Top

Top of the day Top of the week

Top of the month

Top of the year Top all time

By -aaa- - 28/11/2025 14:32

Oggi, tuffo nella nostalgia: niente di meglio dei vecchi filmati dei miei genitori per ritrovare la mia faccia da bambina di una quindicina d'anni fa. Sono rimasta sorpresa: non avrei mai immaginato che mio padre fosse un regista così pessimo e mia madre una così pessima attrice. FML

agreeclassic 35

vote type 1 16

By Anonyme - 01/12/2025 06:31

Oggi, i risparmi della mia azienda ottenuti grazie alla cassa integrazione per i dipendenti senza mansione sono stati destinati a un fondo chiamato: 'Indennità di licenziamento offerte dallo Stato e valide per 50 dipendenti'. FML

agreeclassic 35

vote type 1 15

By lili - 04/12/2025 15:31

Oggi, mio figlio di cinque anni mi ha detto che se non gli cedo tutto quello che vuole per il fine settimana, non avrò il mio regalo per la festa della mamma. FML

agreeclassic 35

vote type 1 15

By Meg - 06/12/2025 16:31

Oggi, e tutte le notti da una settimana, l'ippopotamo in calore del circo di fronte a casa mia si diverte a comunicarmi i suoi fantasmi notturni urlando a squarciagola. Se avete domande sulla vita sessuale di questo animale, non esitate. FML

agreeclassic 35

vote type 1 16

By julie24 - 11/12/2025 11:31

Oggi, serata alcolica con amici. Verso mezzanotte ho mandato un messaggio a un'amica per assicurarle, fiera di me, che reggevo l'alcol benissimo. È l'ultimo ricordo che ho della serata. Dopo, blackout totale. FML

agreeclassic 35

vote type 1 15

By Anonyme - 12/12/2025 03:38

Oggi, primo appuntamento con la ragazza con cui parlo da mesi. Sono rimasto bloccato nel traffico, la ragazza non era come nelle foto, la gelateria dove ci eravamo dati appuntamento era fallita e ho preso una multa perché il mio ticket del parcheggio era scaduto. FML

agreeclassic 35

vote type 1 15

By Anonyme - 20/12/2025 08:31

Oggi, tornando dal lavoro, mio marito è passato davanti a nostro figlio adolescente che stava per strada e non si è fermato a prenderlo perché non l'ha riconosciuto. Per il ragazzo, che sfiga. FML

agreeclassic 35

vote type 1 15

By hihihihi - 22/12/2025 10:31

Oggi, mentre ero in salotto, ho sentito mia figlia di sette anni giocare alla Barbie: "Dai, non fare la puttana, mostra le tette!". FML

agreeclassic 35

vote type 1 15

By Lagaffe - 23/12/2025 18:32

Oggi, una mia amica mi confida che ha già fatto un tentativo di suicidio. Pensando che intendesse 'maturità scientifica', le rispondo: 'Ah, guarda, anch'io. All'inizio non volevo, ma sono stati i miei genitori a spingermi e non me ne pento.' FML

agreeclassic 35

vote type 1 16

By Anonyme - 21/12/2025 02:31

Oggi, dopo aver passato due ore e mezza nel cuore della notte a cercare di calmarla e a farla riaddormentare, mia figlia di 3 anni mi ha finalmente confidato il suo problema. Paura del mostro sotto il letto? Di bestie immaginarie? No no, ha paura delle piastrelle del corridoio che si muovono. FML

agreeclassic 35

vote type 1 15

By Anonyme - 21/12/2025 18:31

Oggi, ho dovuto prendere un lavoro a Milano pur vivendo in provincia, perché non c'erano posti vicino a casa mia. Lavoro più di 40 ore alla settimana e passo diversi giorni a Milano ogni settimana per guadagnare 300€ in più rispetto a quanto percepivo con la disoccupazione. FML

agreeclassic 35

vote type 1 15

By yolo75011 - 08/12/2025 20:31

Oggi, volevo lasciare il mio fidanzato attuale, così gli ho confessato di aver passato tutto il weekend a letto col mio ex, e in posti insoliti. Invece di arrabbiarsi e lasciarmi come speravo, si è eccitato: vuole fare ancora meglio e più originale. FML

