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Da Baichi - 16/08/2026 17:31

Oggi, un amico cinese mi ha fatto notare che l'ideogramma stampato sul mio maglione preferito, che indosso molto spesso, significa 'idiota'. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Emma1812 - 17/08/2026 09:32

Oggi, ho notato che il mio cane aveva i denti più bianchi di quelli del mio fidanzato. FML

Sì, è proprio una VDM! 36

Svegliati, te la sei cercata! 14

Da Anne Onyme - 18/08/2026 01:32

Oggi, il mio ragazzo si è rifiutato di farmi assaggiare i suoi profiteroles sostenendo che sono proprio dei profiteroles e non dei "condivideroles". FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Anonyme - 18/08/2026 17:31

Oggi, mia madre ha corretto tutti gli errori di ortografia nel mio diario intimo. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da Anonyme - 19/08/2026 09:32

Oggi, il giorno dopo una serata alcolica, una conoscente che non mi piaceva molto mi ha baciato. Le ho chiesto cosa le fosse preso. Mi ha detto che stavamo uscendo insieme da ieri sera. A disagio, le ho detto che non me lo ricordavo. Mi ha risposto: "Normale, stavi dormendo." FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Loose76 - 20/07/2026 03:32

Oggi, tutti i miei amici hanno progetti: si sposano, partono in viaggio. Io, invece, il mio compagno, dopo aver comprato una casa, aver avuto due figli e aver vissuto insieme per 12 anni, mi presenta come la sua fidanzata e non si prende nemmeno la briga di trovare un regalo per i miei 40 anni. FML

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Da Anonymous - 20/07/2026 19:32

Oggi, sono due mesi che sto facendo uno stage e ho visto il mio tutor solo tre volte. Le prime due volte l'ho incontrato al supermercato. FML

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Da Alulu - 21/07/2026 11:31

Oggi, mentre mi sveglio a fatica vedo il tappetino del bagno ripiegato. Do un piccolo colpetto con il piede per rimetterlo a posto. Evidentemente non avevo fatto i conti con la diarrea del gattino durante la notte. A pagarne le spese: il mio piede, il mio urlo stridulo e il risveglio di soprassalto di mio marito. FML

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Da Anonyme - 22/07/2026 03:32

Oggi, vado al supermercato per fare un giro, senza uno scopo particolare. Alla fine prendo uno smalto, poi un altro, e mi ritrovo le braccia piene di cose inutili. Faccio cadere uno smalto rosa, che si rompe e spruzza mille gocce sul pavimento e sul muro, rovinando le mie scarpe preferite. FML

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Da Anonyme - 22/07/2026 19:31

Oggi, scopro che mia moglie non ha mai preso la patente. Siamo sposati da 13 anni. FML

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Da Inconnu - 23/07/2026 11:32

Oggi, mio padre mi ha dato 100 € perché confessassi finalmente a mia madre che i siti porno nella cronologia li avevo visitati io. FML

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Da Lila - 24/07/2026 03:32

Oggi, sto cercando l'indirizzo di un ristorante dove vogliamo andare con mio marito. Tra le ricerche vedo 'procedura di divorzio'. Gli chiedo spiegazioni. Lui mi risponde: 'Non dirmi che non ci avevi pensato.' Ehm... no, mai. Siamo sposati da 15 giorni. FML

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Da nenette33 - 24/07/2026 19:31

Oggi, sono al semaforo rosso. Nell'auto proprio accanto c'è il mio ex. Faccio finta di telefonare per fargli credere che ho una vita sociale molto animata. Il poliziotto che mi ha fermato non mi ha mai creduto. FML

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Da Ouestlechien - 25/07/2026 11:32

Oggi, ho preso l'aereo con il mio labrador di 15 kg. Essendo troppo grande per viaggiare in cabina, è stato messo nel trasportino nella stiva. Il viaggio è andato molto bene e ho recuperato il trasportino. Ma non il mio cane. FML

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Da Anonyme - 26/07/2026 03:32

Oggi, mia figlia di 4 anni trova una foto di mio marito e me in viaggio e ci fa una scenata perché non l'avevamo portata: non era ancora nata. FML

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Da Ikkachou - 26/07/2026 19:31

Oggi, da qualche giorno ho trovato un modo per non perdere l'autobus la mattina. Premo più volte il pulsante del passaggio pedonale per far rimanere l'autobus al semaforo rosso e poter arrivare tranquillamente alla mia fermata. L'autista ha capito e non mi fa più salire sull'autobus. FML

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Da la panne - 27/07/2026 11:31

Oggi, la mia ragazza ha cercato di essere poetica parlando dei miei problemi di erezione: «Fare l'amore con te è un po' come trovarsi negli ingorghi al rientro dalle vacanze: bisogna avere pazienza». FML

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Da Anonyme - 28/07/2026 03:32

Oggi, il mio capo si è intrufolato di nascosto in una riunione su Teams: si è seduto nel suo ufficio e ha ascoltato prendendo appunti. FML

