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Da Anonyme - 24/08/2025 12:31

Oggi, e da sempre, mia madre passa il tempo a farmi delle cattiverie subdole, facendo la parte della mamma perfetta. Vedendola, prendo sempre più le distanze. Di conseguenza raddoppia la gentilezza di facciata così che il mondo sappia quanto sono una cattiva figlia. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Samho - 25/08/2025 04:31

Oggi, il mio compagno mi chiama mentre sto per sottopormi a un'interruzione volontaria di gravidanza, dicendo: "Scusa, non ho scelto il momento migliore per dirti che ti lascio." Avrei preferito un "Ti amo, coraggio." FML

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Da niaha - 25/08/2025 20:31

Oggi, una passante pensava di aver visto il suo gatto nel nostro giardino. Sono rimasto piuttosto sorpreso di sentire mia madre risponderle: «No, io non ho un gatto, solo una gatta, e so perfettamente dove si trova.» FML

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Da Anonyme - 22/05/2025 01:32

Oggi, incontro con una donna molto 'single'. Beviamo un caffè a casa mia. Pomeriggio bollente. Alla quarta volta, verso le 16:00, il suo telefono squilla. Una voce maschile. Suo marito, che le chiede di andare a prendere i bambini a scuola. FML

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Da ptite minette - 26/08/2025 13:31

Oggi, ho finalmente capito perché il mio ragazzo si rifiuta di togliersi i calzini davanti a me e durante il sesso: si mette lo smalto sulle unghie dei piedi. FML

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Da Anonyme - 27/08/2025 06:31

Oggi, mezzo addormentato mi infilo i jeans: prima una gamba, poi l'altra, che però scivola dentro la prima. Perdo l'equilibrio e finisco sdraiato sul pavimento piastrellato del bagno. Per la mia dignità. FML

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Da "FILA59" - 21/03/2025 05:48

Oggi, da quando mio marito ha visto il mio test di gravidanza positivo, non mi ha più toccata. Niente, nada. Ha paura di far male al bambino a quanto pare. Solo che il bambino in questione compirà 1 anno alla fine del mese. Sì sì, sono quasi due anni che non facciamo l'amore. FML

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Da Anonyme - 27/08/2025 22:31

Oggi, non sentendosi sexy, la mia ragazza mi ha detto che non vuole più fare l'amore finché non avrà perso tre chili. Io la trovo perfetta, ma capisco. Peccato che in questo momento stia svuotando il barattolo di crema spalmabile. FML

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Da pikepik - 28/08/2025 14:31

Oggi, ho installato un'app di cui mi avevano parlato per identificare un insetto che si aggirava in casa mia. La mia connessione è così lenta che il mio gatto ha avuto il tempo di finire il pisolino, fare un giro nella sua lettiera e mangiarsi l'insetto in questione prima che l'installazione fosse terminata. FML

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Da Etouicaarrive - 29/08/2025 07:31

Oggi, stavo vendendo un DVD su Subito. La prima persona interessata, venuta a ritirarlo, ha voluto vedere se funzionava. Ho accettato. Alla fine ha guardato tutto il film, seduto comodamente sul mio divano. Poi se n'è andato, senza comprarlo. FML

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Da PoliN - 29/08/2025 23:31

Oggi, sono due mesi che sono andata a vivere con il mio ragazzo e sono molto felice. Lo sarei ancora di più se non aspettasse dieci giorni tra una doccia e l'altra. FML

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Da Anonyme - 30/08/2025 15:31

Oggi, ricevo finalmente la posta della mia banca. Apro e leggo che la mia richiesta è stata accettata. Felice, apro una seconda busta della stessa banca. Proviene dallo stesso ufficio, reca la stessa data e mi comunica che la mia richiesta è stata respinta. FML

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Da Anonyme - 31/08/2025 07:31

