Anonyme - 13/09/2025 13:31

Oggi, ho avuto il riflesso di recuperare il pannolino di mia figlia che stava cadendo dal fasciatoio, bloccandolo con la coscia. Ottimo, peccato che fosse aperto e pieno di una cacca davvero enorme. E non ero a casa: ho una scia di cacca lunga 20 cm sui pantaloni beige. FML

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NorwayOfLife - 13/09/2025 12:31

Oggi, in fase di divorzio, la mia ex moglie mi chiede di contribuire per metà alle spese di abbigliamento che ha sostenuto per i figli. Sono proprietario dell'80% dell'appartamento in cui vive senza pagare l'affitto, mentre io pago le sue bollette e il mio nuovo affitto. FML

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bdeamara - 13/09/2025 10:31

Oggi, sto giocando con la lavagna bianca dell'ufficio. Disegno un fallo gigantesco con un pennarello... indelebile! Ora cerco di farlo passare per un coniglio gigante: aggiungo le orecchie, i denti. Insomma, un disastro! Il capo arriva fra cinque minuti e sono da solo in ufficio. FML

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Anonyme - 13/09/2025 09:31

Oggi, che sono militare, la mia ragazza con cui sto da cinque anni mi annuncia che vuole prendersi una pausa perché non sono abbastanza presente per lei. Sono quattro mesi che non ho sue notizie, mi ha bloccato ovunque, finché un giorno un amico la trova su Tinder in intimo. FML

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Coco - 13/09/2025 08:31

Oggi, ho un appuntamento medico in un posto che non conosco e che il navigatore fatica a trovare. Entro in uno studio medico e aspetto 10 minuti che un'anziana signora finisca di raccontare la sua vita alla segretaria prima di presentarmi, per poi scoprire che non sono nel posto giusto. Sono in ritardo. FML

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Olivier MT - 13/09/2025 07:31

Oggi, al controllo di sicurezza all'aeroporto Charles de Gaulle, un'americana urla: "Where is my iPad?" apparentemente scomparso durante il controllo ai raggi X. Dopo due minuti di panico totale da parte sua, tutto a posto: mia moglie, rossa di vergogna, l'aveva preso per sbaglio insieme al suo tablet. FML

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Catchou - 13/09/2025 06:31

Oggi, quando ho corretto gli errori di ortografia di uno studente della scuola media, lui ha avuto la gentilezza di correggere il mio errore e di farmi notare che 'non avevo capito' che stava scrivendo in linguaggio MSN. È chiaro, cambia tutto. FML

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PapaPoule152 - 13/09/2025 05:31

Oggi, in metropolitana, un minuscolo cagnolino dentro una borsa ha emesso un abbaio così orribile, "WRAAAH!", che la signora seduta accanto a lui ha lanciato un urlo di terrore. Mi è venuta una risata così irrefrenabile che mi sono attirato gli sguardi di disapprovazione di tutto il vagone. FML

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Anonyme - 13/09/2025 04:31

Oggi, ho trovato un modo per fare almeno un'escape room gratis al giorno: il concetto è provare a uscire di casa in meno di un'ora senza che uno dei miei cani si stressi, così non abbaia mentre sono via. FML

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Anonyme - 13/09/2025 03:31

Oggi, sono stato invitato al compleanno di una ragazza con cui sono andato a scuola dalla primaria alle superiori. Nel corso della serata, cinque ragazze mi hanno confidato che in passato avevano avuto una cotta per me, ma io non avevo capito i segnali. Ho 25 anni e non ho mai avuto una fidanzata. FML

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baveux - 13/09/2025 02:31

Oggi, per la prima volta nella mia vita mi sono addormentata durante la lezione. Solo quando la lezione è finita hanno deciso di svegliarmi. Il professore era davanti a me con un fazzoletto in mano: 'È la prima volta in vent'anni di carriera che vedo una studentessa sbavare così tanto.' FML

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Anonyme - 13/09/2025 01:31

Oggi, è il nostro anniversario di matrimonio. Gli ho fatto gli auguri a mezzanotte e un minuto visto che eravamo svegli. Lui ha risposto: "Ah sì." Stamattina glieli rifaccio, lui mi risponde: "Grazie." Deve voler dire che non è il mio compleanno. FML

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Anonyme - 13/09/2025 00:31

Oggi, quando ero in fase di riconversione professionale e senza reddito, il mio compagno trovava che per l'equilibrio dei miei figli fosse meglio che ognuno vivesse a casa propria. Ora che ho un lavoro ben pagato, insiste perché ci trasferiamo tutti insieme nella sua grande casa. FML

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Stercal - 12/09/2025 23:31

Oggi, la mia auto si è spenta tre volte a un semaforo verde. Alla quarta, il conducente dietro si è mostrato 'disponibile' spingendo energicamente la mia macchina con il suo paraurti anteriore. FML

