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Da HJS - 28/04/2026 13:31

Oggi, vendo un oggetto online. Rispondo a un potenziale acquirente: "Per le fdp sono 4 euro in più." Con "fdp" intendevo "spese di spedizione". A quanto pare lui non l'ha capito così e l'ha presa malissimo. FML

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Da Rigel_Mainyu - 29/04/2026 05:31

Oggi, dopo esserci finalmente trasferiti nella nostra nuova casa ai piedi delle montagne, siamo tormentati dal nostro cane che scambia l'eco dei suoi abbai per la provocazione di un altro cane. FML

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Da killbill - 29/04/2026 21:31

Oggi, trovo in giardino un enorme coltello da macellaio. Incuriosito, vado da mia madre e le chiedo cosa ci fa lì. Lei risponde: "Ho preferito buttarlo fuori dalla finestra piuttosto che conficcarglielo al tuo papà." Ah. FML

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Da Zou - 30/04/2026 14:31

Oggi, come ad ogni pasto, mio figlio di 16 mesi rifiuta di mangiare qualsiasi cosa gli offriamo. Invece, non appena è fuori, lo vedo mangiare formiche, sassolini e fiori. Li ingoia davvero. FML

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Da Doudou17 - 01/05/2026 06:31

Oggi, faccio la spesa con mia figlia di 3 anni nel carrello quando si fa la pipì addosso. Lo segnalo all'accoglienza del negozio e all'addetto alla sicurezza, che mi dicono che non si occupano dei carrelli e mi chiedono di riportarlo al suo posto. Per il prossimo che userà il carrello. FML

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Da mister president - 01/05/2026 23:32

Oggi, è calvo, con lo sguardo cadente e il doppio mento. Il mio bimbo di 2 mesi somiglia al nostro Presidente della Repubblica. FML

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Da Morin - 02/05/2026 15:31

Oggi, sono caduta dalla moto da ferma. Niente di grave... tranne l'airbag del giubbotto, comprato tre giorni fa, che ha rilevato la caduta. Confermo: funziona bene. FML

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Da venerman - 03/05/2026 07:31

Oggi, verso mezzanotte, esasperato dall'autoradio di un'auto ferma ai piedi del mio palazzo, ho sbattuto le porte-finestre per far capire il mio disappunto. Una di esse si è staccata dai cardini. Pesa come un macigno. FML

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Da funnyfun - 03/05/2026 23:32

Oggi, la mia cagnolina deve portare il famoso collare elisabettiano per un po' per non leccarsi la zampa. Così ha addestrato il gatto a farlo per lei. FML

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Da DansTaGueule - 04/05/2026 15:31

Oggi, ho capito che in genere parlavo troppo forte quando un tizio mi ha urlato dall'altra estremità del vagone: «Ma chiudi la bocca!». FML

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Da Anonyme - 05/05/2026 07:31

Oggi, primo appuntamento al ristorante con un uomo conosciuto su internet. Per maggiore convivialità, è venuto con sua moglie e i suoi figli. FML

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Da Sammm - 06/05/2026 01:31

Oggi, ho un terribile torcicollo che mi costringe a camminare molto lentamente con il collare cervicale. Al semaforo pedonale, una nonnina tutta curva mi scruta da capo a piedi, poi mi lancia: «Brum brum, brum!» Ha attraversato più in fretta di me. FML

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Da Lau - 06/05/2026 17:32

Oggi, annuncio al mio ragazzo che lo lascio. Conoscendolo molto sensibile, mi aspettavo che scoppiasse in lacrime. Invece si è messo a cantare "All'alba sorgerò", la versione italiana di "Let It Go" dal film Frozen - Il regno di ghiaccio. FML

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Da leen - 07/05/2026 10:31

Oggi, un'auto si è fermata accanto a me per strada. Per essere gentile, mi sono chinata verso il finestrino aperto e ho chiesto se potevo aiutare il conducente. Era davanti al suo cancello e stava aspettando che si aprisse del tutto per rientrare a casa. FML

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Da Anonyme - 08/05/2026 02:31

Oggi, sto facendo il bucato in una lavanderia a gettoni. Mi allontano per cinque minuti e, al mio ritorno, trovo un uomo vestito di nero dalla testa ai piedi, come nei film di gangster, che fruga minuziosamente tra i miei vestiti. Vedendomi, scappa via di corsa con alcune mutandine in mano. FML

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Da Fabi - 08/05/2026 19:32

Oggi, leggo il giornale sul feng shui: come sistemare la casa per attirare ricchezza e prosperità. Importante: il tuo punto di prosperità si trova a sinistra quando entri. A sinistra entrando a casa mia c'è... ah già, il cesso. FML

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Da Anonyme - 09/05/2026 11:31

Oggi, vivo in periferia, precisamente in un complesso di sei o sette case. Il cane del vicino abbaia tutto il giorno e il padrone si rifiuta di lasciarlo libero per farlo sfogare; mio padre ha deciso di rendere pan per focaccia. Come? Comprando delle galline, ovviamente. FML

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Da cloclomiss - 10/05/2026 03:31

