spesa. Totale 26,31€ e tiro fuori la mia tessera dei buoni pasto e frugo nella borsa per trovare il resto per pagare 1,31€. Ovviamente c'era fila alla cassa. Sento: «Tenga, ecco due euro e ridatele il resto». In realtà questo signore gentile era il mio responsabile. FML

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Da jairatémavie - 25/06/2026 14:31

Oggi, ho avuto un incidente con un'auto dei Carabinieri durante l'esame per la patente. FML

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Da rerebelle - 08/06/2026 19:31

Oggi, a più di 40 anni, ho scoperto di aver avuto un ictus da bambino. FML

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Da mulb - 10/06/2026 04:31

Oggi, dopo aver fatto a fatica tutta la spesa al supermercato con mio figlio di 2 anni che scansionava ogni articolo, ha infilato il lettore portatile nella colonnina di riconsegna. Il lettore si è bloccato, così come il nostro account, quindi abbiamo dovuto metterci in coda alla cassa per 20 minuti. FML

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Da Discogirl - 15/06/2026 12:31

Oggi, un po' brilla in discoteca, cerco di approcciarmi al buttafuori e gli chiedo di intervenire perché un ragazzo mi ha rubato il naso. Lui mi risponde: "Per questo non sembri un granché." FML

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Da Anonyme - 01/07/2026 04:32

Oggi, siamo arrivati alle 8 da Action per un condizionatore. Dopo quasi due ore di attesa il responsabile di reparto ha preso i nostri nomi per una lista; poi, verso mezzogiorno, ci ha annunciato che i 20 condizionatori attesi non erano nel camion. FML

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Da So Ba - 06/06/2026 20:31

Oggi, prendo lo zaino che uso per fare la spesa e, a passo spensierato, vado al supermercato del quartiere. Tra gli scaffali appoggio lo zaino a terra per un attimo e, all'improvviso, ne salta fuori il mio gatto: evidentemente se lo era scelto come posticino per un pisolino. Ho impiegato mezz'ora per recuperare un gatto in preda al panico. FML

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Da sebcbien - 09/06/2026 12:31

Oggi, mia moglie ha cercato di infilarmi in bocca un dildo, dicendo: «Vedi cosa dobbiamo subire noi donne». FML

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Da Anonyme - 01/07/2026 21:31

Oggi, ho trovato un quadrifoglio. In un gesto di generosità l'ho offerto a mio marito, che è in convalescenza da mesi dopo un incidente. Lui l'ha mangiato. FML

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Da Anonyme - 03/07/2026 21:31

Oggi, faccio la spesa. Da studentessa squattrinata, sono felicissima di trovare degli hamburger in offerta che scadono domani. Una signora mi ha consigliato di non dare questa carne da mangiare al mio cane, perché gli animali meritano di meglio. FML

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Da Anonyme - 04/07/2026 13:31

Oggi, ho preso l'iniziativa di stendere il bucato. Purtroppo ho avuto la brillante idea di metterlo fuori. È ghiacciato. FML

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Da christiramisu - 11/06/2026 14:31

Oggi, mio padre mi ha annunciato che aveva prenotato una crociera romantica con mia madre. Gli ho fatto notare che cadeva proprio il giorno del mio compleanno. Mi ha semplicemente risposto che non poteva saperlo. Grazie papà. FML

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Da Anonyme - 12/06/2026 06:31

Oggi, scopro che i miei genitori si lamentano di non vedere mio figlio. In trent'anni non si sono mai degnati di inviargli neppure una cartolina a Natale e tanto meno per il suo compleanno, e non gli hanno mai mostrato la minima attenzione. Come avrei potuto immaginare il loro "amore". FML

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Da lamouise - 27/06/2026 04:32

Oggi, ho rimproverato il mio ragazzo perché non si dà da fare per trovare lavoro. Lui mi ha assicurato il contrario. Così ho preso il suo computer per verificare le sue parole. Tra due siti porno, aveva cercato 'Come avere dei superpoteri'. FML

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Da Anonyme - 29/06/2026 05:32

Oggi, con l'ondata di caldo tutti dormono con le finestre aperte. La mia vicina, invece, ha deciso che tutto il quartiere dovesse assistere ai suoi orgasmi in diretta. L'aria circola… anche i suoni. FML

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Da Sheeby - 01/07/2026 22:31

Oggi, sto parlando con un ragazzo americano che ho conosciuto su un forum online. Quando gli dico che mi chiamo Audrey, mi risponde con entusiasmo che adora questo nome e che andrà benissimo per il suo nuovo cane. FML

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Da Luxiferos - 03/07/2026 06:32

Oggi, convinti di essere soli a casa sua, io e la mia ragazza decidiamo di passare un momento di coccole insieme. Eravamo nel bel mezzo dell'azione quando suo padre è entrato all'improvviso per farle vedere il suo nuovo record su Temple Run. FML

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Da jereve - 03/07/2026 22:32

