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Da Charles - 12/08/2025 07:31

Oggi, dopo settimane senza vederci, io e la mia fidanzata decidiamo di farci una serata di massaggi piccanti. Quindici minuti dopo aver cominciato, mi giro per prendere l'olio e mi trovo faccia a faccia con un topo che ci guardava mentre ci dilettevamo. È sparito, e ora non riesco più a dormire. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Anonymous - 12/08/2025 23:31

Oggi, mentre ero bloccato nel traffico, mio figlio ha di nascosto inserito la retromarcia sul cambio automatico dell'auto. FML

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Da Anonyme - 13/08/2025 15:31

Oggi, è quasi un anno che sto con il mio fidanzato. Ho appena scoperto che si lavava i denti un giorno sì e uno no. FML

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Da Anonyme - 14/08/2025 07:31

Oggi, da diversi mesi i miei genitori sono convinti che io sia in coppia con una delle mie migliori amiche. L'amavo, ma ho superato questi sentimenti per molte ragioni diverse. Loro si aspettano che io "ufficializzi per davvero la relazione". FML

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Da Anonyme - 15/08/2025 01:31

Oggi, ho 60 anni. Mio marito, molto più giovane di me, si prende gioco di me: Sei finita tra i vecchi! Mio figlio lo rimprovera: Eh, non si deve dire che mamma è vecchia! Stavo per ringraziarlo quando ha aggiunto: Bisogna dire che è anziana. FML

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Da Mariebabouche - 15/08/2025 17:31

Oggi, è il compleanno del mio fidanzato. Volevo essere la prima a fargli gli auguri e, non essendo al suo fianco, gli mando un SMS pieno d'amore. Non mi aspettavo che la sua risposta fosse: 'Ho appena fatto la mia prima cacca da 21enne'. FML

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Da twofour - 16/08/2025 09:31

Oggi, provo a raggiungere la mia auto nel garage del condominio allagato dopo forti piogge. Mi faccio coraggio e comincio ad attraversarlo. Sono già tutto bagnato quando mi rendo conto che non è stata la pioggia, ma la risalita delle fogne ad aver allagato il garage. FML

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Da Luc - 17/08/2025 02:31

Oggi, ho lasciato la finestra con la zanzariera aperta e la luce accesa per rinfrescare la camera. Mi sono dimenticato di abbassare la zanzariera. Ora ci sono almeno un centinaio di insetti in camera. Dormirò sul divano. FML

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Da Anonyme - 17/08/2025 18:31

Oggi, durante il sesso con il mio ragazzo il suo pene spunta. Dico in modo sensuale: «Oh ma chi è?» e lui mi risponde cantando: «L'ispettore Gadget». Difficile riprendere dopo una risata così. FML

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Da Hamza - 18/08/2025 10:31

Oggi, giornata canicolare, una zanzara ha provato a godersi l'aria condizionata entrando in macchina. Mi ha punto due volte prima di posarsi tranquillamente sul parabrezza. Ho tirato uno schiaffo fulmineo: l'ho schiacciata e ho spaccato anche il parabrezza. FML

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Da Anonyme - 19/08/2025 03:31

Oggi, come tutte le sere prendo il treno per tornare a casa. Mi alzo e mi dirigo verso l'uscita. Avevo gli auricolari senza fili, ma mi accorgo che la musica si sente solo da un orecchio. Ho dovuto cercare l'auricolare per due minuti, schivando le persone che si sedevano. PS: non l'ho trovato. FML

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Da choubidoubidou - 19/08/2025 19:31

Oggi, il mio vicino mi ha regalato delle pantofole per farmi smettere di fare rumore quando cammino in casa. FML

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Da arno - 20/08/2025 11:31

Oggi, l'acqua è stata interrotta nel mio palazzo. Non mi preoccupo: ci sono dei lavori, sarà solo temporaneo. Parto per andare al lavoro verso le 15... senza rendermi conto che il rubinetto è rimasto completamente aperto. Credo che non andrò d'accordo con la mia prossima bolletta dell'acqua. FML

