Tutti gli FML

Da bambi_fou - 14/08/2026 10:31

Oggi, ristorante elegante con i genitori del mio ragazzo. Proprio a metà del pasto, la mamma del mio ragazzo, seduta accanto a me, sente il bisogno di starnutire con la bocca piena. Guarda il muro, poi me, poi di nuovo il muro, poi ancora me, per poi decidere di sputarmi in faccia i suoi ravioli ai frutti di mare. FML

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Da Chron0 - 14/08/2026 09:31

Oggi, ho pensato a tutto per il regalo di compleanno di mia moglie: acquisto online, cancellazione della cronologia, email fasulla, consegna in tabaccheria. Avrei solo dovuto avvisare il tabaccaio che, vedendo il mio nome sul pacco, lo ha dato a mia moglie venuta a comprare il giornale. FML

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Da Anonyme - 14/08/2026 08:31

Oggi, dopo che la mia carta bancaria si è persa nella posta e dopo aver presentato reclami, Poste Italiane mi informa che la busta potrebbe arrivare oggi, con diverse settimane di ritardo. Ho bisogno della carta per partire in vacanza: è stata bloccata ieri perché mi avevano detto che la spedizione era stata rispedita al mittente. FML

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Da JULY - 14/08/2026 07:31

Oggi, i muratori vengono a gettare il cemento sulla rampa del nostro garage. Prima che si asciughi, mia madre mi chiede di scrivere la data di oggi come ricordo. Non ho trovato un bastoncino, ho dovuto scrivere la data con il dito. E ho leccato il dito. FML

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Da Anonyme - 14/08/2026 06:32

Oggi, ho scoperto solo ora che domani sera ci sarà un'eclissi solare. Non ne sapevo assolutamente nulla. Risultato: mi ritrovo a girare tutte le farmacie all'ultimo minuto per procurarmi degli occhiali. Cammino da due ore e non ne ho trovato nemmeno uno. Alla fine prenderò degli occhiali da saldatore. FML

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Da Anonyme - 14/08/2026 05:32

Oggi, il cantiere della nostra casa in costruzione è stato interrotto mentre esperti e archeologi cercavano di capire perché un legionario romano avesse lasciato qui il suo elmo più di 2000 anni fa e se i suoi commilitoni non avessero dimenticato qualcos'altro. FML

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Da Perversboss - 14/08/2026 04:32

Oggi, il mio capo, in trasferta, mi chiede di recuperare un documento nel suo ufficio. In fondo a un cassetto ho trovato il collant bucato che avevo buttato il giorno prima nel cestino della mia scrivania. FML

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Da Anonyme - 14/08/2026 03:31

Oggi, gioco una partita di calcio. Siamo di gran lunga superiori ai nostri avversari e siamo in vantaggio 3-0. Mancano 20 minuti alla fine. Non può succederci niente. Non possiamo perdere. Eppure. FML

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Da Anonyme - 14/08/2026 02:31

Oggi, ho scoperto che il mio compagno, che si era presentato nel mio giro come single e libero, si era innamorato di me già dal primo incontro. Eppure ha preferito provarci per mesi con la sua cotta — che conosceva da due anni e che lo rifiutava — perché "lei c'era prima". FML

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Da elizabeth - 14/08/2026 01:31

Oggi, ho una riunione importante al lavoro. Poco prima vado in bagno, mi lavo le mani e, per abitudine, metto le mani sul petto per controllare che sia tutto a posto. In sala vedo tutti voltarsi verso di me; mi chiedo chi si sia ancora una volta dimenticato di asciugarsi le mani. FML

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Da crapules.tv - 14/08/2026 00:32

Oggi, il mio capo mi ha chiesto: «Posso farti una piccola critica costruttiva?» Gli ho detto di sì. Mi ha risposto: «Quello che fai fa proprio schifo, non hai alcun talento e non capisco perché ti ho assunto». FML

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Da Anonyme - 13/08/2026 23:31

Oggi, il giorno dopo una mega festa. Tutte le tracce sono sparite, ma un odore tenue è ancora lì al momento del controllo dei genitori. Ah già, non avevo pensato ai vasi. I fiori resisteranno a un vomito fatto di vodka e Cheetos? FML

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Da Pierrette Richard - 13/08/2026 22:32

Oggi, ho deciso di iniziare le vacanze con un super programma di fitness: sono tre anni che cerco di motivarmi. Vado in bagno, starnutisco, mi si blocca la schiena. FML

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Da Juine - 13/08/2026 21:32

Oggi, un uomo mi telefona per rassicurarmi: «Tranquillo, la valigia che hai 'dimenticato' sul treno è in buone mani, è a casa mia e posso organizzarmi per rispedirtela». Ero ancora sul treno. FML

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Da Il ne se lave pas - 13/08/2026 20:32

Oggi, il mio ragazzo mi ha chiesto se sarei venuta a trovarlo questo pomeriggio. Se non vengo, non è obbligato a farsi la doccia. FML

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Da Echtelle - 13/08/2026 19:32

Oggi, il mio ragazzo mi chiama (al telefono). 36 secondi di conversazione. In 36 secondi ha avuto il tempo di lasciarmi. Chapeau. FML

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Da Shamsa - 13/08/2026 18:32

