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Da Anonimo - 15/08/2026 12:31

Oggi, ho passato la giornata a stuzzicare il mio ragazzo sperando di fare l'amore con lui. Invano. Abbiamo visto una serie e la scena erotica di un minuto con una donna matura e scheletrica gli ha fatto venire l'erezione. FML

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Da Anonyme - 16/08/2026 04:32

Oggi, in spiaggia con degli amici, mi divertivo a "cavalcare" un galleggiante gonfiabile a forma di pene trovato abbandonato pochi minuti prima. Il proprietario è arrivato in quel momento per reclamarlo. Era il mio capo. FML

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Da Anonyme - 16/08/2026 20:31

Oggi, durante un tema di filosofia, il professore si è avvicinato al mio banco e ha letto il mio compito. È scoppiato a ridere senza controllo e ha dovuto uscire dall'aula per dieci minuti. FML

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Da Searidge - 17/08/2026 12:32

Oggi, mi rendo conto che il mio ragazzo ha nascosto in fondo all'armadio un sacco di crocchette di scarsa qualità. Ne dà al nostro cane quando litighiamo, perché lo fa scoreggiare e ogni volta mi viene voglia di vomitare. FML

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Da Anonyme - 18/08/2026 04:32

Oggi, a pochi giorni dall'inizio del mio primo anno di master, mia madre è tornata dalla spesa tutta fiera e mi ha dato un pacco di marshmallow per aiutarmi a fare amicizia il primo giorno di lezione. FML

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Da Anonyme - 18/08/2026 20:32

Oggi, una giornata a cavallo per il mio addio al nubilato. Sono caduta e mi sono rotta la caviglia. Dovrò sposarmi indossando il gesso e camminando con le stampelle. I balli e le foto del matrimonio saranno meno belli del previsto. FML

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Da Max - 19/08/2026 12:32

Oggi, ho perso il mio gatto e ho attaccato dei volantini nel quartiere: «Gatto rosso smarrito che risponde al nome di Berlioz» con la sua foto. Ho ricevuto un'e-mail due ore dopo: «Ho incrociato un gatto che sembrava esattamente il tuo, ma non ha risposto quando l'ho chiamato Berlioz. Buona fortuna.» FML

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Da Papajetaimequandmeme - 20/07/2026 06:32

Oggi, mio padre ha talmente l'istinto di contraddire che quando gli si dice qualcosa risponde: «No, è [la stessa cosa].» So che non è colpa sua, ma è una seccatura. FML

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Da Anonyme - 20/07/2026 22:31

Oggi, chiedo a mia suocera di tenere i miei figli così mio marito può accompagnarmi al funerale di un'amica molto cara. Mi ha risposto di no perché deve accompagnare mia cognata a vedere degli appartamenti: a quanto pare sarebbe troppo stressante farlo da sola. FML

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Da fartwoman - 21/07/2026 14:31

Oggi, ho partorito e, per effetto della peridurale, non controllavo più nulla. Perciò, involontariamente, ho fatto due peti in faccia al mio ginecologo mentre mi stava ricucendo. Al secondo colpo mi ha detto che non era più necessario spingere una volta che il bambino era uscito. FML

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Da Antoinou83 - 22/07/2026 06:32

Oggi, viaggio in treno e avevo prenotato un posto al finestrino. Arrivato al mio numero di posto, vedo una donna seduta nel mio posto. Le dico gentilmente che è il mio posto. Mi risponde: «Beh, siediti accanto.» Mi sono seduto accanto. FML

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Da VDM - 22/07/2026 22:32

Oggi, Lulu preferisce dormire, giocare con il suo ossetto e fare pipì sugli alberi durante le sue passeggiate digestive piuttosto che fiutare bombe per la CIA, un'attività che sembrava darle un po' fastidio. E sapete una cosa? La capiamo. FML

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Da BadDad - 23/07/2026 14:32

Oggi, per vendicarsi perché gli avevo rifiutato un giocattolo, mio figlio di 5 anni ha cominciato a urlare in un negozio che non ero suo padre. La gente ha pensato che lo stessi rapendo. FML

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Da Anonyme - 24/07/2026 06:32

Oggi, ho scoperto che i giornali e le riviste che la mia ragazza porta a casa ogni settimana, e che stanno in giro a casa nostra sul tavolo e sul divano, vengono dai bagni della sua fabbrica dopo che tutti li hanno letti. FML

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Da Anonyme - 24/07/2026 22:32

Oggi, ho aggiunto una riga al cartello sulla pulizia del bagno: «Per favore, pulite le vostre tracce, anche se sono inferiori a un centimetro.» Oggi il mio coinquilino non fa le pulizie da più di un anno. Oggi potrei farmi un cappotto con i peli e i capelli che ricoprono il pavimento. FML

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Da Plongeant - 25/07/2026 14:32

Oggi, colloquio di lavoro con una bruna frizzante. Mi chiede cosa mi interessa nella vita, oltre alle scollature. FML

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Da DateDePeremption - 26/07/2026 06:31

Oggi, alle 23:57, scopro mia sorella mentre divora dei vasetti di yogurt in cucina. Incuriosita, le chiedo perché li sta mangiando a quell'ora. Lei risponde: 'Questi yogurt scadono domani, devo per forza mangiarli. Dai, devo sbrigarmi, mi restano 3 minuti.' FML

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Da Anonyme - 26/07/2026 22:31

Oggi, durante la guida accompagnata con mia figlia, a un incrocio un camion parcheggiato male ci nascondeva il semaforo. Lei si è immessa nell'incrocio e ha urtato un veicolo. C'era anche un carro funebre diretto al cimitero con tutto il corteo dietro. Vi lascio immaginare l'atmosfera al momento della constatazione. FML