Oggi, all'Ikea, una giovane donna ha cercato di passarmi davanti mentre ero in fila dall'addetto, dicendo molto gentilmente che aveva 'solo bisogno di un'informazione' e io, tesoro, pensi davvero che stia facendo la fila per quello. FML

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Da Anonyme - 06/06/2026 22:31

Oggi, i miei occhiali sono caduti in un buco del water alla turca in un centro commerciale in Malesia. Sì, proprio nella merda. Ho pagato 5€ per una pinza per rifiuti troppo corta; 35 minuti dopo un tecnico si è arrangiato e ha costruito un'asta lunga il doppio. Recuperati e lavati. Se mi becco un'infezione, saprò perché. FML

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Da Mya7 - 11/06/2026 15:32

Oggi, mia suocera, che abita a 30 km da noi, rifiuta di venire alla festa per i 40 anni di mio marito, suo figlio, perché, cito: «Non prendo più la macchina quando le previsioni danno pioggia.» Abitiamo in Normandia. FML

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Da Anonyme - 14/06/2026 07:31

Oggi, accompagno mia moglie al supermercato e mi tocca spingere il carrello. In realtà mi diverto e faccio anche inversioni con una mano sola. Dopo aver aggiunto delle confezioni d'acqua, la traiettoria mi ha tradito e il carrello mi è scappato di mano, catapultando mia moglie contro uno scaffale di patatine. FML

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Da onadore - 23/06/2026 00:31

Oggi, avendo la patente da poco, ho dovuto fare la constatazione amichevole: l'automobilista dietro di me mi ha tamponato perché 'non avevo specificato che andavo dritto' e pensava che 'volessi svoltare'. FML

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Da Fa. - 27/06/2026 21:31

Oggi, al primo appuntamento ho dovuto sorbirmi un racconto dettagliato della sua vita, delle sue passioni e del suo colpo di fulmine per me. Le rare volte in cui ho provato a parlare di me lui è subito tornato al suo argomento preferito. Alla fine della serata si è lamentato di sapere così poco su di me. FML

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Da Repose en paix - 15/06/2026 00:31

Oggi, noto che mio fratello ha migliorato il suo inglese. Gli chiedo se prende lezioni o qualcosa del genere. Mi risponde: "No, è solo che tutti i film porno che guardo sono in inglese". FML

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Da Doud - 15/06/2026 16:31

Oggi, stanca, mi allungo e mi inclino all'indietro, con le mani dietro la testa, per appoggiarmi allo schienale della mia sedia come faccio di solito. Oggi però ero seduta su uno sgabello. FML

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Da Biohazard059 - 23/06/2026 01:31

Oggi, alle 5 del mattino sento tutto dalla camera dei miei genitori. Mi tappo le orecchie. Un'ora dopo vedo arrivare i pompieri a casa mia. I gemiti di mia madre erano in realtà dovuti a una crisi d'asma acuta. FML

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Da total - 25/06/2026 19:31

Oggi, ho prestato l'auto a mia sorella, che ha appena preso la patente. Le ho chiesto di fare il pieno. Ha riempito il serbatoio della mia auto a benzina con gasolio perché «era più economico». La ammazzo. FML

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Oggi, prima di fare l'amore con la mia ragazza, mi dice che non sarebbe affatto contraria a un 'trío'. Eccitato, le chiedo con chi vorrebbe condividere i nostri momenti d’amore. È comunque un modo davvero bizzarro per annunciarmi la sua gravidanza. FML

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Oggi, ho una voglia mostruosa di fare pipì, ma, visto che ero già in ritardo, ho deciso comunque di andare a teatro. La rappresentazione è ambientata sul lungomare, così gli altoparlanti riproducono il suono degli spruzzi del mare per tutta la durata dello spettacolo – due ore senza intervallo. FML

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Oggi, ceretta integrale all'inguine dall'estetista. Non avevo considerato che il filo del mio assorbente interno avrebbe subito la stessa sorte dei miei peli. Vi lascio immaginare la faccia dell'estetista quando si è ritrovata con un assorbente interno attaccato alla striscia di cera. FML

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Oggi, ho portato della musica rilassante a una paziente per farla distrarre prima della sua operazione. Torno 5 minuti dopo e le chiedo se le piace: "Mah, l'impresa funebre ha passato la stessa musica al funerale di mio figlio." FML

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Oggi, vivendo in Ecuador, con gioia ho trovato a casa mia il corpo senza vita di uno dei ragni che mi spaventava. È con un po' più di preoccupazione che scopro che uno dei suoi mostruosi congeneri, quattro volte la sua dimensione, vive nel mio bagno da molto tempo. FML

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Oggi, ho detto a mia figlia di dieci anni che ero diventato presidente di una grande azienda nazionale per il riciclo dei rifiuti. Lei mi ha risposto: «Fantastico! Mio papà è diventato il presidente dei bidoni!» FML

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