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lapoisse - 12/09/2025 22:31

Oggi, sono rimasto da solo al corso di formazione. Il formatore mi ha seguito fino al bagno per continuare la sua esposizione parlandomi attraverso la porta. FML

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Anonyme - 12/09/2025 21:31

Oggi, ho scoperto che il buco nei jeans e quello nel boxer, quando si combinano, lasciano intravedere un testicolo quando sto con le gambe aperte. FML

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chicougne - 12/09/2025 20:31

Oggi, lavoro in un ristorante. Scivolo nella zona lavaggio e, per non cadere, mi aggrappo a una giovane donna, strappandole il vestito. Non aveva biancheria intima. FML

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Helene - 12/09/2025 19:31

Oggi, dopo aver cercato di contattare l'amministratore di condominio per più di una settimana, sono andato direttamente in agenzia. Mentre esponevo il mio problema, la responsabile ha optato per una modalità di gestione del conflitto particolare: la fuga. FML

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Anonyme - 12/09/2025 18:31

Oggi, mando al mio partner una foto maliziosa, con effetto appannato e luce soffusa. In risposta ricevo solo una serie di punti interrogativi. A scapito del mio ego. FML

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Jana - 12/09/2025 17:31

Oggi, dopo una lezione privata di francese, il mio allievo di trent'anni se ne va lasciandomi cinque euro in più. Corro sul balcone e gli grido, mentre se ne allontana: 'Mi hai dato cinque euro in più! Te li toglierò la settimana prossima!' Mi sono resa conto di quello che avevo appena detto quando tutto il vicinato mi ha fissata. FML

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Anonyme - 12/09/2025 16:31

Oggi, riunione con tutta l'azienda per presentare il nuovo organigramma dopo la riorganizzazione dei team. Non vedendomi da nessuna parte nell'organigramma, ho chiesto. Silenzio di qualche secondo, poi risate generali. A quanto pare mi hanno dimenticato. FML

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Anonyme - 12/09/2025 14:31

Oggi, prendo un treno regionale affollato. Per cortesia lascio il mio seggiolino ribaltabile e scendo davanti alla porta per far uscire i passeggeri. Mi ritrovo così in fondo al corridoio, incastrata tra una bici e il muro. Proprio oggi ho la gastro: ho dovuto ingoiare il vomito finché tutti quelli davanti a me non sono scesi. FML

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alexmeda - 12/09/2025 13:31

Oggi, durante il mio stage in azienda, ho dovuto aprire uno per uno 5879 file PDF per verificare che si aprissero correttamente. FML

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Anonyme - 12/09/2025 12:31

Oggi, ho voluto sorprendere il mio ragazzo con la bella notizia: sono finalmente incinta. La prima cosa a cui ha pensato quando gliel'ho detto è stata che potremo «creare la nostra famiglia TikTok» e «fare un sacco di soldi postando solo video scemi». Tenero, eh. FML

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fremonette - 12/09/2025 10:31

Oggi, come tutte le mattine, sono alla fermata dell'autobus ad aspettare. Arriva qualcuno e, per salutarmi, avvicina il viso al mio, così gli do un bacio sulla guancia. Peccato fosse uno sconosciuto che voleva solo controllare gli orari dietro di me. Non vi dico che faccia ha fatto. FML

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Anonyme - 12/09/2025 08:31

Oggi, volevo annunciare a mia madre che sono incinta, pochi giorni dopo il parto di mia cognata. Le ho dato una confezione di biscotti con scritto 'Bambino in arrivo!'. Lei mi ha risposto che era troppo tardi, visto che il bambino era già nato. Per il mio annuncio fallito. FML

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Winneuse - 12/09/2025 07:31

Oggi, al parco divertimenti. Sulla barca pirata mi prende il panico: urlo e piango per le vertigini, tanto che la giostra si ferma dopo 30 secondi. Il personale avvisa le persone a bordo che il giro è finito e che devono rifare la fila dall'inizio se vogliono riprovare. Tutti mi odiano. FML

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Idjy - 12/09/2025 06:31

Oggi, sento il gatto bloccato su un albero. Vado a prendere la scala e a braccia tese mi mancano 40 cm. Allora prendo la scala più grande e la sistemo abbastanza inclinata in modo che possa scendere da solo. Lo vedo accanto a me, curioso di quello che stavo facendo. FML

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Jujump - 12/09/2025 05:31

Oggi, come ogni mattina, la mia tutor del tirocinio mi dà la lista delle cose da fare per la giornata. Dopo averla letta, vado nel suo ufficio e le dico che si era sbagliata a darmi quella lista. Non si era sbagliata: mi aveva dato la sua lista della spesa. FML

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Anonyme - 12/09/2025 04:31

Oggi, scendo in cantina per recuperare una spugna lasciata in un secchio d'acqua durante dei lavori. Sento una strana sensazione nella mano. Era un topo. FML

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