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Da Anonyme - 21/08/2025 04:31

Oggi, sono a casa di amici e propongo di andare in panetteria per fare colazione. Lui vuole un cornetto al cioccolato; lei insiste: «Niente per me». Prendo quindi un cornetto al cioccolato e un cornetto semplice per me. Al ritorno lei prende il pacchetto, comincia a mangiare il cornetto e poi mi dice: «Ehm, non hai preso niente per te». FML

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Da Anonyme - 21/08/2025 20:31

Oggi, prima volta con la mia ragazza. Proprio quando la situazione si fa davvero intensa, si ferma, mi guarda e dice: «È strano farlo con te. È come se facessi l'amore con il mio orsacchiotto.» FML

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Da Anonyme - 22/08/2025 13:31

Oggi, il mio fidanzato ha finalmente letto "Il magico potere del riordino" di Marie Kondo, che gli avevo regalato anni fa. Mi ha lasciata perché: "Bisogna liberarsi di ciò che non ti fa più brillare gli occhi". FML

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Da De_travers - 23/08/2025 05:31

Oggi, dopo due anni di relazione, la mia ragazza non mi aveva mai confessato chiaramente i suoi sentimenti, così quando al ristorante mi ha detto con quei suoi grandi occhi azzurri "Ti amo" mi sono soffocato con la bistecca e l'ho sputata tutta sul tavolo accanto. FML

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Da Oups.. - 23/08/2025 22:31

Oggi, mi sono fatta la ceretta all'inguine a casa. Tutto stava andando per il meglio finché mio padre non è entrato nella mia stanza. Per fortuna avevo sentito i suoi passi e sono riuscita a infilarmi le mutandine in tempo. Il problema è che avevo ancora della cera e le mutandine si sono incollate alla pelle. FML

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Da margueritebleue - 24/08/2025 14:31

Oggi, mentre tornavo a casa per pranzo ho incrociato un uomo per strada. Dall'aria un po' strana mi ha chiesto l'ora. Ho guardato il mio orologio: "Sono le 12:15." Lui mi ha guardato, ha guardato il suo polso dove aveva un orologio e mi ha detto: "No, sono le 12:10.". FML

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Da Anonyme - 25/08/2025 06:31

Oggi, uscendo dal lavoro, il mio autobus tardava ad arrivare così ho deciso di prenderne un altro che andava a metà strada verso casa. Appena salito e dopo aver pagato il biglietto, ecco arrivare l'autobus che aspettavo da un bel po'. FML

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Da Anonyme - 25/08/2025 22:31

Oggi, durante la notte, il mio vicino ha urinato dal suo balcone direttamente sul mio. L'ho sentito dire ai suoi amici: «Non è grave, il vicino studia medicina, ha già visto di peggio». FML

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Da Anonyme - 26/08/2025 16:31

Oggi, ho scoperto la bassa opinione che mia madre ha di me. Col pretesto che tanta gente guida senza patente, pensa che permetterei a qualcuno senza patente di guidare la mia auto con i miei figli a bordo. FML

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Da misterSeven - 27/08/2025 08:31

Oggi, mi ha svegliato un forte rumore di motore in piena notte. Ci è voluta un'ora prima che capissi che non erano dei lavori in strada, ma il motore del mio set Meccano che si era acceso da solo sotto il letto. FML

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Da Anonyme - 28/08/2025 00:31

Oggi, ho avuto un primo appuntamento con un ragazzo. È andato molto bene e speravo davvero di rivederlo. Ho appena ricevuto un messaggio che mi ha detto che non sarebbe stato possibile… a meno che io non perda 2 chili. Era appena da due mesi che avevo smesso di farmi problemi per il mio corpo. FML

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Da kokoyo89 - 28/08/2025 16:31

Oggi, ho un nuovo paio di auricolari. Dopo che il primo mi è stato rubato e il secondo è stato schiacciato nella ruota della bici, ora posso vantarmi di avere un paio di auricolari pulitissimi... appena usciti dalla lavatrice. FML

