Il top · Il top del mese

Oggi, appuntamento al Centro per l'Impiego. Il mio consulente mi comunica che non ho alcun diritto alla formazione, se non tramite il mio conto personale per la formazione. Gli dico ridendo: «In pratica dovrei essere un caso sociale per potermi formare!» E lui mi risponde con estrema serietà: «Sì.» Molto carino. FML

Oggi, non ho amici e, come spesso accade, imposto la sveglia del mio cellulare per far credere che mi stiano chiamando. FML

Oggi, faccio babysitting. Il bambino che sto guardando mi fissa e mi dice: "Sei bella." Io gli sorrido e rispondo: "Ah, davvero? Grazie, tesoro." Risposta di questo piccolo angelo: "No, non è vero, ma voglio che tu mi dia una torta." FML

Oggi, credo di usare troppo spesso il pagamento contactless del mio telefono: arrivando alla stazione di servizio, non riuscivo a ricordare il PIN della mia carta. Tre tentativi, carta bloccata. È la seconda volta che mi succede in sei mesi. FML

Oggi, al lavoro, una stagista viene a chiedermi una matita. Non sapendo se intendesse una matita o una penna, le chiedo: 'Una matita come?' Lei risponde: 'Per favore.' FML

Oggi, mia mamma, che non sopporta quando le dico che è maniaca dell'ordine, mi ha appena sgridato perché ho piegato gli asciugamani del bagno dal 'lato a righe' invece che dal 'lato a pois'. FML

Oggi, in vacanza in hotel, quando sono sceso a fare colazione ho trovato un biglietto lasciato da ospiti scontenti: «Finanziamo l'operazione del leone marino i cui russamenti insopportabili provocano l'insonnia di tutti.» Ho sorriso, divertito, prima di rendermi conto che il leone marino ero io. FML

Oggi, il mio cellulare ha squillato e sul display è apparso un numero che non conoscevo. Per una volta, incuriosita, ho risposto. Dall'altra parte ha gridato: 'Puzzi di culo!' e ha riattaccato. Alain, mio padre, 54 anni, stava provando il suo nuovo cellulare. FML

Oggi partecipo a una gara di kayak a cui tengo moltissimo. Uno dei concorrenti si è buttato in acqua durante la gara, ha ribaltato le canoe degli altri partecipanti, poi ha tagliato il traguardo a nuoto. Dopodiché ha convinto la giuria ad assegnargli la vittoria. FML

Oggi vado a scuola in carpooling con altri due studenti. Stamattina, chiudendo lo sportello della macchina, mi sono incastrato i capelli e non ho avuto il coraggio di chiedere di fermarsi per aprirlo. Così sono rimasto per 45 minuti con la testa incollata al finestrino. FML

Oggi, dopo tanti anni di PMA, mia moglie ha partorito un bellissimo bambino. Ancora in ospedale, me ne esco con: "Un bambino così bello, se lo mettono in adozione se lo prendono in cinque minuti!" Lei chiede il divorzio. FML

Oggi ho comprato un orologio per il compleanno di mia moglie. Abbiamo nascosto il regalo nel cassetto della scrivania del piccolo. Mia moglie torna dal lavoro e, sfortuna vuole, trova il pacchetto. Il piccolo (4 anni), per rimediare: "È un regalo che ha comprato papà, ma è per un'altra signora, non per te." Che risata! FML

Oggi ho visto la nuova foto profilo di un'amica che mi ha ghostata due mesi fa. L'ultima volta che ci siamo viste piangeva, perché era al verde e stava per lasciare il compagno violento. Io l'ho aiutata a dare da mangiare ai suoi figli. La nuova foto? Un anello di fidanzamento e la scritta: "Ho detto 'Sì'!". FML

Oggi lavoro come sorvegliante in una scuola media privata cattolica. Chiedo di assentarmi un venerdì per andare a un battesimo dall'altra parte del paese. La direzione dice di no, con la scusa dell'organizzazione. La figlia del direttore, invece, si è presa 40 giorni per festeggiare il suo matrimonio. FML

Oggi, vado in città a trovare il mio ragazzo. Sto per dargli il solito bacio del mattino, ma mi blocca subito e mi fa: "Scusa, stamattina ho vomitato più di quattro volte." FML

Oggi, lezione di dissezione di un occhio di maiale con i miei alunni. Non credevo fosse possibile avere un alunno così stupido da inghiottire il cristallino. Ora lo so. FML

Oggi, avevo un appuntamento di lavoro a un'ora d'auto in Comune. Sono arrivato all'orario previsto e non c'era nessuno. Tornando in ufficio, chiamo il Comune per fare presente il mio disappunto. Mi dicono che la persona con cui avevo appuntamento è morta la settimana scorsa. FML

Oggi, ne ho abbastanza di essere sola. I miei parenti hanno cercato tra i loro conoscenti un uomo single. Così ho conosciuto Gianluca, disoccupato, che non esce mai di casa, appassionato di armi da fuoco e collezionista di accendini nel tempo libero. FML

Oggi, so che devo passare l'aspirapolvere quando vedo impronte di zampe di gatto ben visibili sui miei mobili scuri. Tecnica infallibile o passivo-aggressiva? FML

Oggi, primo appuntamento con una ragazza conosciuta qualche giorno prima. Cinque minuti prima dell'ora fatidica, per precauzione entro in una farmacia vicino al luogo dell'appuntamento per comprare dei preservativi. Mi imbatto proprio in lei, che invece stava comprando dell'aspirina. FML

Oggi, mi sposo. Sono così stressata che sono stitica da quattro giorni. La mia pancia è così gonfia che non riesco più a entrare nel mio abito. FML

Oggi, ho insegnato a mio fratello diciannovenne come tenere la forchetta a tavola. FML

Oggi, mentre la mia fidanzata mi faceva una fellatio, nel fuoco dell'azione e del piacere ho sbattuto la testa contro l'angolo della sua libreria e mi si è aperto il cranio. Dopo, abbiamo preferito guardare un film. FML

Oggi, come interno al pronto soccorso, un ragazzo di 20 anni si è rifiutato categoricamente di farsi visitare da me perché: 'Amico, porti le Converse, non ti prendo sul serio'. FML

Oggi, quali erano le probabilità che, mentre chiacchieravo con un'amica, un cane iniziasse ad abbaiare, il cavallo lì vicino si spaventasse e, sussultando, colpisse con lo zoccolo una cacca che finì sulla mia testa? Probabilmente poche. Eppure... FML

Oggi, è da una settimana che uso le toilette a secco. Dopo aver fatto i miei bisogni, ho visto la mia amica scoppiare a ridere. Sarebbe stato utile che qualcuno mi avesse detto che bisogna mettere della segatura nella toilette e non lanciarla a mo' di coriandoli profumati. FML

Oggi, il mio ragazzo ce l'ha con me. Sì, ho comprato una confezione di zucchero e una di farina dello stesso colore. Quindi è colpa mia se ha messo la farina nel suo cacao. FML

Oggi, una collega mi ha fatto delle avances. Più tardi, mentre ci trovavamo nell'ascensore, si toglie la felpa. Io decido di iniziare dai pantaloni, ma lei esclama: "Ma cosa stai facendo?!" Aveva semplicemente caldo. FML

Oggi, ho trovato un partner occasionale. Tutto potrebbe andare al meglio, se non ci fossimo incontrati la settimana prima del mio trasloco a 400 km di distanza. Per la mia vita sessuale. FML

Oggi, prima volta con il mio ragazzo. Siccome ero un po' nervosa, lui mi dice ridendo: «Immagina che sia un grosso tampone!» Che glamour. FML