Oggi, la mia vicina mi ha rimproverato perché avevo rifiutato di aiutare sua madre a fare un autotest. Ha dovuto aiutarla lei stessa e, dato che il test è risultato positivo, ora è considerata contatto stretto: avrebbe preferito che fossi stata io, perché non ha voglia di isolarsi e perdere l'inizio dei saldi. FML

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Da Idjy - 13/08/2026 17:31

Oggi, scopro per caso che il vicino si è preso 50 m² del mio terreno. FML

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Da EchecMission - 13/08/2026 16:32

Oggi, il mio ragazzo mi lascia dopo più di 3 anni insieme. Mi ha detto: "Vorrei concentrarmi un po' su me stesso." L'ho appena visto con un'altra ragazza che, a quanto pare, lo sta aiutando a ricentrarsi... con la bocca. FML

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Da barrow - 13/08/2026 15:31

Oggi, il mio cane è scappato di casa. Preso dal panico, sono saltato sulla mia Vespa per andarlo a cercare. L'ho trovato, gli ho messo il guinzaglio e sono tornato a casa. Ora passo per il fannullone del quartiere che porta a spasso il cane in Vespa. FML

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Da Anonyme - 13/08/2026 14:31

Oggi, mentre sto per convalidare la mia tessera dell'autobus sul lettore, mi accorgo di aver preso per sbaglio la tessera della mensa di mia figlia al posto del titolo di viaggio. Decido di scendere alla fermata successiva... dove, naturalmente, ci sono i controllori. Risultato: multa di 135€. FML

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Da Anonimo - 13/08/2026 13:32

Oggi, il mio fidanzato mi fa il broncio perché ha sognato che lo tradivo. FML

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Da Princesse Quiche - 13/08/2026 12:32

Oggi, uscita al cinema con il mio ragazzo. Facciamo la fila a due casse diverse e arriviamo ai botteghini nello stesso momento. In coro chiediamo: "Un biglietto per '2 Lovers'!" Altrettanto sincronizzati, i cassieri rispondono: "Siete fortunati, ne è rimasto solo uno!". FML

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Da Chère famille - 13/08/2026 11:32

Oggi, apprendo della morte di mia madre, che era in una casa di riposo. Vedendo il mio dolore, le operatrici socio-sanitarie mi dicono parole di conforto e una di loro mi abbraccia. È più di tutto ciò che ho mai ricevuto dalla mia famiglia. Tra l'altro, nessuna delle persone che mi hanno mostrato simpatia fa parte della mia famiglia. FML

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Da VDM - 13/08/2026 10:32

Oggi, cerco di incrociare lo sguardo di un tipo che ho notato. Al momento cruciale, mentre sorseggio il mio caffè, il mescolino mi entra in una narice e rimbalza fuori dal bicchiere. FML

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Da cyben - 13/08/2026 09:32

Oggi, una conoscente invita il mio ragazzo e me a cena. Per cortesia le dico che posso portare qualcosa. Mi ha chiesto di portare l'intera cena. FML

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Da noel - 13/08/2026 07:32

Oggi, ho visto il mio vicino pulirsi le scarpe piene di fango sul mio zerbino, poi rientrare a casa come se nulla fosse. FML

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Da cacahuete83 - 13/08/2026 06:31

Oggi, il mio ragazzo mi ha lasciata mandandomi questo messaggio: "GAME OVER". FML

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Da le_suisse6 - 13/08/2026 05:32

Oggi, davanti ai clienti ho scoperto che il colore "cacca d'oca" non si scrive come se avessi la cacca sulle dita. Ho 27 anni e sono architetto. FML

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Da Marion - 13/08/2026 04:32

Oggi, vedo mio padre nella folla. Viene da me; rifiuto di dargli un bacio sulla guancia e gli dico che non voglio più avere contatti. Lui inizia a riempirmi di rimproveri, anche perché non gli ho fatto gli auguri di compleanno. Era il giorno dopo il mio quarantesimo compleanno. FML

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Oggi, incrocio il mio fratellino nudo dalla vita in giù. Niente di speciale, se non fosse che si stava masturbando con della mia biancheria intima. VDM

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Oggi, ho fatto una scoperta. Cosa c'è di peggio che rimanere bloccati in ascensore con il proprio cane? Beh, rimanere bloccati in ascensore con il proprio cane e un piccione. Sì, il proprio cane e un piccione. FML

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Oggi, cercando di dare volume al mio caschetto asimmetrico, scuoto la testa come i rocker, dall'alto verso il basso... sbattendo la fronte contro il bordo del mio lavandino nel frattempo. Risultato: 4 punti di sutura. FML

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Oggi, porto i capelli piuttosto lunghi da un po' di tempo. In metropolitana, mentre sto per uscire, sento qualcuno tirarmi una ciocca. L'uomo dietro di me stava mangiando i miei capelli. FML

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Oggi, lavori negli uffici della mia azienda con spostamento di pareti divisorie. Hanno tolto l'isolamento acustico del muro che confina con i bagni. Ancora non capisco come la mia collega così minuta possa fare peti così potenti. FML

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Oggi, ho ricevuto il mio ordine di camicie. Ero orgoglioso di aver trovato le camicie giuste a un prezzo ottimo: 19 € l'una. Credo che chi ha preparato il pacco fosse ancora più orgoglioso di me, perché aveva lasciato l'etichetta del prezzo consigliato: 9,99 €. FML

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