Oggi, ho perso 5€. Non preoccupatevi, so esattamente dove sono. Nel cestino del McDonald's, insieme al resto delle mie patatine. FML

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Da Sussi - 10/05/2026 19:31

Oggi, a cena al ristorante. Ho ordinato del pesce e al primo boccone ho trovato una lisca. Il cameriere però mi aveva assicurato che non ce n'erano. In realtà era solo un'unghia. FML

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Da Anonyme - 11/05/2026 11:31

Oggi, momento di coccole con il mio ragazzo. Mi chiede se mi piacciono i solletichi dietro le orecchie e gli rispondo che mi piace, ma niente di che. Si sorprende e dice: «Eppure, Piruetta, a lei piace tantissimo!» Il mio ragazzo mi accarezza come accarezza la nostra coniglietta. FML

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Da Tac-tac - 12/05/2026 03:31

Oggi, ho notato un cambiamento nel comportamento del mio vicino. Prima teneva la TV a tutto volume tutta la notte e non mi lasciava dormire. Posso confermare che finalmente ha smesso. Ora, però, la notte lui e la sua nuova ragazza sbattono il letto contro il muro. FML

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Da desperatehousewive - 12/05/2026 19:32

Oggi, ho mandato mia figlia di 19 anni a prendere suo fratello di 16 a una festa. Due ore dopo ho ricevuto una telefonata dai carabinieri locali che mi hanno chiesto di venire a prendere "i due giovani ubriachi che vomitano e urlano cantando canzoni licenziose davanti alla caserma". FML

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Da Anonyme - 13/05/2026 11:32

Oggi, mio marito, che si fuma un pacchetto di sigarette da 14 € al giorno, ha fatto storie per comprare un gelato ai bambini perché costava 5 €. Per fortuna avevo io il portafoglio. FML

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Da Anonimo - 14/05/2026 03:31

Oggi, ho provato gioia per la prima volta dal 2007. Non essendo il mio corpo abituato, mi è venuta una crisi di tachicardia. FML

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Da Steph - 14/05/2026 19:32

Oggi, scopro una pubblicità sul parabrezza della mia auto. Apro il volantino pubblicitario e mi accorgo, man mano, che si tratta di una pagina di una rivista porno. Qualcuno aveva eiaculato sulla pagina. FML

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Da Anonyme - 15/05/2026 12:31

Oggi, volevo rinnovare l'abbonamento dell'autobus al distributore automatico pagando in contanti. Avevo 75,45 € quando il costo era 75,50 €, ma la macchina ha deciso che non funzionava e mi ha restituito tutto in spiccioli. FML

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Da Moins rondelette - 16/05/2026 04:31

Oggi, mio marito continua a prendermi in giro per il mio peso. Eppure, senza che lui lo sappia, ho già perso 14 kg. Persone che non vedevo da tempo hanno notato la differenza. Non ho detto nulla. A sua discolpa, mi vede ogni giorno ed è lui che sta ingrassando adesso. FML

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Da ComptaK - 16/05/2026 20:31

Oggi, come contabile, ho controllato le note spese dell'azienda. Ne ho trovata una intitolata "Riunione sul budget": quattro persone in un buon ristorante. Nel mio reparto siamo in cinque. Il giorno della riunione, tutti mi avevano detto: "Mangio fuori." FML

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Da Anonyme - 17/05/2026 12:31

Oggi, mia madre ha comprato un robot aspirapolvere. È da un'ora che lo segue ovunque per tenerlo d'occhio. FML

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Da EmiChafouine - 18/05/2026 04:31

Oggi, mi aspettavo una bella giornata. Il primo cliente mi ha urlato contro perché gli avevo detto che il suo ordine era pronto. Il secondo mi ha urlato contro perché non gli avevo detto che il suo ordine era pronto. Il terzo mi ha chiesto perché non sorridessi di più. FML

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Oggi, dopo diversi giorni senza notizie, ho incontrato il mio fidanzato al braccio di una ragazza. L'ho guardato, lui mi ha guardata, e ad un tratto la sua memoria è tornata: si era dimenticato di lasciarmi. FML

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Oggi, mia moglie, che porta la taglia 85B, ha deciso di rifarsi i seni... per ridurli. Li trova troppo grandi. FML

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Oggi, lavoro da un piccolo artigiano per sbrigare le sue scartoffie. Un tizio viene a propormi degli utensili Facom, sicuramente rubati, così rifiuto. 15 giorni fa lo stesso voleva rifare il vialetto in asfalto a poco prezzo. Tra 15 giorni magari proverà a vendermi delle finestre. FML

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Oggi, la polizia mi viene a trovare. A quanto pare, un vicino di casa ha segnalato che coltivavo droga sul mio balcone. Le piante in questione? Basilico e menta. FML

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Oggi, mia suocera mi ha messo un piatto in mano dicendomi di riportarlo in cucina. Eravamo nel salotto, a casa mia. FML

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Oggi decido di prendermi un telepass per me. Sono 8 anni che lavoro in banca e ne avrò venduti 200, spiegando ogni volta il funzionamento. Apro la busta, lo attacco ma cade: ho sbagliato a rimuovere la protezione, ho staccato tutta la parte adesiva e ora è inservibile. VDM.

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