Il top · Il top del mese

Oggi, nel parco divertimenti dove lavoro, chiedo a un visitatore seduto male sul trenino di mettere a posto la gamba destra e di sedersi come si deve. Lui comincia ad arrotolarsi i pantaloni e si toglie la gamba. Mi porge la protesi e mi fa: "Grazie." FML

Oggi, come al solito, sono un po' una frana con la tecnologia. Chiedo a mia figlia di 16 anni se può cambiarmi la suoneria del telefono. Lei mi risponde: "Io, vedi, mi piacerebbe cambiare famiglia, ma non si può avere tutto dalla vita." FML

Oggi decido di andare al museo. Visto che l'ingresso è gratuito per i minori di diciott'anni, dico che sono minorenne. La cassiera mi chiede un documento d'identità. Faccio finta di frugare nella borsa. Quando mi rialzo, vedo la signora che mi porge la patente, caduta dalla borsa. FML

Oggi, ricevo un SMS da un numero sconosciuto che mi avvisa che la mia prof di matematica sarà assente tutta la settimana. Pensando fosse un compagno, rispondo che né le sue lezioni né il suo alito pestilenziale mi mancheranno. Il messaggio era della prof. FML

Oggi chiedo ad Alexa+ quanto dura il tragitto per uno spostamento di questo pomeriggio. Mi risponde: "Mi informo" e poi silenzio totale! Più tardi le rifaccio la domanda e mi risponde: "Ti ho già dato la risposta 1 minuto e 23 secondi fa, ma posso ripeterla se non mi hai ascoltato." FML

Oggi, alle 14:10, compro il mio nuovo portatile. Oggi, alle 14:20, guardo la busta del negozio attraverso il finestrino della metro che riparte senza di me. FML

Oggi, passeggio in una strada molto turistica e un cameriere mi chiama da lontano per farmi venire a mangiare nel suo ristorante. Gli dico per scherzo: "OK, se mi inviti tu." Mi risponde, tutto convinto, che per quello avrei dovuto essere una bella ragazza. FML

Oggi, la mia consegna viene rifiutata perché non conforme all'ordine. In officina il capo si scaglia contro gli operai, che secondo lui sono dei buoni a nulla, incompetenti e non capiscono niente. Eppure ho visto bene la scheda di istruzioni che ha compilato lui stesso: hanno fatto esattamente quello che c'era scritto. L'incompetente è lui. FML

Oggi, da grande fan di CSI, mi metto a ballare un po' durante la sigla e, dopo un passo falso, atterro pesantemente sul sedere. Stordita, resto seduta per terra. Mia madre, che è lì con me, non si muove di un millimetro e sentenzia: "Causa del decesso: ballo della vergogna. Caso chiuso." FML

Oggi, al lavoro, una cliente mi chiede dove si trova un prodotto. Mi giro subito e alzo la mano per indicarle la direzione. Il problema? Un'altra cliente si era fermata dietro di me a telefonare e si è presa uno schiaffo a sorpresa. FML

Oggi, mentre guardavo Instagram in macchina con mia madre, dico ad alta voce: "Ah, toh, la rete mi ha mollato." Lei mi risponde: "Beh, allora fanno uno in più." FML

Oggi, il mio capo mi ha finalmente concesso un "aumento" per gli ottimi risultati dell'anno. Ho ricevuto un calendario dell'avvento di Star Wars e un biglietto del cinema già pagato. FML

Oggi, me ne stavo in giro da sola nell'appartamento che condivido, con il mio pigiama rosa decorato da un'enorme farfalla impresentabile, quando la mia coinquilina è piombata in casa con un amico senza avvisare. Primo istinto: togliermi la parte di sopra. FML

Oggi, ho saputo dalla maestra che mio figlio di 3 anni si diverte a sputare addosso ai compagni durante la ricreazione. Dopo averlo punito, gli dico: "Promesso, giurin giurello, e sputo per terra: non lo farai più, vero?" Il poverino non ha capito molto. FML

