Il top · Il top del mese

Oggi, ho capito che io e la mia ragazza abbiamo fatto un passo avanti: è uscita dal bagno senza spruzzare il deodorante per ambiente. FML

Oggi, faccio la babysitter a una bambina e, dopo la scuola, torniamo a casa sua. Le servo dell'acqua fresca. Mi scruta, guarda il suo bicchiere e poi mi dice: «Tu non sei fresca come l'acqua». FML

Oggi, assisto all'ultimo spettacolo di una regista estremamente famosa e rispettata nel mondo del teatro. Sognavo di dirle qualche parola; missione compiuta, perché ho dovuto scusarmi per averle accidentalmente pestato il piede. FML

Oggi, sono passati dieci giorni da quando mi sono trasferito nel mio monolocale. La palazzina è piccolissima e i balconi sono separati solo da una lastra di vetro. Il mio vicino, sui sessanta, esce ogni giorno alle 18 in punto per fumare una sigaretta... completamente nudo. FML

Oggi, mia figlia ha trovato il mio nuovo costume. Adora il cerchietto con orecchie da gatto in pizzo e ha deciso di indossarlo a scuola. Quando penso a quello che ho fatto mentre lo indossavo… È molto imbarazzante. FML

Oggi, mia figlia ha la lezione di balletto. Oggi, come due volte alla settimana, mi chiede a che ora comincia la lezione e mio marito mi chiede a che ora finisce. FML

Oggi, mi sono tagliato il dito mentre cercavo di tagliare un pezzetto di cerotto per medicare un taglietto che mi ero fatto un secondo prima. FML

Oggi, primo corso di salsa. Mi aspettavo già di trovare un bel latino come insegnante, che ci avrebbe fatto ballare in modo sensuale. Invece ci è capitato Jean-Claude, 63 anni, che urla gli ordini in svizzero-tedesco con la sua pancia piena di birra. FML

Oggi, ho contattato 'AGIR à dom' pensando di trovare una badante per mia moglie disabile. La persona che mi ha risposto si è messa a ridere e mi ha spiegato il malinteso: A.G.I.R. sta per 'Associazione di Grenoble per l'Insufficienza Respiratoria'. Avevo frainteso. FML

Oggi, essendo insegnante di francese, sto correggendo dei temi. In uno ho trovato dei ':)' e persino dei '*-*' alla fine della frase. FML

Oggi, ho portato mio figlio per la prima volta da una psicologa. Dopo un quarto d'ora di colloquio, ha deciso che non era necessario far tornare mio figlio. Invece mi ha detto che intende tenermi lei per un po'. FML

Oggi, l'uomo che ho incontrato è fantastico, ma vive con sua figlia di 23 anni. Quando dico "vive con", intendo che trascorrono tutto il loro tempo libero insieme, escono insieme la sera, partono in viaggio e dormono nello stesso furgone Volkswagen, e lei, piuttosto carina, non ha mai avuto un fidanzato. FML

Oggi, una signora è venuta ad abbracciarmi sul treno e mi ha detto che ormai è raro vedere persone così ben vestite. Stavo andando a un funerale. FML

Oggi, legge di Murphy in metropolitana: ero di fretta, le sbarre non si aprivano quando convalidavo la tessera, spingevo ma non riuscivo a passare. Non riuscivo a convalidare la tessera per la seconda volta. Ho avvisato un signore che stava riparando un tornello, che mi ha fatto passare in mezzo al suo cantiere, e mi sono sbucciato un ginocchio. FML

Oggi, ho ricevuto la fattura del mio osteopata per le sedute di quest'estate. Abbiamo avuto una relazione durante quelle sedute e oggi mi arriva la fattura anche per le volte in cui lo succhiavo. FML

Oggi, sono otto mesi che pranzzo da solo a mezzogiorno perché la persona di cui ho preso il posto era molto apprezzata dai colleghi. Il mio contratto a tempo determinato scade tra 2 anni, 3 mesi, 3 giorni e 6 ore. Coraggio. FML

Oggi, ho visto un documentario molto interessante sui panda. Ho imparato un sacco di cose. Per esempio, che il mio ragazzo ha meno libido di un panda gigante. FML

Oggi, trovo mio fratellino particolarmente allegro. Mi propone di incontrare la sua nuova fidanzata, che è la causa della sua felicità. Arrivato nel suo appartamento, lui le dà un bacio sulla guancia: è una donna dieci anni più grande di lui. Poi arriva nostra madre. Sorpresa: la fidanzata del mio fratellino è nostra madre. FML

Oggi, da quasi trent'anni i miei genitori mi chiamano 'Pulcino'. Si può anche accettare. Solo che da poco lavoro nell'azienda di mio padre, e durante una riunione della direzione non ha potuto trattenersi: 'Ehm... Pulcino, puoi andare a prendere quel rapporto per me.' FML

Oggi, in lacrime, racconto i miei problemi al mio ragazzo. Quando lui si alza di scatto, penso che vada a prendermi dei fazzoletti. Invece è andato a prendere i tappi per le orecchie. FML

Oggi, mia madre si è convinta da sola che io e la mia compagna — madre dei nostri tre figli — siamo separati. In realtà è semplicemente partita per lavoro in Cina — dove va due o tre volte all'anno — e torna venerdì sera. FML

Oggi ho voluto vendicarmi della mia ragazza, che mi aveva portato al cinema a vedere l'ultimo Twilight e poi si era addormentata durante il film. Così l'ho portata a vedere un film che doveva piacere a me e non interessarle per niente. Lei l'ha adorato e io mi sono rotto le palle per un'ora e mezza. FML

Oggi, mia madre si lamenta che non siamo vicine e che non le racconto niente della mia vita. Forse perché due anni fa ha letto il mio diario segreto e ha criticato la mia vita sessuale, sentimentale e familiare davanti a tutti i nostri parenti? FML

Oggi torno a casa dall'ospedale dopo un'operazione molto rischiosa. È andato tutto bene e i miei cari vengono a trovarmi. La prima cosa che mi dice mio nipote è: "Quindi niente eredità, allora?" FML

Oggi, per il mio compleanno, la mia compagna mi aveva preparato una piccola sorpresa in camera: sul letto, un completino in finta pelle, i suoi stivali neri sopra il ginocchio che adoro, e un paio di giocattoli della nostra collezione. Degli amici passano senza preavviso. Una volta andati via, mi dice che è troppo stanca per queste cose. FML

Oggi vado in piscina. Decido di farmi un pisolino sul prato. Mi addormento sulla schiena e vengo svegliato di colpo da una madre di famiglia che mi dice: "Volevo solo farle presente che ha un'erezione. E per di più la punta del suo coso spunta dal costume". FML

Oggi, il mio cuginetto ha giocato con il mio lucchetto. FML

Oggi, tram affollato. Riesco comunque a sedermi, meno male. Una donna con una borsa enorme si piazza davanti a me senza poterla appoggiare da nessuna parte. Ah beh, sì: la poggia sulle mie ginocchia. FML

Oggi, prendo l'autobus e mi siedo sul sedile dietro all'autista. A un certo punto, senza accorgermene, ho esclamato 'È verde, papà'. FML

Oggi, sono una studentessa di medicina e mi sono presa una cotta per il mio interno in chirurgia. In sala operatoria, tra cuffia e mascherina, le uniche parti che lui può vedere di me sono i miei occhi gonfi a causa delle allergie e i miei due grossi brufoli sulla fronte. FML