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Da Anonyme - 06/07/2026 04:31

Oggi, è un suo schema ricorrente: il mio ragazzo si mette da solo nei guai e poi mi urla contro perché "tocca a me tirarlo fuori." Ha preso l'autobus nella direzione sbagliata e pare che sia colpa mia perché l'avrei "troppo innervosito". FML

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Da Cisnell - 06/07/2026 20:31

Oggi, per evitare un'altra crisi in famiglia, riordino la stanza del mio fratello maggiore, che è un vero disastro. I preservativi usati e la muffa che proliferano ovunque mi fanno pentire di essere stato così buono. FML

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Da j'aitendanceàbloquer - 07/07/2026 12:31

Oggi, l'ascensore è bloccato tra due piani. Mio padre urla e batte con tutte le sue forze contro le porte, finendo per svenire. Sono io l'unica rimasta nell'ascensore. FML

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Da Anonyme - 08/07/2026 04:31

Oggi, durante una riunione con i dirigenti della mia azienda, mi stiracchio discretamente. È in quel momento che il mio reggiseno si è strappato in due. FML

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Da Anonyme - 08/07/2026 21:32

Oggi, gela. Provo ad aprire l'auto da 15 minuti, convinta che le portiere siano incollate dal ghiaccio. Tiro con tutte le mie forze ma non succede niente. Disperata, chiamo il mio compagno per spiegargli il problema e lui mi chiede se avevo almeno sbloccato l'auto. FML

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Da Divine30 - 09/07/2026 13:31

Oggi, ho visto mia suocera che mi faceva i complimenti per la perdita di peso. Mi ha detto che ho avuto fortuna. Ho dovuto ricordarle che questa perdita è dovuta a un problema di salute che mi fa soffrire ogni giorno. FML

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Da Anonyme - 10/07/2026 05:31

Oggi, la nostra figlia di 4 anni aveva caldo, così ha chiesto al papà di darle una spruzzata d'acqua rinfrescante sul viso. Lui si è sbagliato e le ha spruzzato il deodorante. FML

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Da Na - 10/07/2026 21:32

Oggi, nuova ondata di caldo: in ufficio ci sono 34°. La mia responsabile mi dice con aria irritata: 'Non porterai il portatile a casa come l'ultima volta, eh!' facendo riferimento al telelavoro introdotto in azienda. Indovinate chi è sparito dai radar questo pomeriggio per telelavorare al fresco. FML

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Da Louloudu16:p - 11/07/2026 13:32

Oggi, chiamo il servizio clienti della TIM perché non ho capito tutto. L'operatrice risponde e io le urlo addosso prima che si presenti; dopo un bel po' mi fermo per riprendere fiato. Lei ne approfitta per dire: "Certo, signore, ma qui è Carrefour". FML

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Da Anonyme - 12/07/2026 05:31

Oggi, dopo sette anni di convivenza con il mio compagno, scopro l'esistenza di un'amante che non è altro che la sua collega di lavoro di cui mi aveva tanto parlato. Chiamo questa ragazza e lei mi confessa che in azienda tutti sapevano che lui era single. Lui si arrabbia e mi accusa di essere disonesta. FML

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Da LittleChatNoir - 12/07/2026 22:32

Oggi, il mio fidanzato, fan sfegatato di Star Wars, ha detto "wow" quando sono uscita dal bagno con una maglietta di Star Wars, mentre non ha detto nulla quando avevo indossato un vestito e mi ero truccata per farmi bella per lui. FML

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Da hiddy - 13/07/2026 14:31

Oggi, un po' nostalgico, ho riletto le lettere della mia ex fidanzata. Ce ne sono una ventina in tutto, ma quando sono arrivato alla terza mi sono accorto che erano identiche parola per parola. FML

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Da Anonyme - 14/07/2026 06:31

Oggi, sono a una cena aziendale. Non bevo alcolici, ma prima che potessi protestare il mio vicino di tavolo ha riempito il mio bicchiere di vino, che quindi non ho toccato. Alla fine della serata mi ha detto ridendo: 'Ma che bevi, il tuo bicchiere è ancora pieno'. FML

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Da piou-piou33 - 14/07/2026 22:31

Oggi, sul tram affollato, un borseggiatore mi ha rovistato nelle tasche. L'unica cosa che ha trovato sono stati i miei fazzoletti, tutti sporchi dopo una giornata. Mi ha insultato. FML

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Da Anonyme - 15/07/2026 14:31

Oggi, mio figlio mi dice che guido troppo veloce. Lo rassicuro dicendo che non supero mai il limite di velocità. Due poliziotti mi hanno invece detto il contrario. FML

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Da Mathieu - 16/07/2026 06:32

Oggi, dopo un bel pomeriggio a Belle-Île, esco per spostare l'auto dal parcheggio a pagamento lungo i moli. Con le chiavi in mano inciampo e le faccio cadere nel porto. Salto subito in acqua e le cerco per 30 minuti senza successo. È un'auto a noleggio. FML

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Da Madame malédiction - 16/07/2026 22:31

Oggi, sono vittima di una maledizione: perdo continuamente la lista della spesa. Così ho deciso di scriverla nell'app Note del mio iPhone. Ho perso il mio iPhone. FML

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Da Anonyme - 17/07/2026 14:32