Oggi, in metropolitana, divido una panchina con una signora e la sua bambina, seduta sulle sue ginocchia. A un certo punto la madre piega con forza la testa della figlia in avanti, tira fuori una cosina, poi dichiara l'eliminazione ufficiale di un pidocchio lasciandolo cadere con nonchalance nella mia borsa. FML

Oggi, leggo su un sito: "Ringraziatelo per i suoi 'regali': se un gatto vi porta le sue prede, per lui è un atto d'amore. Vi considera un gattino che non sa cacciare o un cacciatore scarso da addestrare." Quindi il mio gatto mi prende per un incapace. FML

Oggi, un po' spaesato, chiedo l'ora a un passante. Lui guarda il polso, mi risponde: "Le tre", e se ne va. Non aveva l'orologio. FML

Oggi, è da qualche mese che io e il mio ragazzo cerchiamo di fare un figlio. Dopo il rapporto, come al solito, il mio ragazzo si è chinato sulla mia pancia per... incoraggiare i suoi spermatozoi. "Forza, ragazzi, ce la possiamo fare!" FML

Oggi, ho appeso al muro l'assegno gigante da 85.000 € vinto nel pilot di un quiz televisivo. Una sola condizione per poterlo cambiare in soldi veri: il programma deve andare in onda. Era cinque anni fa. Voi l'avete mai visto passare in TV "Culture Buzz"? FML

Oggi scoppio a piangere in stazione perché non trovo sul tabellone il treno che devo prendere. Un uomo si avvicina e, sorpreso che io pianga solo per questo, mi spiega il problema: stavo guardando il tabellone sbagliato, quello degli arrivi. Mi sono quindi resa ridicola per niente. FML

Oggi, ho visto il mio vicino spaccare il parabrezza della sua macchina per ricevere una Switch in regalo. FML

Oggi, per la prima volta ho fatto l'amore con il mio ragazzo. A un certo punto, per sciogliere la tensione, se n'è uscito con: "Ciao, io sono Patrick!", peccato che Patrick sia il nome di mio padre. FML

Oggi, dopo aver consegnato al prof il certificato di esonero da ginnastica per via dell'appendicectomia, mi guarda e mi fa: "Nella vita esistono due tipi di persone: i guerrieri e le femminucce." FML

Oggi, durante un pranzo con i miei colleghi banchieri, ordino due palle di gelato come dessert. Ripensandoci, chiamo la cameriera e, alzando la voce per coprire il rumore delle conversazioni, le dico: "Può mettere un po' di panna sulle mie palle?". FML

Oggi, ho quasi investito uno scoiattolo. Succede. Peccato che fosse un tizio travestito da mascotte della Caisse d'Epargne, e quello non capita proprio tutti i giorni. FML

Oggi, ho un appuntamento nel pomeriggio nella sede di un cliente e la mattina mi si rompe un tacco. Non sono riuscita a spaccare anche l'altro per stare piatta. Ho cercato un negozio di scarpe lì intorno per comprarne un paio, niente. Ho dovuto andare all'appuntamento con un tacco solo. Per me e per la mia credibilità, FML

Oggi, è passato un mese da quando ho lasciato mio marito. Il giorno dopo, mia sorella si è subito precipitata a telefonargli per sapere come stava e dirgli che da lei sarebbe sempre stato il benvenuto. Io? Sto ancora aspettando la sua chiamata. FML

Oggi stavo camminando in una strada di Parigi stracolma di gente mentre parlavo con un amico. Ho scoperto a mie spese che i paletti che si trovano sui marciapiedi arrivano esattamente all'altezza delle mie parti intime. FML

Oggi, giornata al mare con la mia ragazza. Mentre facevamo il nostro "pisolino abbronzante", una signora è venuta a svegliarmi per dirmi che trovava la mia erezione impressionante. FML

Oggi, coccole con la mia ragazza. All'improvviso suo fratellino entra nella stanza e dice: «Mamma e papà hanno detto di non dimenticare i palloncini a forma di cetriolo!» Nathan, otto anni, con i suoi genitori dietro che si sbellicano dalle risate. FML