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Da vesoul - 27/07/2026 14:32

Oggi, mi è stata negata una promozione con la scusa della mia età e delle mie competenze tecniche. Il mio nuovo manager è arrivato stamattina; ha la mia stessa età e devo formarlo tecnicamente fino alla fine dell'anno. FML

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Da misterSeven - 28/07/2026 06:32

Oggi, ho dovuto pagare mille euro per la mia nuova serratura. Quella vecchia si è bloccata a causa dei detriti dei lavori per la mia nuova cucina, che costringevano gli operai a forzare la serratura con la chiave per entrare in mia assenza. Il titolare rifiuta di prendersi la responsabilità e io non posso dimostrarlo. FML

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Da Anonyme - 28/07/2026 23:32

Oggi, per la prima volta da oltre 15 anni, mia madre è riuscita a chiamarmi per nome senza sbagliarsi più volte. Proprio mentre stavo per farle un complimento, mi sono accorto che non mi stava chiamando. FML

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Da cassht - 29/07/2026 15:32

Oggi, lavoro in una cioccolateria. Una signora mi ha chiesto 20 sacchetti di cioccolatini da 200 grammi con una composizione particolare. Dopo 40 minuti, durante i quali i clienti stanchi di aspettare hanno rinunciato, ho finalmente finito. Mi ha chiesto il prezzo, ha detto che era troppo caro e se n'è andata. FML

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Da Anonyme - 30/07/2026 07:32

Oggi, dopo una serata alcolica, ho voluto curare il bruciore di stomaco. Ho preso per sbaglio dei lassativi al posto degli antiacidi e me ne sono accorto solo dopo aver ingerito la bustina. Sono un medico del pronto soccorso e fra qualche ora sarò soprattutto il medico di turno... per i bagni. FML

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Da Anonyme - 31/07/2026 00:32

Oggi, la mia famiglia acquisita ci ha annunciato che vuole confermare il nostro soggiorno al Parco naturale regionale del Médoc, in Gironda, con partenza tra dieci giorni. Mentre i civili scappano, loro vogliono andarci. FML

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Da (em)merdeuse - 31/07/2026 16:32

Oggi, dopo aver ringhiato, soffiato e minacciato ferocemente, il mio gatto è finalmente diventato amico del suo riflesso nello specchio. Da allora non lo lascia più e dorme nel lavandino. FML

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Da petchy - 01/08/2026 08:32

Oggi, pochi minuti prima di andare a un ballo, chiedo a mia mamma di ricucire il fiocco dietro il mio vestito mentre lo tengo addosso. Durante la serata, andando in bagno, mi accorgo che ha cucito le mie mutandine al vestito. Non riesco ad abbassarle. FML

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Da Anonyme - 02/08/2026 00:32

Oggi, a un incrocio ho dato la precedenza a destra. Il conducente mi ha fatto segno di passare perché stava lasciando passare chi proveniva da destra, così mi sono avvicinato. Ripartì senza assicurarsi che fossi completamente passato e ha tamponato la parte posteriore della mia auto. Due ore per compilare la constatazione amichevole (CID) perché il signore voleva che io indicassi 'mancato rispetto della precedenza'. FML

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Da Anonyme - 02/08/2026 16:32

Oggi, ho lasciato il mio lavoro in una piccola azienda metalmeccanica. Avendo del tempo, sto riordinando i documenti legati al mio precedente impiego risalenti a più di un anno fa. Ho ritrovato l'assegno della mia ultima busta paga che avevo dimenticato di incassare perché ero così felice di aver trovato un nuovo lavoro. FML

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Da carrick16 - 03/08/2026 08:32

Oggi, ho scoperto che c'è qualcosa di peggiore che correre un chilometro per prendere un autobus: correre un chilometro per prendere l'AUTOBUS SBAGLIATO. FML

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Da Anonyme - 04/08/2026 01:32

Oggi, sono davvero stufa di trovare ancora un rotolo di carta igienica vuoto sul portarotolo del bagno dopo che ci sono passati il mio compagno o nostra figlia. Stavolta toccava a me usare le ultime foglie: ho fatto lo stesso, giusto per farli penare un po'. Indovinate chi è stata la prossima ad andare in bagno. FML

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Oggi, mio figlio ha appena perso due denti superiori. Io: "Ti farò una foto così quando sarai grande ti ricorderai di quando ti mancavano i denti." Mio figlio: "Sì, certo, anch'io ti farò una foto, così quando sarai vecchio ti ricorderai di quando avevi i denti." FML

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Oggi, lezione di metodo con i miei cari alunni di prima media. "Se vi ripetete che siete capaci, non avrete più paura di provare. Finirete per convincervi." Sguardo perplesso, mano alzata e la domanda di una ragazza: "È così che si è convinto di essere divertente?". FML

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Oggi, è da un anno che sto con un uomo la cui ex ha il mio stesso nome. Eppure riesce sempre a sbagliare il mio cognome. FML

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Oggi, di umore civettuolo, propongo a mio marito un momento a letto — lui che si lamenta così spesso che non facciamo abbastanza l'amore. Mi risponde 'No' e se ne va, lasciandomi sorpresa. In realtà non mi aveva presa sul serio e pensava che stessi scherzando. Per la mia credibilità. FML

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Oggi, mi è arrivata la mia fidanzata per posta. Non mi resta che gonfiarla. FML

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Oggi, ingegnere in una PMI, devo fare una presentazione da un potenziale cliente molto, molto importante. Per l'occasione indosso il mio completo migliore e mi accorgo che mi sta un po' stretto, ma va bene. Proprio durante la presentazione sento un rumore di strappo e una corrente d'aria all'altezza del sedere... Mi rendo conto che i pantaloni si sono strappati. FML

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