Oggi, la mia compagna arriva con un'ora di ritardo. Di fronte al mio sguardo arrabbiato, lei dice: «Sono egoista con il mio tempo.» Per la mia ora di attesa. FML

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Da TryAgain - 18/07/2026 06:32

Oggi, un po' stanco, ho dimenticato di prendere la mia tessera del tram prima di uscire. Appena il tram è partito me ne sono accorto e ho deciso di scendere alla fermata successiva per tornare indietro. I controllori erano sul tram di ritorno. FML

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Da williwilli - 18/07/2026 22:31

Oggi, ho corso per le scale del mio liceo per mangiare più in fretta. Adesso mi servono prima: ho la caviglia ingessata. FML

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Da toto0215 - 19/07/2026 14:31

Oggi, il mio tutor di stage mi ha rinchiuso nella sala degli archivi con il suo iPhone e un'unica missione: superare il suo livello su Candy Crush. FML

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Da Papajetaimequandmeme - 20/07/2026 06:32

Oggi, mio padre ha talmente l'istinto di contraddire che quando gli si dice qualcosa risponde: «No, è [la stessa cosa].» So che non è colpa sua, ma è una seccatura. FML

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Da Anonyme - 20/07/2026 22:31

Oggi, chiedo a mia suocera di tenere i miei figli così mio marito può accompagnarmi al funerale di un'amica molto cara. Mi ha risposto di no perché deve accompagnare mia cognata a vedere degli appartamenti: a quanto pare sarebbe troppo stressante farlo da sola. FML

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Da fartwoman - 21/07/2026 14:31

Oggi, ho partorito e, per effetto della peridurale, non controllavo più nulla. Perciò, involontariamente, ho fatto due peti in faccia al mio ginecologo mentre mi stava ricucendo. Al secondo colpo mi ha detto che non era più necessario spingere una volta che il bambino era uscito. FML

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Da Antoinou83 - 22/07/2026 06:32

Oggi, viaggio in treno e avevo prenotato un posto al finestrino. Arrivato al mio numero di posto, vedo una donna seduta nel mio posto. Le dico gentilmente che è il mio posto. Mi risponde: «Beh, siediti accanto.» Mi sono seduto accanto. FML

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Da VDM - 22/07/2026 22:32

Oggi, Lulu preferisce dormire, giocare con il suo ossetto e fare pipì sugli alberi durante le sue passeggiate digestive piuttosto che fiutare bombe per la CIA, un'attività che sembrava darle un po' fastidio. E sapete una cosa? La capiamo. FML

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Da BadDad - 23/07/2026 14:32

Oggi, per vendicarsi perché gli avevo rifiutato un giocattolo, mio figlio di 5 anni ha cominciato a urlare in un negozio che non ero suo padre. La gente ha pensato che lo stessi rapendo. FML

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Da Anonyme - 24/07/2026 06:32

Oggi, ho scoperto che i giornali e le riviste che la mia ragazza porta a casa ogni settimana, e che stanno in giro a casa nostra sul tavolo e sul divano, vengono dai bagni della sua fabbrica dopo che tutti li hanno letti. FML

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Da Anonyme - 24/07/2026 22:32

Oggi, ho aggiunto una riga al cartello sulla pulizia del bagno: «Per favore, pulite le vostre tracce, anche se sono inferiori a un centimetro.» Oggi il mio coinquilino non fa le pulizie da più di un anno. Oggi potrei farmi un cappotto con i peli e i capelli che ricoprono il pavimento. FML

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Da I'll-kill-her - 25/06/2026 23:31

Oggi, mi sono addormentato con gli altoparlanti del computer a tutto volume. Alle 4 del mattino ho urlato dal terrore e ho quasi avuto un infarto quando la voce di Avast mi ha gentilmente urlato in faccia che il mio 'antivirus era aggiornato'. Non sono più riuscito a riaddormentarmi. FML

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Oggi, essendo ragazza au pair in Irlanda, dove la gastronomia non è particolarmente raffinata, ho passato tre ore in cucina preparando una deliziosa e leggera quiche. La mia famiglia ospitante l'ha trovata troppo leggera e, al termine del pasto, se n'è andata da McDonald's. FML

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Oggi, ho ottenuto il lavoro per il quale avevo fatto domanda e, tutta contenta, invio un messaggio al mio ragazzo: 'Ho avuto il posto! Potremo festeggiare stasera, davanti e dietro, sarà una festa!' Ricevuta di ritorno: messaggio inviato a mamma. FML

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Oggi, tornando dal lavoro, ho sorpreso il babysitter di mia figlia mentre annusava le mie mutandine. FML

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Oggi, mentre mi mettevo a letto, mi sono accorta che il mio uomo era eccitato. Felice di vederlo così, ho iniziato a strofinarmi contro di lui. La sua reazione non si fece attendere: ah no, non fraintendermi, non era a te che pensavo. FML

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Oggi, mia madre è entrata nella mia stanza con un innaffiatoio e un sacco di terriccio. Me li ha rovesciati entrambi sulla testa e poi è uscita. Perché? Gioco al PC senza fermarmi da venerdì sera e mi ha detto: «Ti comporti come un vegetale, ti curo come un vegetale». FML

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Oggi, sono assistente di volo e sto distribuendo degli spuntini ai passeggeri. Mi fermo davanti a un signore e gli chiedo: "Vuoi qualcosa?" E lui mi risponde: "Sì, te.". FML

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