agreeclassic 35

vote type 1 15

By Anonyme - 10/12/2025 05:31

Oggi, dopo l'ennesimo corso del centro per l'impiego su come vendersi ai colloqui, la consulente elogia le mie competenze: dice che va tutto bene, che sono molto professionale e convincente e che ho un ottimo atteggiamento. Eppure sono sei mesi che non riesco a ottenere neanche un colloquio. FML

agreeclassic 35

vote type 1 15

By homdecu - 04/12/2025 18:31

Oggi, la mia fidanzata mi ha lasciato perché le bloccavo la carriera. Mi ha confessato di non aver rifiutato le avances del suo capo per fare carriera più in fretta. FML

agreeclassic 35

vote type 1 15

By minouche - 12/12/2025 06:31

Oggi, essendo in ritardo per andare al lavoro, ho dimenticato di spegnere la luce della camera da letto quando sono uscita. Quando sono tornata la sera, è scoppiata una brutta litigata con il mio partner, non perché la luce fosse rimasta accesa, ma perché, cito: "Ha disturbato il gatto durante il suo pisolino". FML

agreeclassic 35

vote type 1 15

By brout-moquette - 23/12/2025 05:31

Oggi, mia madre divorzia da mio padre. Dopo vent'anni di vita insieme, si è resa conto di aver abbaiato tutta la vita ai piedi dell'albero sbagliato. Dopo averci pensato, preferisce i cespugli. Più precisamente quello della mia ex fidanzata. FML

agreeclassic 35

vote type 1 16

By Anonyme - 25/11/2025 10:31

Oggi, un uomo è venuto in officina per cambiare le gomme. Quando ho visto in che stato erano, gli ho detto: «Era ora! Se un poliziotto ti avesse beccato, non ti avrebbe risparmiato, quel bastardo!» Al momento di pagare mi ha chiesto di addebitare il conto al commissariato della città. FML

agreeclassic 35

vote type 1 15

By Anonyme - 28/11/2025 19:31

Oggi, di buon umore, propongo al mio ragazzo, che stava giocando alla console, di fargli una coccola. Lui accetta e, non vedendomi reagire, mi chiede se voglio che lui smetta di giocare in quel momento. FML

agreeclassic 35

vote type 1 16

By Anonyme - 02/12/2025 19:31

Oggi, la mia adorabile figliastra, che comanda in casa del mio compagno, ha deciso di non cucinare più le sere in cui vengo a trascorrere la serata con lui. Però non posso entrare nella sua cucina. Allora, con un'accoglienza così calorosa, stasera andrò da McDonald's. FML

agreeclassic 35

vote type 1 15

By Tante Sam - 08/12/2025 23:31

Oggi, ho trovato una trota intera, cotta, con la sua salsa al burro, nella mia cassetta della posta. Ieri sera avevo dimenticato che ero invitata a casa della mia migliore amica, che mi prometteva la sua famosa trota fatta in casa da mesi. FML

agreeclassic 35

vote type 1 15

By Salade_Verte - 21/12/2025 23:31

Oggi, di buon umore decido di pettinarmi, truccarmi e di usare tutte le creme sparse nel mio bagno da anni. Il miscuglio mi ha fatto gonfiare gli occhi e ho delle macchie rosse molto irritate su tutto il viso. Colloquio di lavoro tra cinque minuti. FML

agreeclassic 35

vote type 1 15

By Anonyme - 06/12/2025 06:31

Oggi, un grande chef ci ha invitati per il suo compleanno. Eravamo entusiasti per il succulento pranzo gourmet che ci aspettava. Abbiamo comprato un bel regalo. Ci hanno servito del salame industriale. FML

agreeclassic 35

vote type 1 15

By Jonas - 12/12/2025 09:31

Oggi, animazione con gli animali della fattoria nella casa di riposo dove lavoro. Una residente va in arresto cardiaco. Attrezzature d'emergenza, tutto il personale si mobilita e io comincio il massaggio cardiaco. È in quel momento che un montone mi ha caricato dritto sul sedere. FML