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Da bloody_paradise - 29/08/2025 09:31

Oggi, salto con l'elastico. Ero piuttosto ansiosa. Dopo alcune istruzioni, si parte. Avanzo sul parapetto fino ad avere le punte dei piedi nel vuoto, piego le ginocchia, mi lancio e sento urlare: "Aaaaaaa non è assicurata!" Mi è mancato un colpo. FML

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Da tilalilalou33 - 30/08/2025 01:31

Oggi, lavoro come barelliere in un ospedale e, mentre parlavo di fai-da-te con un collega, questi ha deciso di vendermi la sua motosega elettrica. Ho dovuto attraversare il pronto soccorso da un capo all'altro davanti ai pazienti incuriositi, con la motosega in mano. FML

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Da Vivi - 30/08/2025 17:31

Oggi, al negozio con un'amica, ci mettiamo a dire: "Venti centimetri sono troppo pochi, meglio 24 cm. Più è grande, meglio è." Solo dopo notiamo gli sguardi a metà tra lo scioccato e il divertito degli altri clienti. Stavamo discutendo della dimensione ideale di una padella. FML

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Da Anonimo - 31/08/2025 09:31

Oggi, per il mio compleanno, mia nonna mi ha dato una banconota da 50 euro. Tutto contento, me la sono subito messa nel portafoglio. Mio fratello di 11 anni, deluso di non aver ricevuto nulla, ha preso il mio portafoglio e lo ha lanciato dal balcone. Eravamo su una nave da crociera. FML

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Da Trulife - 06/02/2025 23:16

Oggi, mia nonna, appassionata di astrologia, ha chiesto il segno del mio ragazzo. E lui è Scorpione. Lei aggrottò le sopracciglia: "Sai cosa si dice degli Scorpioni. Sempre la coda in aria!" Poi aggiunse con un piccolo sorriso: "Finché sei tu a goderne!". FML

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Oggi, sono tre mesi di seguito che la mia ragazza ha le mestruazioni. È sospetto. FML

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Oggi, vado al supermercato sotto casa a comprare tamponi, fazzoletti e carta igienica. Metto gli articoli sul nastro della cassa e, al momento di pagare, il vigilante accanto alla cassiera mi dice: "Beh! Ti cola dappertutto!". FML

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Oggi, è tardi, vado con passo deciso dal mio vicino di sopra per fargli notare che è ora di abbassare il volume. Al momento in cui sto per suonare, sento: 'Bene, comincia a farsi tardi, spero che la tua vicina bona venga presto a farci la predica.' FML

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Oggi, mi hanno flashato a 170 km/h mentre la mia vecchia 2CV malconcia è come una lumaca paraplegica che fatica a raggiungere i 70 km/h nei giorni di forte vento in coda. FML

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Oggi, sono stufo di vestirmi di nero. Così scelgo di indossare un paio di jeans verdi e una maglietta sfumata dal bianco al verde. Prima reazione di mia madre: "Sembri un porro." FML

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Oggi, ho trovato una lista scritta dalla mia ragazza. Leggo "bambino, animale domestico, sesso quotidiano, divisione dei compiti domestici" e altre buone risoluzioni per il 2013. In realtà, era la lista di tutto ciò a cui ha dovuto rinunciare da quando sta con me, richiesta dalla sua psicologa. FML

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Oggi, ho scoperto che il mio ragazzo paga 40 euro al mese per l'abbonamento a un sito porno e quindi per l'accesso a video esclusivi. Per scherzare, gli chiedo se io non valgo più di 40 euro. "No. Tu, almeno, sei gratis". FML

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Oggi, con i miei colleghi, parliamo del seminario organizzato dall'azienda per cui lavoriamo. Una tenuta da sogno al sud, piscina, attività, gala... tutti sono super entusiasti e non vedono l'ora di andare. Gli inviti sono stati inviati via email. Io non sono stata invitata. FML

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