Il top · Il top del mese

Oggi, il mio ragazzo mi ha rimproverato per averlo chiamato col nome del mio ex. È vero che tra Mathieu e Matthieu, la differenza si sente. FML

Oggi, mia madre ha telefonato alla mensa della mia scuola media per sapere se mangiavo le verdure. La sorvegliante ha urlato in tutta la sala per chiedermi se avessi mangiato le carote e i fagiolini. FML

Oggi, sono al pronto soccorso e l'infermiera mi chiede che lavoro faccio. Le rispondo e poi le chiedo: "E lei?". FML

Oggi, un cliente mi pone delle domande approfondite su un prodotto molto tecnico. Nessuno era riuscito a dargli una risposta, nessuno tranne me, dopo trenta minuti di prove. "Perfetto. Ora che so tutto questo, lo ordinerò su Internet." FML

Oggi, ancora a letto, ho guardato le previsioni meteo sul mio iPhone: sole splendente, nessuna nuvola, trenta gradi. Adesso sono fuori in canottiera, pantaloncini e infradito sotto una pioggia battente e con quattordici gradi. Per favore cambiate 'Paris, Illinois, USA' in 'Parigi, Francia'. FML

Oggi, mamma esausta di due bimbi piccoli, ho scambiato la borsa per il cambio con quella che conteneva il mio computer portatile di lavoro e tutti i miei documenti. Me ne sono resa conto solo una volta arrivata in ufficio, dopo 40 minuti di tragitto. FML

Oggi, faccio partire diversi episodi di una serie. Mi addormento durante il primo episodio e mi sveglio qualche ora dopo, proprio durante la scena del colpo di scena nell'ultimo episodio. FML

Oggi, mi fermo davanti a un panorama magnifico. La turista accanto a me sale su una collinetta per scattare una foto, ma perde l'equilibrio. Senza pensarci, spinto solo dal coraggio, la prendo per il braccio e le impedisco di cadere. Mi ha sgridato perché non avevo preso la sua macchina fotografica. FML

Oggi, ho davvero messo su peso e devo perderlo. Quando mi asciugo il sedere devo contorcermi a causa del grasso in eccesso. La cosa peggiore è che non so nemmeno quanto peso davvero: la mia bilancia rifiuta di mostrarmelo, mentre invece mostra perfettamente il peso del mio partner. FML

Oggi, ho lasciato il mio fidanzato dopo due anni insieme. Non ho fatto in tempo ad avvisare la mia famiglia che lui aveva già inviato loro un SMS per salutarli. Leggendo il messaggio, mio fratello dice a mio padre: "Ehi, vuoi una buona notizia? Tua figlia ha lasciato il suo fidanzato." FML

Oggi, faccio da babysitter e devo sopportare le loro domande ingenue. Non mi avevano mai chiesto: «Senti, qual è il contrario di 'squalo'?». FML

Oggi, dopo aver fatto domanda per un master di specializzazione (di nicchia) su consiglio di un'azienda e con promessa di assunzione, ho conseguito il master dopo tre anni. Mi hanno appena comunicato che non avevo il titolo richiesto, perché cercano solo persone con competenze generaliste. FML

Oggi, l'INPS è sempre così chiaro nei suoi documenti ufficiali. FML

Oggi, lavoro in un negozio di animali. Mi hanno chiesto se accettavo i buoni pasto. FML

Oggi, dopo aver consolato per diversi giorni mia figlia di 25 anni per un litigio col suo ragazzo, lo vedo arrivare con un grosso mazzo di fiori. Glieli regala e tutto sembra andare per il meglio. Due ore dopo corriamo tutti al pronto soccorso dell'ospedale più vicino: ha avuto una grave reazione allergica ai fiori. FML

Oggi, mia madre, il cui motto potrebbe essere 'Fai quello che dico e stai zitta', mi ha detto che ho sempre fatto quello che volevo. È vero, ho sempre fatto quello che volevo, e lei mi ha lasciata fare, perché anche questo era quello che lei voleva che facessi. FML

Oggi, frequento la quarta del liceo scientifico e sto ripassando per la maturità di Storia e Geografia. Sapendo che mia madre non ama queste materie, non riesco a trattenermi dal recitarle le lezioni per prenderla in giro. Mio fratello, che era presente, mi chiede allora: Il tuo esame di Storia e Geografia è orale? — No. — Allora taci. FML

Oggi, lavorando in una pasticceria, non riesco a trovare la chiave della vetrina che avevo appena usato. Dopo due ore di ricerche intense, il mio capo mi chiama e mi mostra il filmato delle telecamere di sorveglianza. E così mi vedo mentre avvolgo la chiave nella torta di una cliente. FML

Oggi, per la prima volta dopo tanto tempo, qualcuno ha urlato il mio nome mentre raggiungevo l'orgasmo. Peccato che fosse il mio coinquilino, che bussava alla porta del bagno. FML

Oggi, sono ormai cinque giorni che una vecchietta compone il mio numero di cellulare cercando disperatamente di parlare con suo figlio. Ho provato a spiegarle che ha sbagliato numero, ma lei ci riprova lo stesso ogni giorno. FML

Oggi, mentre ero ferma, sono stata tamponata da una macchina di una scuola guida. L'istruttore è riuscito a convincermi che il torto era mio. FML

Oggi, mia madre mi chiama tutta contenta: "Sai perché ti chiamo! - Boh, no… - Buon compleanno, figlio mio!" Ho compiuto 38 anni esattamente un mese fa. FML

Oggi mi metto un vestito che adoro. In ascensore, una vicina mi chiede: "Per quando è?" indicandomi la pancia. Non sono incinta. La poveretta ha cercato di rimediare: "Ma ha partorito da poco, è per questo." Neanche per sogno, mio figlio ha quasi 3 anni. Quindici piani a volte sono davvero lunghi. FML

Oggi, e già da qualche settimana, c'è una puzza nauseabonda nella mia macchina, per di più nuova. Dopo aver comprato deodoranti di ogni tipo, ho scoperto un rotolo di formaggio di capra, rimasto dall'ultima spesa grossa, incastrato sotto un sedile. FML

Oggi, dopo aver saccheggiato l'appartamento del mio zio ormai in fin di vita, le mie care zie avide hanno brutalmente strappato i fiori da una composizione floreale destinata a lui per gettarli sul suo feretro, nella fossa, durante il funerale. FML

Oggi, uno dei miei dipendenti, in congedo per malattia a causa dell'influenza A, ha voluto venire in ufficio con 40 °C di febbre solo per stringermi la mano, tossendomi addosso di proposito, perché non gli ho concesso il bonus quest'anno. FML

Oggi, le ho chiesto di sposarmi. Dopo un lungo silenzio, mi ha risposto: "Perché no. Tanto si può sempre divorziare." FML

Oggi, funerale del mio nonno. Su sua richiesta, prima che ci lasciasse, ho inviato un SMS dal suo telefono a molti dei suoi contatti con il messaggio: 'Grazie a tutti per essere venuti.' Mia madre mi ha confiscato il cellulare per due mesi. FML

Oggi, la mia metà ha smontato la porta del bagno per poter continuare a giocare a Final Fantasy XIII mentre faceva una grossa cacca. FML

Oggi, abito a 45 minuti dall'università. Parto un po' in ritardo, ma arrivo puntuale. Però mi sono diretto meccanicamente verso l'edificio sbagliato. Poi, arrivato nell'aula indicata, apro... La prof parla inglese e non conosco nessuno. Sono arrivato con 20 minuti di ritardo perché ho passato quel tempo a cercare la stanza giusta. FML