agreeclassic 35

vote type 1 15

By Solitude - 14/12/2025 11:31

Oggi, aiuto una donna cieca ad attraversare la strada. Mi respinge violentemente dicendo che sono pazzo. In effetti, non era cieca: gli occhiali da sole erano... per il sole. Il bastone bianco? Il manico del suo mocio, appena comprato al supermercato. FML

agreeclassic 35

vote type 1 15

By Anonyme - 22/12/2025 00:31

Oggi, e come ogni volta che dimentico di chiudere la porta del bagno, il gatto viene a cagare sui tappetini. Questa volta si è superato: ha fatto una merda a forma di cazzo. Credo che mi stia mandando un messaggio. FML

agreeclassic 35

vote type 1 16

By Anonyme - 08/12/2025 07:31

Oggi, ho ricevuto una chiamata per un colloquio di lavoro. Felice? Forse, se non fosse che ho già un lavoro che mi soddisfa e non ho né presentato domanda né inviato il mio CV. FML

agreeclassic 35

vote type 1 16

By p0ussinator - 19/12/2025 05:31

Oggi, è il 17 dicembre, sono le 3 di notte e ho appena ucciso la mia terza zanzara della serata. FML

agreeclassic 35

vote type 1 15

By AudouBaleine - 23/12/2025 09:31

Oggi, per prendere in giro un amico che non si è fatto sentire da agosto (ho partorito a fine settembre), gli ho detto che stavo entrando nell'undicesimo mese di gravidanza. Mi ha augurato buona fortuna. FML

agreeclassic 35

vote type 1 16

By jigsaw - 01/12/2025 15:31

Oggi, mi trovo davanti a un dilemma: o tengo per me il fatto di aver visto la foto del mio prof di matematica su un sito di incontri gay, oppure spiego a tutta la classe cosa ci facevo su un sito di incontri gay. FML

agreeclassic 35

vote type 1 15

By Anonyme - 12/12/2025 12:31

Oggi, è da febbraio (siamo a dicembre) che il mio piano cottura non funziona. Ho chiamato il custode del condominio, che si è limitato a rialzare l'interruttore nel quadro elettrico. È praticamente un anno che mi alimento solo di panini e piatti freddi. FML

agreeclassic 35

vote type 1 15

VDM sur Facebook

Top

Oggi, da quando vivo con la mia ragazza, ho una bolletta dell'acqua esorbitante. No, non passa ore sotto la doccia. È solo che lascia scorrere l'acqua ogni volta che va in bagno affinché io non senta nulla e pensi che sia come una principessa: né pipì, né popò! FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

Oggi, dopo aver lasciato il mio compagno iper-fusionale insieme a sua madre, che veniva ogni giorno, sono tornata a vivere vicino alla mia famiglia. Mia madre è così felice che viene a trovarmi ogni giorno. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

Oggi, e ormai da due mesi, sono ospite in una famiglia americana. Sapevo che gli americani non fossero molto informati sull'attualità estera, ma arrivare al punto che mi chiedano com'è fatto il re d'Europa... non so più cosa dire. FML

agreeclassic 37

vote type 1 14

Oggi, il mio ex mi ha lasciato tramite un messaggio. Viviamo insieme da 8 anni. Eppure è tornato a casa alla fine della giornata come se niente fosse. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

Oggi, ho chiamato la mia scuola superiore per avvisare che sarei arrivato in ritardo. La ragione? Il mio treno ha investito un gregge di bovini. La segretaria si chiama Signora Bovini. Ha pensato fosse uno scherzo e mi ha riattaccato il telefono in faccia. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

Oggi, la mia ragazza mi ha mandato via e-mail un'offerta per un soggiorno. Le ho risposto: 'La patatina deve essere in forma!' Peccato che, invece di rispondere a lei, ho risposto all'e-mail del sito. L'azienda mi ha risposto per dirmi che si erano fatti tutti una bella risata. FML

agreeclassic 36

vote type 1 15