Oggi, il mio tesoro mi fa un regalo di compleanno. Sorpresa: una cena in un buon ristorante e un weekend a Bordeaux. Doppia sorpresa: tocca a me pagare e prenotare taxi, treno e hotel in loco, oltre a tutti gli extra. FML

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Da Coccinelle - 31/08/2025 23:31

Oggi, lavoro in un open space e devo trasferire dei documenti. Con un collega scegliamo l'opzione Bluetooth. Quando torna alla sua scrivania gli urlo il nome del mio dispositivo, le mie iniziali, e quindi esclamo: "Sono SM!" Risultato: tredici colleghi si voltano, sbalorditi. FML

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Da Anonyme - 01/09/2025 15:31

Oggi, sono tre mesi di seguito che la mia ragazza ha le mestruazioni. È sospetto. FML

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Da Anonyme - 02/09/2025 07:31

Oggi, aperitivo di addio per un collega con cui ho iniziato sei mesi fa. Ha un'opportunità e vuole coglierla. Io, invece, ricevo una cartolina dai miei superiori, firmata da tutta la squadra: «Buona continuazione.» Non sapevo che il mio contratto non sarebbe stato rinnovato. FML

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Da ShameOnMe - 02/09/2025 23:31

Oggi, e da sempre, chiedo a mio padre di non lasciarmi proprio davanti all'ingresso del mio liceo. Stamattina, irritato dal mio comportamento, mi ha lasciata proprio davanti all'ingresso, è sceso dalla macchina, si è tolto la maglietta e ha ballato davanti a tutti gli studenti urlando il mio nome. FML

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Da un cuisto original - 03/09/2025 16:31

Oggi, il mio piccolo Louis, tre anni, ha deciso che sarebbe diventato chirurgo per 'cucinare dentro alle persone' e 'avere il sangue sulle mani'. FML

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Da Anonyme - 04/09/2025 09:31

Oggi, ho chiamato l'amante di mia moglie, sposato e padre di 3 figli. Gli ho detto che avrebbe potuto scegliere una donna single senza figli; lui mi ha risposto che sono egoista, che penso solo a me e non abbastanza alla felicità di mia moglie. È chiaro che lui pensa alla felicità di sua moglie e dei suoi figli, e non alla propria. Mi ha lasciato senza parole. FML

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Da Anonyme - 05/09/2025 01:31

Oggi, mia figlia inizia la prima elementare e, durante l'incontro per l'iscrizione con la preside, avevo chiesto che la mettessero con due sue carissime amiche o almeno con una delle due. Hanno messo le due amiche insieme e mia figlia in un'altra classe. FML

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Da Inconnu - 05/09/2025 17:31

Oggi, da buon animatore cerco un modo per evitare le parolacce nel mio gruppo di bambini. Per esempio, invece di dire "cazzo" diciamo "folletto". Un'ora dopo, due bambini litigano e uno mi guarda fisso e mi urla: "Cazzo di folletto." FML

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Da Anonyme - 06/09/2025 09:31

Oggi, sono un pompiere volontario in un piccolo paesino; siamo stati chiamati per un arresto cardiaco a casa di una persona anziana. Non potevamo credere ai nostri occhi quando siamo arrivati: aveva bisogno di aiuto per rompere due uova e fare una frittata. FML

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Da Anonyme - 07/09/2025 02:31

Oggi, nonostante lui abbia pagato personalmente i mio biglietti aerei per farmi venire negli Stati Uniti, il mio ragazzo preferisce passare tutto il suo tempo a giocare ai videogiochi invece di passare del tempo con me. FML

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Da Anonyme - 01/06/2025 03:32

Oggi, con grossi problemi finanziari, ho la scelta tra finire in strada non pagando l'affitto, o finire sul marciapiede per riuscire a pagarlo. FML

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Da Quentin - 29/03/2025 00:32

Oggi, ho finalmente trovato una ragazza che adora il sesso, dopo aver passato 8 anni in coppia con una ragazza a cui non piaceva molto. Un sogno, direte voi. E invece no, mi sono rotto il frenulo in poche settimane e non posso fare l'amore per diverse settimane. FML