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Da Anonyme - 28/07/2026 20:32

Oggi, contributore su Wikipedia da tre anni, ho scoperto che la dispensa distribuita dal mio professore era un copia e incolla di un articolo che avevo creato io. Paradosso, quando ti prende. FML

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Da Anonyme - 29/07/2026 12:31

Oggi, mi sono comprato delle sneakers Air Max, nere e sobrie, per indossarle in ufficio. Mio figlio adolescente mi dice: "Le scarpe da giovane non stanno bene su un vecchio." FML

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Da Marvin - 30/07/2026 04:31

Oggi, ero a due dita dal mio primo rapporto sessuale. Due dita sono quelle che mi sono rotte mentre cercavo di abbassare la tapparella della stanza della mia ragazza. FML

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Da "AlexandraB18" - 30/07/2026 21:32

Oggi, quando ho detto a mia madre che avrei preso la patente per la moto, si è svenuta. Non oso dirle che ho intenzione di farmi un tatuaggio. FML

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Da wesh38 - 31/07/2026 13:32

Oggi, mio fratellino di quattro anni ha visto per la prima volta un piccione morto per strada. All'inizio sembrava tutto triste e mi ha chiesto se fosse morto, con le lacrime agli occhi… poi mi ha chiesto se poteva calpestarlo. FML

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Da reellegarce - 01/08/2026 05:32

Oggi, ho dovuto lasciare il mio ragazzo il giorno del mio compleanno perché ho scoperto che aveva cercato di tradirmi più volte. La prima cosa che mi ha detto: "Ok, però puoi ridarmi la mia maglietta." FML

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Da herewegoagain - 01/08/2026 21:32

Oggi, la mia vita amorosa si riassume in un ciclo che si è appena chiuso per la settima volta: innamorarmi di un ragazzo, presentarlo alle mie amiche, assistere al suo colpo di fulmine per una di loro e aiutarlo a uscire con lei. FML

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Da Anonyme - 02/08/2026 13:31

Oggi, e da sempre, sono prosopagnosico: non riconosco i volti quando incontro una persona fuori dal contesto abituale. Così, durante l'assemblea condominiale non ho riconosciuto una vicina che incrocio regolarmente e con cui parlo spesso. FML

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Da Anonyme - 03/08/2026 05:32

Oggi, mancano 2 giorni alla fine del mio contratto. Aspetto ancora l'arrivo del mio sostituto per poter fare l'affiancamento e mostrargli come funzionano i programmi. Sono l'unica persona autorizzata a gestire TUTTO il nostro supporto informatico. Per i miei futuri ex-colleghi. FML

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Da Djull - 03/08/2026 22:31

Oggi, sul tram, un gatto è salito da solo, ha fatto la cacca davanti a me con disinvoltura e è sceso alla fermata successiva. FML

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Da Anonyme - 04/08/2026 14:31

Oggi, il mio ragazzo mi ha suggerito di vestirmi da [tale marca]. Quel che va capito, ovviamente, è che era stata sua madre a suggerirglielo, che lui le ha creduto e mi ha ripetuto le sue parole, perché pensa che abbia sempre ragione. FML

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Da Anonyme - 05/08/2026 06:31

Oggi, dopo più di un anno di separazione, il mio ex mi ha chiesto di sparire completamente dai social della sua famiglia e dei suoi amici. Dovrei bloccarli per questo? Assolutamente no! Mi basterebbe solo cancellare ogni 'Mi piace', ogni reazione, ogni foto, ogni commento, ogni post degli ultimi 9 anni. FML

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Oggi, mia nonna, che è anche la mia vicina, mi tira giù dal letto per un'emergenza da lei. Non completamente sveglio, in mutande, con l'alito cattivo e i capelli arruffati, vado a vedere e lei mi dice: "Ti presento Eugénie, l'infermiera che trovi così affascinante." FML

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Oggi, è il funerale di mia zia, scomparsa prematuramente. Mia nonna è distrutta. Per consolarla, la più piccola della famiglia ha pensato bene di dirle: "Nonna, non piangere, presto la ritroverai in cielo visto che anche tu morirai presto." FML

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Oggi, ho visto un addetto delle Ferrovie mettere il bidone per il riciclaggio nella busta della spazzatura non riciclabile, e buttare tutto nel cassonetto comune. FML

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Oggi, e da sempre, non vado d'accordo con la mia suocera e la sua famiglia. Durante un pranzo di famiglia, la nonna annuncia che per i suoi 70 anni andremo tutti al ristorante. Le ho chiesto quale sera sarebbe, per vedere se c'ero. Lei mi ha risposto: "Ah! Ma tu non sei invitato." FML

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Oggi, durante l'apertura dei primi regali, ho scoperto un mini tavolino pieghevole. Avevo chiesto un tablet. FML

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Oggi, mia madre ha buttato nella spazzatura "un pezzetto di plastica che stava in giro". Era una scheda microSD da 64 GB. FML

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