Il top · Il top del mese

Oggi, decido di scrivere una lettera appassionata al mio fidanzato, che studia lontano da me. A corto di ispirazione per la parte finale, la lascio sulla mia scrivania per andare a guardare la televisione. Al mio ritorno noto che mia madre ha corretto tutti gli errori di ortografia con l'inchiostro rosso. FML

Oggi, ho portato la mia ragazza alla partita di rugby Francia contro la Nuova Zelanda. Entusiasta, mi ha chiesto già nei primi minuti dov'era Zlatan. FML

Oggi, ho fatto notare alla ragazza che mi piace che il suo nome, Stella, fa rima con "bella". Mi ha risposto che in realtà rima soprattutto con "mai nel tuo letto". FML

Oggi, dopo una corsa di beneficenza, ho lasciato le mie nuove scarpe da ginnastica a prendere aria sul davanzale della finestra. L'odore dev'essere piaciuto alle gabbiane, perché una di loro è volata via con la scarpa sinistra proprio quando ho cercato di scacciarle. FML

Oggi preparo le rose del deserto e il mio ragazzo prepara dei biscotti. Non ha fatto altro che criticare la mia ricetta dall'inizio alla fine, mentre i suoi biscotti bruciavano ed erano troppo farinosi. Gli ospiti hanno adorato le mie rose del deserto. Lui non si è scusato per il suo comportamento. FML

Oggi, dopo aver lavorato tutta l'estate sono finalmente in vacanza e posso finalmente dormire fino a tardi. Il mio partner si è solo dimenticato di dirmi che il falegname sarebbe venuto a cambiare le finestre per tutta la settimana a partire dalle 8 del mattino. Per il rumore del trapano e le mie mattine a letto. FML

Oggi, l'unica cliente che è passata nel mio negozio voleva semplicemente chiedermi se poteva usare il bagno. FML

Oggi, a fatica cerco di addormentarmi contando le pecore. No, no, non quelle nella mia testa, ma proprio quelle che passano sotto la mia finestra nel bel mezzo della notte. FML

Oggi, mio marito ha voluto farmi un complimento dicendo che mi trova bella nuda. Poi, tutto fiero, esclama: "Francamente, potresti partecipare a 'Belle completamente nude'!" prima di ricordarsi che è un programma in cui donne insicure del proprio corpo imparano ad accettarsi. Grazie caro. FML

Oggi, il mio ragazzo mi ha rimproverato per averlo chiamato col nome del mio ex. È vero che tra Mathieu e Matthieu, la differenza si sente. FML

Oggi, mia madre ha telefonato alla mensa della mia scuola media per sapere se mangiavo le verdure. La sorvegliante ha urlato in tutta la sala per chiedermi se avessi mangiato le carote e i fagiolini. FML

Oggi, sono al pronto soccorso e l'infermiera mi chiede che lavoro faccio. Le rispondo e poi le chiedo: "E lei?". FML

Oggi, invasione di tarme alimentari nella stanza di mia figlia. Trovo nascosto in fondo a un armadio un calderone da strega pieno di involucri di caramelle e gusci di arachidi. Lei: 'Ah, quello? Era per Halloween due anni fa.' FML

Oggi, in un bar sono dovuto andare in bagno. La porta non si chiudeva bene, così ho provato a bloccarla con il piede, ma un tizio è riuscito ad aprirla. All'inizio è rimasto sorpreso e l'ha richiusa, ma poco dopo l'ha riaperta perché, a quanto pare, aveva solo una cosa da dirmi: 'Hai delle belle cosce'. FML

Oggi, ospitata da una famiglia in Spagna, molto stanca del mio viaggio, cerco di far loro capire che vorrei andare a dormire. Dopo dieci minuti di tentativi inutili, ridono e mi dicono: "Votre chambre est par ici." Sono francesi. FML

Oggi, mia suocera fa molta fatica ad accettare la sua età, quindi mio marito aspetta il momento giusto per dirle che diventerà nonna. Dopotutto, sono incinta solo di sei mesi. FML

Oggi, ho giocato a nascondino con la mia sorellina di sette anni e non mi ha trovata. Allora ha chiamato la polizia. FML

Oggi, mio figlio, 16 anni, ha conseguito la qualifica professionale in cucina a giugno. Sono troppo orgogliosa di lui. Ma non può lavorare: ha 16 anni. Mi rinfaccia la data del suo concepimento. FML

Oggi, mi sono preparata per quattro ore: ceretta, creme, piega, ho studiato il mio outfit e i miei intimi e ho pulito l'appartamento da cima a fondo. Tutto questo perché il mio ex aveva detto che sarebbe passato a prendere dei CD. È rimasto un minuto e mezzo. FML

Oggi, su un'app di incontri ho trovato un uomo sportivo, coinvolto nella relazione, leale, fedele, che sa cucinare e beve con moderazione, ecc. È il mio ex: alcolizzato, non è più sportivo da due anni, è fidanzato di nascosto con un'altra, non cucina, è egocentrico, ecc. Poverine le donne che ci crederanno. FML

Oggi, mia moglie sembrava terribilmente annoiata durante il rapporto. Così, scherzando, le ho proposto di riprendere la lettura del suo romanzo. L'ha fatto. FML

Oggi, servo un gruppo di quaranta persone in un ristorante. Per ricordarmi chi ha fatto ogni ordinazione, scarabocchio discretamente qualche indicazione sul mio foglio. È così che, al momento di pagare, un signore mi dice: "Ciao, io sono il grasso!". FML

Oggi, rientro a casa distrutta dopo una giornata in cui una cosa dopo l'altra è andata storta. La sera dico a mio marito: «Stasera non sto tanto bene.» Ammetto che non mi aspettavo la sua risposta: «Lo so, l'ho visto, ma io ho passato una bella giornata e non avevo voglia di rovinarla.» FML

Oggi, sono separata da mio marito da tre settimane. Poiché sembra sentirsi solo, mi chiama tutte le sere per raccontarmi la sua giornata. Proprio come prima, quando vivevamo insieme. FML

Oggi, leggo sui giornali che un tizio ha svaligiato una casa vicino a casa mia. Solo dopo la descrizione fornita dai proprietari ho capito che era la stessa persona a cui avevo indicato la strada per quella casa. FML

Oggi, riesco finalmente a filmarmi mentre suono per intero e senza errori la difficilissima canzone "Stairway to Heaven" alla chitarra. Quando chiudo l'ultima nota, si sente distintamente un 'plop' e subito un sospiro di sollievo. Evviva la mia stanza accanto al bagno. FML

Oggi, sono due mesi e mezzo che mi batto con la mia assicurazione per farmi finalmente disdire il contratto. Hanno avuto il coraggio di mandarmi con entusiasmo il mio piano delle scadenze per il 2023, dicendomi che hanno il piacere di annoverarmi tra i loro assicurati. FML

Oggi, prendo la scala mobile per uscire dalla metro di Parigi. L'uomo davanti a me, altissimo e grosso come un armadio, comincia a barcollare e poi cade all'improvviso all'indietro, trascinandomi giù con lui. FML

Oggi, ho sentito alla radio che ci sono uomini che comprano bambole gonfiabili e regalano loro gioielli e fiori. Ormai è ufficiale: una bambola gonfiabile ha una vita sentimentale più appagante e un compagno più romantico di me, che sto con mio marito da 4 anni. La invidio. FML

Oggi, nonostante io sia aracnofobico, due ragni sono andati a morire dentro la mia sveglia con proiezione, e ora sul soffitto ho l'ombra di una tarantola morta di circa 50 centimetri. FML