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Da feefagot - 15/02/2025 04:00

Oggi, ho voluto girare un video dello studio in cui mi sono appena sistemato. Per fare finta di entrare nell'appartamento, ho sbattuto la porta e ho iniziato a filmare il corridoio. Il corridoio? Ci sono rimasto a lungo. E per la mia brillante idea, che mi costerà 175€ di fabbro, FML

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Da Anonyme - 25/02/2025 00:00

Oggi, sono tornato a casa dopo un viaggio in Spagna. Solo arrivato a casa mi sono accorto di aver dimenticato il portafoglio in hotel. FML

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Da Anonyme - 10/04/2025 01:00

Oggi, ho scoperto che mio fratello si è unito civilmente con la piccola idiota che fa da fidanzata. E ovviamente, i miei genitori sono contenti. È controllante, super tradizionalista mentre queste non sono affatto le nostre valori, e ancora meno quelle di mio fratello, sta facendo il lavaggio del cervello a tutta la mia famiglia. FML

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Da suprise - 10/04/2025 17:48

Oggi, mentre ero in pieno atto con il mio ragazzo dopo il risveglio, la mia sorellina è entrata all'improvviso nella mia camera, si è seduta sul mio letto, mi ha guardata e ha detto: "Non mi muoverò, e nemmeno voi visto che so che siete entrambi nudi sotto le coperte." FML

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Da coin - 27/02/2025 03:32

Oggi, presentando il suo futuro marito alla famiglia, mia sorella ha voluto ricordare che era grazie a me se l'aveva incontrato. Infatti, insieme abbiamo sorpreso quest'uomo mentre svaligiava il mio appartamento. FML

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Oggi, sono sull'aereo e vado in bagno per un bisogno urgente. Dopo aver finito, sblocco la porta e spingo, ma non si apre. Vado nel panico e comincio a battere contro la porta urlando per farmi aprire. Ah, c'era una maniglia. FML

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Oggi, sabato, nella fila infinita alle casse di un negozio di giocattoli, la nonnina dietro di me mi ha detto, in modo aggressivo: «Perché non viene un altro giorno invece del sabato? Il martedì, per esempio? Sarebbe una persona in meno davanti a me!» Io lavoro il martedì. E lei? FML

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Oggi, il mio gatto di 4 mesi, che non credevo per nulla affettuoso, si è 'gettato' tra le braccia della vicina, facendo le fusa per richiederle carezze. Da quando ce l'ho, a malapena si degna di rivolgermi uno sguardo. Non l'avevo mai sentito fare le fusa. FML

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Oggi, ho 35 anni e aspetto i risultati di una biopsia per un tumore al seno, che ha il 95% di probabilità di essere canceroso. Parlandone con un'amica, ho pronunciato la frase: 'Voglio il cancro luminale A, sembra il meno peggio.' Quando la tua frase inizia con 'voglio' e termina con il nome di un tumore... FML

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Oggi, è un anno che mi dispero di rimanere incinta. Ho realizzato la gravità del mio caso quando ho iniziato a piangere come una fontana vedendo i miei cupcake lievitare in meno di venti minuti nel forno, mentre io non ho preso un grammo in sei mesi. FML

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Oggi, ho chiamato un operatore telefonico per annullare il pacchetto "Calcio". L'operatore ha chiesto se "il marito fosse d'accordo per questa cancellazione". FML

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Oggi, dal mio telefono, ho scritto un'email di richiesta di informazioni al mio futuro responsabile di stage in Italia. Invece di scrivere 'ho voluto', la correzione automatica ha scritto 'ho vomito'. Non mi sono riletta prima di inviarla. FML

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Oggi, ho baciato una donna sulla bocca per la prima volta nella mia vita. È successo durante il Carnevale di Colonia, un bacio a sorpresa da una grossa tedesca completamente ubriaca e vestita da guerriera vichinga. FML

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